記得我小時候就有人告訴我一個道理，你對別人好別人也會對你好。這句話我深信不疑，結果導致了我嚴重的玻璃心。
但凡我我對別人有付出了，那就滿眼冒等著回報的泡泡。如果對方?jīng)]有給我回報的話我就滿眼失望與憤怒。就覺得這個人不是人，居然不懂得回報。這樣讓我活的好累，每次對朋友的付出都在等待著回報，如果朋友沒有回報就覺得自己是就是受傷與背叛的那一方。然后開始了對朋友的控訴與審判。站在道德的制高點上批判我的朋友。時間久了，誰都會覺得累，就這樣朋友和我談了好幾次，試圖改變我這種看法，可是那時的我是如此的固執(zhí)，覺得付出就應該有回報。得到別人的付出 就應該回報給別人。
總是看到有母親在街上打罵孩子，嘴里振振有詞說“我為你付出這么多，工作辭了天天陪你，你還不好好學習。。。。”孩子必然是面無表情麻木的。或者好閨蜜雙眼含淚對著我說‘我為他付出那么多，他為什么還離開我？“傷心欲絕啊。也許我們都愿意扮演著受害者，扮演被辜負的一方。無論是母親還是愛人亦或是朋友。因為i受害者是可以得到大眾的同情，并且有廣大群眾作為后盾對背叛者進行批判。就是這廣大群眾對這個負心人的批判，還能安慰一下我們這顆被辜負的心可是我們真的無辜么?；蛟S付出的伊始我們是無辜的，可是當我們扮演起受害者時我們就不是了。一旦這樣我們就是希望付出得到對方的回應或回報。那個失戀的女性朋友口口聲聲說為對方付出那么多，可是真的是這樣嗎？不過是希望自己的付出可以綁住d對方讓對方不離開自己而已。說白了，你是為了你自己。而那位母親呢？或許我們不能說母親的付出是為了自己，覺得被辜負了，可是你付出了，孩子就要好好學習。這不也是一種道德綁架么？
可是大學以后我學會了一個詞，“道德綁架”。對朋友付出是難道不是因為你愛他們么？我們對愛人付出難道不是因為我們愛他么？不是為了讓對方開心嗎？我們?yōu)榱撕⒆痈冻鰬撘彩菫榱俗尯⒆娱_心吧？如果用自己的付出來綁架別人那就不對了。不能把重點放在回報上，換句話說，付出是你自己的事，與人家有什么關系？這根本就是變相綁架。付出可真的不一定有回報，要看對方是什么樣的人。付出與回報本來就沒有必然的存在關系，如果把重點放在了回報上 ，想通過自己的付出得到別人的回報，那你可就要煩惱死了。這個跟贈人玫瑰，手有余香一個道理。
