我把這篇文當(dāng)做是超喪的中二少女自救宣言。
我想懦弱一次，不那么正能量一次，隨便寫點(diǎn)什么。
我生日的那個(gè)月的月初，韜子給我發(fā)短信說：
“莊子認(rèn)為，‘死既是生，生既是死’，照此來說，生日即是忌日，生日那天就是要埋葬生命中的又一年。如果生日那天，你就要死去，你會(huì)出現(xiàn)在哪里？和什么樣的人在一起？說什么話？做什么事？會(huì)不會(huì)對(duì)過往有太多遺憾？會(huì)不會(huì)有后悔沒有實(shí)現(xiàn)愿望的想法？”
我很老實(shí)地說：
我會(huì)遺憾的，因?yàn)槲乙恢倍际且粋€(gè)很貪心的人。如果能夠預(yù)知死亡，我會(huì)想回家，和朋友們告別、和爸媽擁抱。然后靜靜躺在床上等待著死亡來臨。
我會(huì)后悔那些明明在能力之內(nèi)卻沒有做到的事情，盡管我不太能很好地衡量我自己的能力，總是被媽媽抱怨說是好高騖遠(yuǎn)的空想家。
會(huì)后悔沒有很認(rèn)真地對(duì)自己負(fù)責(zé)，那些很想要做的事情一件也沒做，說好十八歲要打的耳洞，到現(xiàn)在也沒打。
會(huì)后悔沒談幾次不靠譜的戀愛，有喜歡的人出現(xiàn)的時(shí)候，總是把握不好出現(xiàn)在他生命里的時(shí)機(jī)，總是在愛情面前變得唯唯諾諾。
會(huì)為了來到過這個(gè)世界而慶幸，感謝那幾段值得紀(jì)念的相遇。
我會(huì)遺憾很多，遺憾活了到現(xiàn)在，依舊還是沒辦法原諒我內(nèi)心的那個(gè)懦弱的自己。也難以克服那個(gè)懦弱的自己。
內(nèi)心懼怕著交流，也害怕著未來。情緒積累到一定的時(shí)候，一個(gè)人躺在床上淌眼淚。一直不停逼著自己去遠(yuǎn)方，去寫字。把自己內(nèi)心剖開，把話都說出來；把未來藏到包里，逃避著一切。
一直都是被說成是有少女心的人，可是我最厭惡的也是這顆打不死的少女心。好像很容易就被感動(dòng)，也容易做讓自己吃虧的事情。想照顧好每次聚會(huì)里落單的人，可自己也是落單的人之一。認(rèn)為能夠一切都能被美好的想象所治愈，總是要表現(xiàn)得元?dú)鉂M滿，到最后還是垂頭喪氣。
一次次想要丟棄它，卻又一次次丟不掉也放不下。難以變得世故一些和圓滑一些，只能像刺頭一樣抱著它茍且地活著。
有一次和一個(gè)朋友去學(xué)校某個(gè)社團(tuán)的一個(gè)主題會(huì)，到場發(fā)現(xiàn)幾乎都是別的學(xué)院的人。我們?nèi)ネ砹?，只能站在很角落的一旁，感覺太像是商品快過期前打折時(shí)黏貼著“贈(zèng)品”這樣的存在。
這個(gè)主題會(huì)的主持人說：
“有人說說你們自己有什么病嗎？”
我舉了手，很認(rèn)真地說：
“我有少女病”。
主持人臉上露出一副奇怪的笑容說：
“你這是再變相夸自己嗎？”
我有點(diǎn)尷尬，忽然覺得好難受。明明不是那個(gè)意思啊。為什么要這樣想？以后再也不要說了。
我原本是個(gè)沉默不愛說話的人，深知快樂的短暫，所以在得到的時(shí)候，會(huì)迫切得在那一瞬間變得像海綿一樣膨脹，但是之后一人獨(dú)行的日子，快樂消散殆盡，又滿是惆悵。
不想做事，不想跑東跑西，就只想待在圖書館里看一些小說，從白天進(jìn)去，餓了就出來找點(diǎn)東西吃，吃飽了再躺會(huì)，在拿起小說來看。
可是，這樣子的生活很好，但是心中卻是不安的。
這個(gè)世界它還要求我要學(xué)會(huì)獨(dú)立生活。
除了腦海里想象的之外，我還得學(xué)會(huì)生存，在需要金錢和物質(zhì)交換的社會(huì)里獨(dú)立地走下去。為此，我必須得學(xué)會(huì)能夠養(yǎng)活自己的技能。這些技能和與生俱來的悲歡的能力不同，它能讓你做很多事，把抽象換作具體。
似乎是得克服住自己原本頑劣的本性，而按照規(guī)則而行事。在沒能領(lǐng)悟這些事情之前，我很痛苦。不過我知道我得學(xué)會(huì)去接受這些，并且去得到它。古話說“世事洞明皆學(xué)問，人情練達(dá)即文章”，也許懂了，也就沒有現(xiàn)在這些無病呻吟的悲傷。
其實(shí)，我爸這些年一直都太寵我了，一直都說“選你喜歡的”。學(xué)校也好，專業(yè)也好，課程也好。懂事開始，一直在做著一些不靠譜的事情，因?yàn)榈沽?，爸爸還能抱我起來。
于是這么使著小性子驕傲放縱地活著，這人間世事也不認(rèn)真學(xué)明白。真是寶貝。
最近和一個(gè)要好的人，說了一些原本不想說的話。其實(shí)特別害怕和自我的人說話，每個(gè)人都很自我，相互固執(zhí)起來會(huì)很累。
心意除了怕無法傳達(dá)之外，也怕傳達(dá)無效。最不喜歡所有的話語得不到回答，明明對(duì)方在，卻可以任性得就著感情的羈絆而逃避回答。
因?yàn)樵?jīng)做過這樣任性的人，深知逃避的痛快，卻不知等待的煎熬。以前發(fā)現(xiàn)彼此之間能夠心靈相通的時(shí)，一定沒想到今天居然也有出現(xiàn)歧路的時(shí)候。可是難免會(huì)有分歧啊，我們都是那么不同卻又那么相似的存在，怎能就這樣分別。
累的時(shí)候，想做一個(gè)與世無爭、淡薄的人，可是這些年自己所選擇的因都開出與愿相違的果。也許給自己的人生設(shè)定的劇本，就是這樣的呢？就是要去看看，一顆笨拙的心怎樣變得玲瓏起來。人生不總是把最好的結(jié)果實(shí)現(xiàn)，總是把次一點(diǎn)的結(jié)果給我，也許就是想讓我知道“如愿”有多么難得，要成功還得多加磨礪才行。
開始不停地喜歡問別人，自己的好壞?？磥砜慈?，壞的毛病從來沒改掉，不成熟，不理性。對(duì)自己的人生，也想輕易逃避。
高中時(shí)一個(gè)要好的朋友對(duì)我說，她印象里的我總是愛看天空，一副“四十五度角”仰望星空的樣子。現(xiàn)在的我已經(jīng)沒有這個(gè)習(xí)慣了。那個(gè)時(shí)候，換了一個(gè)地方上學(xué)，都是不認(rèn)識(shí)的人，不認(rèn)識(shí)的景，只有天空是以前的那片天空，所以可能借此會(huì)有還和家聯(lián)系著的感覺吧。
也喜歡看天空劃過的飛機(jī)，因?yàn)閷W(xué)校里機(jī)場比較近，很喜歡猜測(cè)那架飛機(jī)會(huì)飛到哪里去，就像我自己的人生一樣，也不知道高考結(jié)束之后，會(huì)到哪里去?？粗w機(jī)漸漸消失在云層的時(shí)候，會(huì)覺得很有力量，會(huì)覺得自己的人生似乎也正在飛往幸福的目的地。
上次一個(gè)人在電影院看了《閃光少女》，一部少女又中二的電影。現(xiàn)在越來也不敢和別人說出
“我喜歡動(dòng)漫，我是二次元的小孩”
這樣的話了。覺得自己離二次元越來越遠(yuǎn)，即便還是在看著動(dòng)漫，卻沒辦法和以前那樣，會(huì)為了自己喜歡的角色在qq群里和別人吵架了。
以前一個(gè)因?yàn)閯?dòng)漫而認(rèn)識(shí)的姐姐對(duì)我說：
“我現(xiàn)在挺后悔學(xué)動(dòng)漫的，
因?yàn)楣ぷ鲉栴}給爸爸媽媽添麻煩了?！?/p>
現(xiàn)在似乎懂了。我們雖然是二次元的孩子，長大之后卻要變成三次元里不動(dòng)聲色的大人，要背負(fù)著對(duì)自己命運(yùn)負(fù)責(zé)的使命。當(dāng)然這個(gè)世界上有很多能夠打破次元壁而閃耀的孩子，可是現(xiàn)在的我還沒有那樣的能力。
我還是會(huì)為了動(dòng)漫人物而熱淚盈眶，可是有些東西已經(jīng)輕輕地放在了心里。我們不是說，要守護(hù)好自己喜歡的東西的辦法，就是要讓自己變得更加強(qiáng)大嗎？
第一次知道“羈絆”這個(gè)詞，是在《犬夜叉》里形容戈薇、犬夜叉、桔梗三個(gè)人的感情。后來在《夏目友人帳》里知道了，原來“羈絆”是又可以指那么美好的東西。
因?yàn)橛辛恕傲b絆”所以，在很多時(shí)候，我們不忍離去。
就像歌詞里唱“曾經(jīng)我也想過一了百了/我還沒有遇見「你」/因?yàn)橛邢衲阋粯拥娜舜嬖?我稍稍喜歡上這個(gè)世界了/因?yàn)橛邢衲阋粯拥娜舜嬖?我開始稍稍期待著這個(gè)世界”；
《毒木圣經(jīng)》里說“生活不是一道數(shù)學(xué)題。好人身上會(huì)發(fā)生壞事，壞人也會(huì)走運(yùn)。但我還是稍稍愛上了這個(gè)世界?！?；
羅曼·羅蘭也說“世界上只有一種真正的英雄主義，那就是在認(rèn)識(shí)生活的真相后依然熱愛生活?！?。
我和那個(gè)同樣活在二次元里的韜子討論關(guān)于生死和生命的價(jià)值，有的時(shí)候想，也正是因?yàn)榭吹竭@個(gè)世界上還存在著那么多沒有遇見的美好，以及所遇見之人的溫柔相待，所以我們對(duì)生活感到失望的時(shí)候，也沒有能輕易放棄。
我的所遇總有些如意和不如意，可是我始終知道這個(gè)世界還是有很多值得期待。我開始不想再逃避未來，想要去擁抱你，擁抱這個(gè)世界。
我現(xiàn)在好多了，想要繼續(xù)發(fā)光下去。
