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我很慶幸，我似乎一直活在各種保護(hù)下，父母的保護(hù)，朋友的保護(hù)，甚至陌生人對(duì)我的友善。所以我真的不懂很多人說的社會(huì)是怎樣的復(fù)雜，世界是怎樣的讓人失望，人活著，不管有多掙扎，卻依舊滿是無力感。
從小到大學(xué)了很多詩，蘇軾的那首“十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。千里孤墳，無處話凄涼”，是我唯一能讀出凄涼感的詩，那種心酸我無法形容?！跋囝櫉o言，惟有淚千行”。
曾經(jīng)為一個(gè)目標(biāo)或者一個(gè)人執(zhí)著的一切，突然崩塌、落空，無法拯救，也無法拯救自己亂糟糟、空蕩蕩的心。
可能我并不熟識(shí)的你，也在掙扎著，可能之后的我也會(huì)如這般掙扎，失望、墮落、無力感、盲目、被拋棄等等各種負(fù)面的情緒擠掉我現(xiàn)在所有的盲目樂觀與天真，壓得我喘不過氣。
我是真的不懂，我不明白為什么有人會(huì)說出那么嚴(yán)重的話，本該刺猬，卻不得不逼自己拔掉身上所有的刺，不痛嗎，可是又有誰可惜那些堅(jiān)硬的保護(hù)了自己那么久的刺呢？
我希望所有人和現(xiàn)在的我一樣，雖然迷茫，卻堅(jiān)定的相信著生活處處是美好，所有的不開心，睡一覺，吃一頓都可以馬上好起來，而不是說我很羨慕你，只是我回不去了，我覺得這是一種病，而我卻無法治愈。
你說人到底經(jīng)歷什么才會(huì)變得那么那么的消極呢？
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昨晚睡不著，太無聊了，看了一個(gè)人在外拼搏的專題，放棄舒坦安穩(wěn)的生活，出門在外，一個(gè)人，擔(dān)心被騙，擔(dān)心被傷害，甚至擔(dān)心一個(gè)人住的時(shí)候陌生人突然敲房門、敲窗戶，那些細(xì)思極恐的事情，對(duì)我來說感覺很遙遠(yuǎn)，但其實(shí)已經(jīng)特別近了。
可能人成長了，想的就不一樣了，不知道是人復(fù)雜了還是思想復(fù)雜了，也學(xué)會(huì)了如何權(quán)衡利弊，如何變成別人口中的“放聰明點(diǎn)”。
“學(xué)生”是一種被當(dāng)做孩子看待的身份，所以我一直在這樣的假象中任性的只想當(dāng)個(gè)孩子。和我年齡相仿的人叫聲“姐”，我都覺得不可思議。
我承認(rèn)我抗拒長大，我也承認(rèn)人和人之間真的是會(huì)互相影響的。
最近總覺得自己好忙呀，要忙的東西真的特別多，只是心有余而力不足，我很討厭那種愧疚和挫敗感，所以我拼命的逃脫，想要做的更好。
我一直都知道自己最想做什么，但我也忙著周圍所有人該忙的事情，我明白那不是我想要的，可是做選擇，下決心真的好難。以前總覺得未知的都是美好的，現(xiàn)在我的未知里除了美好，還有猶豫、茫然、懷疑。
不過那個(gè)刺猬摸爬滾打了一路，拔了一路的刺，最后還是放下了拔最后一根刺的小爪子，它說那是作為刺猬最后的倔強(qiáng)和尊嚴(yán)。
