我內(nèi)心最深處，也是幼年時，其實是認為我怎么怎么樣她（他）們才愛我，他們之所以愛我就是因為我怎么怎么樣。于是，這些年來，我一直都在努力維護自己在他們面前的形象，以至于可以一直控制別人，被他們稱贊和認可，從而我獲得那份安全感。這在我看來是十分艱辛的，其實對別人反而是一種自私，隨著時間的流逝他們在生活的經(jīng)歷中看清我的實際能力時，他們只會越來越遠離我。只有在我最親近的人面前我才會毫無忌憚地暴露出我最單純、最“傻”的一面，在他們面前我會把在外面的傷口和艱辛毫不保留地卸給他們，向他們索取愛。但不知什么時候，我被告知他們的愛也不是無償?shù)?，甚至是父母，從此我就開始了我的“乞討”和“還債的路。

我信主其實是發(fā)現(xiàn)并體會到了另一種不求回報、單純無私的愛，在這種愛的氛圍下找到了自己的價值，并放松、感恩地甘愿發(fā)揮自己的恩賜，創(chuàng)造自己的價值，他們愛一個人的標準不在于他有什么，反而在于他缺乏什么。于是，我找到了自己的價值，在這愛的團契里，我也可以沒有懼怕地敞開自己，真正做自己，并慢慢開始流露出愛，散發(fā)出愛……

但是，這幾年來，我卻又發(fā)現(xiàn)教會里的人也是自私的，也是有利可圖的，我努力建立起來的心靈家園再一次被拆毀……這對我的沖擊是最大的。

我尋求愛的路再次走到了萬念俱灰的地步，這時候不再像以前，我開始同時面臨工作、婚姻、家人的壓力。我的心慢慢干枯，我又開始走原來“乞討”和“還債”的路，而且比原來更加狼狽不堪，似乎更缺乏了。

我自己覺得無辜、自憐、自暴自棄、憂郁，別人卻認為我無能、懦弱、自私。

其實，工作、愛情中，我并沒有那份擔當和激情，因為我是在利用它們來索取愛。

我缺乏愛的激勵，卻又無法接受愛。

我害怕我還不起愛，所以我不愿接受愛。

我渴望愛與被愛，卻又害怕我的愛給對方帶來壓力，我的需要不容易被滿足。

這一路走來，我才確實地知道，只有上帝的愛才是最真實的，我一直苦苦尋找的就是上帝，就是福音，也只有福音，除祂以外，再無他路。

因為祂就是道路、真理、生命！