這本書是10年前我和上幼兒園大班的女兒一起逛書店時(shí)買的。
女兒看完后哭了。一本繪本能讓一個(gè)5歲多的小孩子看哭？我懷著好奇心拿過來。
書里面沒有刻骨銘心的愛，沒有生離死別的場景，整本書在平淡的敘說薔薇小姐的故事。我在讀的過程中感覺就像一條小溪輕柔地流淌在心里，讓心靈變得像細(xì)沙一樣柔軟，卻在讀到最后一頁的那一刻，猝不及防地被什么東西擊中心底，眼淚就那么不由自主地流了出來。
后來，這本書成了女兒的珍藏。
前幾天，女兒收拾書架翻出這本書，說送給弟弟看吧。我拿過這本書又看了一遍，依舊潸然淚下。不同的是：以前看這本書，看到的是一個(gè)溫情的感恩故事，現(xiàn)在作為兩個(gè)孩子的媽媽，我卻從中發(fā)現(xiàn)了薔薇小姐頗具智慧的愛的技巧，完全可以讓為人父母的我們借鑒。
1、愛的基礎(chǔ)是包容和尊重。
班米居無定所，穿得破破爛爛，他還有一個(gè)特別令人討厭的缺點(diǎn)：搬運(yùn)別人家的米。在別人眼里非常討厭的老鼠班米，薔薇小姐卻大度地收留了他。還給他準(zhǔn)備了過冬的食物，允許他跟自己一起吃飯。
薔薇小姐對(duì)班米這么好，卻沒有改變他的劣根性。他用偷來的米釀酒，整日喝得酩酊大醉，躺在地上人事不知，以至于薔薇小姐以為他死了，流著眼淚去埋葬他。
人人喊打的老鼠，薔薇小姐完全可以將他拒之門外，善良的薔薇小姐收留了他；面對(duì)一只好吃懶做的老鼠因?yàn)樾锞贫廊?，薔薇小姐完全可以嫌棄地將他丟棄在垃圾桶，但薔薇小姐卻費(fèi)力去埋葬他；薔薇小姐曾經(jīng)收養(yǎng)過蝸牛、狗和一個(gè)年輕的男人，但是他們只是在別墅里養(yǎng)好他們的傷，然后就離開了再也沒有回來過，她曾經(jīng)傷心過很多次，應(yīng)該變得冷酷無情，但她卻為他流下了眼淚。
薔薇小姐無私的愛終于感動(dòng)了班米，醒來的班米看到為他流淚的薔薇小姐，那一刻，他幡然醒悟，決定以后改掉壞毛病，好好陪伴薔薇小姐。
薔薇小姐與班米之間的關(guān)系像極了父母和孩子之間的關(guān)系。每個(gè)孩子都會(huì)有缺點(diǎn)，起初，我們愛他，包容他，照顧他飲食起居，陪伴他學(xué)習(xí)，接送他上學(xué)放學(xué)。我們?nèi)娜鉃樗冻隽?，他理?yīng)感恩我們不是嗎？可是他不愛學(xué)習(xí)、懶惰、邋遢、毫無節(jié)制地玩游戲、甚至叛逆.....面對(duì)這樣一個(gè)孩子，我們不知道什么時(shí)候失去了耐心，我們吼他、罵他、貶低他，直到他漸漸地在大人失望的眼神中褪去光芒，真的變成一個(gè)不討人喜歡的孩子。
這些全都是孩子的錯(cuò)嗎？
《銀河補(bǔ)習(xí)班》里的馬飛，是一個(gè)“學(xué)習(xí)落后”份子，在教導(dǎo)主任眼里等同渣滓，在媽媽和繼父眼里天生就是個(gè)壞孩子。但爸爸對(duì)兒子堅(jiān)定的信任和尊重，激發(fā)了馬飛的上進(jìn)心，在爸爸的鼓勵(lì)和陪伴下，馬飛努力拼搏，最后竟然考出了年級(jí)第十名的好成績，啪啪打臉了那些不信任他的人。
人的內(nèi)心都是渴望被接納和肯定的，對(duì)孩子來說更是如此：一個(gè)溫暖的擁抱、一個(gè)賞識(shí)的眼神，都是對(duì)孩子無聲的鼓勵(lì)。在失敗的時(shí)刻，在被人討厭的時(shí)刻，孩子渴望的就是最親密的父母的支持和肯定。父母對(duì)孩子缺點(diǎn)的包容，對(duì)孩子堅(jiān)定的信任和尊重，可以讓孩子煥發(fā)出脫胎換骨的光彩！
正是因?yàn)橛羞^薔薇小姐大度的包容，正是因?yàn)轶w驗(yàn)過真愛的模樣，曾經(jīng)受人討厭的班米，曾經(jīng)整日酗酒的班米，即便他離開了薔薇小姐很多年，即便他釀造了很多米酒，但他再也沒喝醉過。
德國教育家斯普郎格說過：孩子一旦得到了更多信任和期待，內(nèi)在動(dòng)力就會(huì)被激發(fā)，會(huì)更聰明、能干、有悟性。
2、有邊界有分寸的教育，才是真正的愛。
薔薇小姐雖然大度包容班米，但也明確給他設(shè)置了底線：要求他不咬壞木柵欄和窗簾。只有班米做到這兩點(diǎn)，她才允許他住進(jìn)來。
包容孩子的缺點(diǎn)，絕不是無原則地縱容。
有了第一個(gè)孩子后，我看了一些育兒書。那個(gè)時(shí)期，好像很多觀點(diǎn)都在倡導(dǎo)“快樂教育”，只要給孩子“愛和自由”，孩子自然而然就會(huì)發(fā)展得很好。我相信這樣的觀點(diǎn)，加上本身我就不是一個(gè)嚴(yán)厲的人，我對(duì)老大的養(yǎng)育基本就是縱容：電視盡管看；想玩盡情玩；懶覺盡管睡。
等孩子慢慢長大，我慢慢發(fā)現(xiàn)我的教育方式哪里出了問題：我從來撈不著看自己喜歡的電視節(jié)目，只要我一調(diào)臺(tái)，孩子就大哭大鬧；每次帶孩子出去玩都很高興，但是歸來的路上肯定會(huì)有件事讓她生氣；孩子上幼兒園的早晨幾乎每天我都因?yàn)樗砥鸲t到。
我意識(shí)到自己的養(yǎng)育方式哪里出了問題。
給孩子愛和自由沒有錯(cuò)，但同時(shí)要給孩子設(shè)定一定的規(guī)矩或框框。對(duì)于沒有能力判斷是非的孩來說，沒有邊界的自由其實(shí)是將孩子置于一個(gè)太空曠的田野，是危險(xiǎn)的行為。給尚無自我保護(hù)能力的孩子設(shè)定一定的邊界，其實(shí)是保護(hù)他的措施，就象孫悟空用金箍棒劃的那個(gè)圓圈，只有在里面才有安全感。
當(dāng)孩子看不到自己喜歡的電視節(jié)目哭鬧時(shí)，當(dāng)孩子認(rèn)為大人應(yīng)該無限度地滿足他的要求時(shí)，當(dāng)孩子朝大人出言不遜時(shí)，孩子需要的是大人來告訴他：“你這樣做是錯(cuò)的?！比缓蠼虒?dǎo)他正確的方式。
盧梭曾經(jīng)說過：你知道用什么方法，一定可以讓你的孩子成為不幸的人嗎？這個(gè)方法就是對(duì)他百依百順。
有底線、有邊界的教育可以讓孩子更有安全感，更有成就感，也同時(shí)讓孩子形成良好的自律能力。
3、面對(duì)孩子的“壞”行為，父母要忽視外在的行為表現(xiàn)，尋找到孩子的內(nèi)在動(dòng)機(jī)，并滿足孩子的情感需求。
從來沒有捉住過老鼠的老貓皮拉也要求住進(jìn)薔薇小姐的別墅，但是薔薇小姐說：“我理解你，但是我這里已經(jīng)住了一只老鼠，我不希望我的別墅里天天發(fā)生戰(zhàn)爭?！?/p>
皮拉生氣了！他用各種方式恐嚇?biāo)N薇小姐：半夜里，他大聲地在別墅的屋頂上走路，讓他高大的身影順著月光投射在別墅的地板上。獨(dú)居多年的薔薇小姐根本就不在意，比起孤獨(dú)，這些舉動(dòng)太小兒科了。皮拉在別墅躥來躥去，把薔薇花瓣打得滿天飛，在拍打薔薇花的時(shí)候，皮拉把自己的爪子弄傷了。薔薇小姐把皮拉抱進(jìn)別墅為他療傷。
這讓我想到孩子的某些“壞”行為，那些虛張聲勢的挑釁只不過是在尋求關(guān)注而已。
剛剛生了二胎的同事向我抱怨：“五歲的兒子一直挺懂事的，吃飯不用說都是自己吃；晚上洗臉、刷牙也早就能自己完成；帶他出去辦事很少搗亂。但是這段時(shí)間不知道怎么了，吃飯要求我喂他，奶奶喂都不行；晚上磨磨蹭蹭不刷牙；偶爾帶他出去一趟還讓我抱著。昨天又在家里搗亂，讓我一頓揍才老實(shí)點(diǎn)了?！?/p>
媽媽只看到了孩子的外在行為，而沒有注意到孩子其實(shí)是想得到媽媽關(guān)注和愛才這樣做。有了妹妹，老大從之前全家的中心變成了被忽視的那一個(gè)，心理肯定會(huì)不平衡。他期望得到媽媽的關(guān)注和愛，又不會(huì)表達(dá)，只能用搗亂的方式來獲取。這個(gè)時(shí)候，媽媽不要被孩子的表面行為而迷惑，而要看到孩子真正的需求：媽媽的愛！
接下來媽媽應(yīng)該讓孩子知道：“媽媽很愛你！但是現(xiàn)在妹妹太幼小，需要媽媽更多的時(shí)間和精力去照顧。你大一點(diǎn)了，有了一定自理的能力，所以媽媽會(huì)放手讓你做你自己能做的事情。等妹妹長大了，也是跟你這樣。”
然后，媽媽需要盡量抽出時(shí)間每天與兒子單獨(dú)相處一段，讓孩子充分享受到媽媽的愛。
我家老大跟老二相差10多歲，我以為他們之間不會(huì)有沖突。但有了老二之后老大的叛逆行為明顯嚴(yán)重了，我不知道她為什么不體諒我?guī)Ш⒆舆@么累，還老是找荏，我就嫌她不懂事，跟她吵。后來我與老大的關(guān)系越來越僵，孩子的學(xué)習(xí)成績也下降了。
有一天我終于搞明白，有些沖突不一定是孩子之間的沖突，也不一定是擺在臺(tái)面上的沖突，它有太多的表現(xiàn)形式。
當(dāng)我明白了這一點(diǎn)，我突然發(fā)現(xiàn)老大那些叛逆的行為是多么的可憐，那只不過是她在向我強(qiáng)烈暗示：她不喜歡我老照顧弟弟！她心里不平衡！她也需要關(guān)愛！她也還是個(gè)孩子?。【褪且?yàn)榈艿艿牡絹韸Z走了本來屬于她的媽媽。
我試著忽視她那些叛逆的行為，試著去體會(huì)她的內(nèi)心，盡量抽時(shí)間多與她聊天，孩子自然而然地減少了叛逆的行為。
剛剛擁有孩子的時(shí)候，我們?cè)?jīng)想給他世界上最幸福的家，做最好的父母，可是，在育兒的路上，我們卻常常不知不覺丟掉了初心。薔薇小姐讓我們看到了父母與孩子之間愛的技巧，找回我們生兒育女的初心：做有愛的父母。
