我在心中建造了一個(gè)地獄，那里的時(shí)間沒有單位，那里的空間沒有邊境，誰也逃不掉，誰也進(jìn)不來，那里有的，僅的荒蕪的歲月。

啊對(duì)了，在那個(gè)地方，還有我的父母。

在那里，我不再恨他們，更談不上尊重和愛。我只靜靜地觀望著他們，嘴角的笑，是嘲諷也是悲哀。眼淚流干了，我的心亦是貧瘠的，就這樣，那個(gè)世界的干旱永遠(yuǎn)不會(huì)停止。

報(bào)復(fù)的快感？今天我大概體驗(yàn)了一把，你問我爽不爽？我不知道，如果可以忽略其后沉重的令人窒息的絕望，僅考慮發(fā)泄的那剎那間，興許，那這毀滅的快感，要比性愛的高潮都要來得更爽。食物被甩在地上，又被我狠狠踐踏，它也是疼的吧，它也沒有任何錯(cuò)誤，只是有點(diǎn)遇人不淑罷了，遇上一個(gè)瘋子，連流氓都要膽寒的。食用油也被潑了一地，呵這算不算“錦上添花”呢？油澆在地上，也澆在我的心上，一切的一切都是滑溜溜的，究竟有誰被沖走，又有誰被留下？

我需要一把永不熄滅地獄之火，來點(diǎn)燃我冰凍的身體，你們不靠近我是對(duì)的，不然，大概會(huì)被凍得徹骨。

我知道等待我的注定又是一頓毒打，全身都禁不住地顫抖，怎能不怕？說來可笑，最怕疼的就是我了，可是我的傷疤總是比誰的都要多得多，“不能慫”我打定主意就是不去收拾那片狼藉，重于泰山也是死，輕于鴻毛也是死，橫豎都是死，何必畏懼？

你們給我的是無盡的傷，我無以為報(bào)，只得再撞得頭破血流博你們開心，可我就見不得你們開心，我想逃……

當(dāng)我灰溜溜地丟了心，才發(fā)現(xiàn)我哪里也躲不掉，世界不是籠子，只是我已習(xí)慣把自己囚禁在一隅無人的地方，我始終是逃不開也躲不掉的。

我還是沒能離開這個(gè)家，想出去打工又放不開暑假學(xué)校的補(bǔ)課，啊，我多想能立即從事一份工作，然后什么都不用想，只要沒有時(shí)間瞎想，我就不會(huì)感到痛，那樣不會(huì)快樂但也至少不會(huì)憂傷。

我在兼職網(wǎng)站打下這些字：求求你，把這份工作給我吧，我很需要錢?？上]人能體會(huì)到我的低聲下氣中的無奈，也沒人會(huì)在意這樣一個(gè)素不相識(shí)的女孩面臨著怎樣的困境。

我仍在想像著父母回家的場景，多么諷刺，是不是每年夏天我都非作死不可？去年暑假，那時(shí)我時(shí)常以淚洗面，然后被父親劈頭蓋臉地暴打了一頓，你們能想象捂著頭聽見門被強(qiáng)行撬開的恐懼嗎？你們能想象被用腳踢在胸口上那種苦澀嗎？你們能想象被在拖在地上使勁拉扯的羞恥嗎？

沒有什么痛苦能感同身受。我知道你們是絕對(duì)想象不出的。

有人說一個(gè)人太在乎自己所受的苦難就會(huì)忽略周圍，有嗎？那為什么我看到自己養(yǎng)的兔子被母親強(qiáng)行提耳朵而受傷時(shí)我還是會(huì)心疼得無以復(fù)加？我恨他們，看著兔子了無食欲的樣子，我更是恨她恨得牙癢癢，我說了多少次，兔子的耳朵提不得，她一點(diǎn)也不會(huì)往心里去，就如同以前我想要和她談心時(shí)的樣子一樣，一臉不耐煩。

我真的受夠了這個(gè)世界，我似乎無可牽掛，可我還是不敢輕生，萬一死了，一切就真的全都沒了，活著活著或許還會(huì)有好事發(fā)生呢？

我的父母死了，他們沒有尸體也沒有墳?zāi)梗麄兯涝谖业男闹?，無人祭拜。他們的空殼就在眼前，我心中的酸楚又有幾人能知曉？

今日我再也不想寫雞湯文了，那種東西，感化不了別人，只能惡心了自己，我不是太陽，自己都自顧不暇了，更何談溫暖別人？

怨止。

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