“我一點(diǎn)都不喜歡自己?！?0大朋友在某次聊天時(shí)對(duì)我說(shuō)?！拔乙彩?。”90小朋友我想都不想就附和，想想在千千萬(wàn)萬(wàn)的平凡人中大概沒(méi)幾個(gè)能夠真心喜歡自己的全部吧。
我小學(xué)起就不喜歡自己，因?yàn)閶寢尶偸菍?duì)我很兇，我很怕自己太笨做錯(cuò)事也不知道，她又要罵我?？纱罅耍齾s告訴我，我小時(shí)候太皮，不罵不打，現(xiàn)在就猥瑣發(fā)育了?？擅髅髟谖业挠洃浝铮械拇笕硕伎湮椅撵o懂事不愛(ài)鬧不貪玩。大了和我媽平起平坐后我發(fā)現(xiàn)，我被打是因?yàn)槲覌層袕?qiáng)迫癥，任何東西達(dá)不到她標(biāo)準(zhǔn)的，那便是有原罪。那時(shí)我開(kāi)始明白不喜歡自己可能來(lái)自于別人過(guò)于完美的標(biāo)準(zhǔn)。
上初中住校，一個(gè)星期回家一次，遠(yuǎn)離我媽?zhuān)疫€是不喜歡自己，這次正如我媽不喜歡我一樣，我的同學(xué)們也不喜歡我，我融不進(jìn)去。所以我總是低著頭走，自己去飯?zhí)米约喝ヅ懿阶约喝D書(shū)館，人多的地方就是我的災(zāi)難區(qū)，我害怕聽(tīng)到周遭有人小聲說(shuō)話的聲音，我會(huì)懷疑他們?cè)谧h論嘲笑我。我知道自己腳是平足，穿鞋子很丑；我知道我從小體育好打籃球跑長(zhǎng)跑，曬得像塊黑炭，身材也壯得沒(méi)有一絲女人該有的嬌小模樣，那段時(shí)間我連路過(guò)能照出人像的商場(chǎng)櫥窗也不敢多看一眼，因?yàn)槲宜坪趼?tīng)過(guò)別人說(shuō)，我長(zhǎng)得像一只猩猩。那時(shí)候我認(rèn)為，一個(gè)女生天生就該清瘦漂亮，而漂亮的女生就只能是白皙皮膚平劉海，身高不過(guò)1.58米的嬌小可人模樣，而達(dá)不到以上標(biāo)準(zhǔn)的女生全是被嫌棄的，帶有原罪。后來(lái)快畢業(yè)，有同學(xué)跟我說(shuō)，你太不合群，大家都不怎么敢靠近你，而對(duì)我糟糕的外表只字未提。這次我明白，不喜歡自己可能還源于給自己定下過(guò)于完美的標(biāo)準(zhǔn)。
畢業(yè)出來(lái)工作后，我依然不喜歡自己，這次沒(méi)誰(shuí)不喜歡我，因?yàn)榇蠹叶济τ谧约旱氖虑?，沒(méi)誰(shuí)有那閑工夫去關(guān)注我。初中的生活我早已釋?xiě)?，可是卻也讓我留下了陰影，我害怕待在很多人同時(shí)在的密閉空間里，即使每個(gè)人的工作空間都被擋板隔起來(lái)保留了私人空間，我依然會(huì)在手頭無(wú)工作后局促不安。最終我以各種借口辭了職，回家工作。家里工作的確沒(méi)那么多限制，相對(duì)比較自由，只是親人間的小本生意總是不會(huì)把賬算得太清，我不缺錢(qián)用，也從來(lái)沒(méi)有過(guò)一份工資，也就是說(shuō)我的財(cái)務(wù)并不獨(dú)立，還得在沒(méi)錢(qián)用的時(shí)候向我的老板也就是我的爸媽討錢(qián)。但也因?yàn)檫@樣，我的工作就變得難以啟齒，尤其是當(dāng)別人說(shuō)著自己在哪里高就，然后強(qiáng)調(diào)是自己掙的錢(qián)，每個(gè)月還給家里匯錢(qián)多少時(shí)，就感覺(jué)自己被甩了一個(gè)很響的巴掌。別人能給自己父母匯錢(qián)，我錢(qián)都是父母給的，難道我拿了還要再還回去不成？我自問(wèn)在別人上班時(shí)，我也把同等的時(shí)間精力花在工作上，甚至慢慢解放父母的勞動(dòng)力，自己可以正常運(yùn)轉(zhuǎn)這一盤(pán)小本生意，錢(qián)我拿得心安理得，可為什么還覺(jué)得自己是一個(gè)帶有原罪的loser。有次朋友一句戲言稱(chēng)我為：沒(méi)錢(qián)沒(méi)房沒(méi)車(chē)沒(méi)男人的四無(wú)女人，還問(wèn)我能有什么。這句戲言卻深深扎進(jìn)我的心窩，這可能只是一句戲言，可誰(shuí)又知在別人心里這不是一句戲言呢？我開(kāi)始反復(fù)問(wèn)自己，成功是什么，是有錢(qián)有房有車(chē)嫁給個(gè)事業(yè)成功的男人嘛，只能有這一種定義嘛？而人與成功之間又有什么關(guān)系，生為人，是否就必需追求功成名就，就只能有這一選擇嘛？我又問(wèn)自己，你過(guò)得好嗎，我回答自己，我吃住正常無(wú)壓力，正常工作，規(guī)律作息，8小時(shí)工作時(shí)間外閑暇時(shí)間多，可以干很多自己想干的事情，并不差?？晌易龅氖虑橐矁H是在娛樂(lè)自己，無(wú)太大目的性，也就是與功成名就無(wú)太大關(guān)系。我在想若我沒(méi)給這世界添麻煩，不想功成名就，只想游戲人間，自由自在，這是不是也是一種不上進(jìn)的原罪。我曾問(wèn)大朋友我有錯(cuò)嗎，大朋友回答我：“其實(shí)我有想過(guò)，漫長(zhǎng)的人生只是在不斷嘗試各種體驗(yàn)，若你心里想要的是這樣簡(jiǎn)單的生活，那便無(wú)錯(cuò)，因?yàn)槟阒皇窃谧隽硪环N體驗(yàn)，沒(méi)差?！焙髞?lái)我明白，不喜歡自己可能來(lái)自這時(shí)代給人定下的完美標(biāo)準(zhǔn)。
去年我從公司辭職回家，在家像廢人一樣呆了一個(gè)月后主動(dòng)提出去父母店里工作，因?yàn)槲业纳钚枰粋€(gè)精神寄托一個(gè)平衡點(diǎn)。那時(shí)與父母工作，在身為子女的同時(shí)多了員工這一身份，一時(shí)與父親的關(guān)系很僵。父母過(guò)于陳舊的管理方式與我格格不入，我照顧不好我自己，也處理不好生意上的事情，更厭惡去參加所謂的“同學(xué)聚會(huì)”，我打從心里瞧不起這個(gè)別人眼里重新被豢養(yǎng)在家里的自己。我感覺(jué)生活、自己的發(fā)展以及與父母的關(guān)系，沒(méi)一樣在往我期盼的方向發(fā)展，而我對(duì)此無(wú)能為力，甚至心里在掙扎，行為卻抵觸任何改變，像陷入了一個(gè)惡性循環(huán)。那段時(shí)間我情緒很不穩(wěn)定，暴躁容易跟人爭(zhēng)吵，容易失控流眼淚，更加不敢看鏡子里的自己，因?yàn)樽约涸絹?lái)越丑陋了。
也許是人自有的自愈能力，也有可能是人逼到絕境的求生本能，我接受了一切，也許稱(chēng)之為麻木更準(zhǔn)確。我不是突然間的接受，而是被內(nèi)心和行為的不一致逼到喘不過(guò)氣后，逼著自己做些什么來(lái)打破這個(gè)惡性循環(huán)的平衡，只有做出不一樣的舉措，得到世界不一樣的反饋，這個(gè)壓抑的平衡才能被打破。
我拋開(kāi)了所有的標(biāo)準(zhǔn)，所有的原罪理論，不再思考我在家里工作，這么一個(gè)工種是否會(huì)被社會(huì)尊重，又會(huì)有怎樣一個(gè)地位，我沒(méi)時(shí)間去思考這些無(wú)用的問(wèn)題，我得好好工作去保證生存，以及換取與父母的友好共處，以及些許的成就感。我沒(méi)精力拯救全世界，討好全球人，但我有必要讓身邊愛(ài)我的人開(kāi)心快樂(lè)，以及一輩子都會(huì)與我為伍的我自己。就這樣一點(diǎn)一點(diǎn)正視現(xiàn)狀，無(wú)視我能無(wú)視的,專(zhuān)注我能專(zhuān)注的，不擇手段改變我能改變的，通過(guò)很長(zhǎng)的時(shí)間去把麻木變?yōu)樾母是樵傅男廊唤邮堋?/p>
工作上父母不認(rèn)可我的理念，我就抱著嘗試的態(tài)度自己忽略父母對(duì)我無(wú)效率行為的抱怨，自己出錢(qián)出力去執(zhí)行我認(rèn)為對(duì)的措施，可行就堅(jiān)持不可行就廢除，而有了結(jié)果父母就會(huì)接受，同時(shí)也檢驗(yàn)了我的想法，而不再是庸人自擾。至于我能力之外不可改變的現(xiàn)狀，我接受并且是毫無(wú)異義心甘情愿，這樣反倒讓我做事情變得簡(jiǎn)單而有效率。
某天我迎著光看鏡子里的自己，發(fā)黃的皮膚，凹凸并不光滑，毛孔粗大的臉龐，偏高的顴骨，很辣眼睛，我對(duì)自己說(shuō)。可這次我并沒(méi)走開(kāi)，就這么端詳自己的臉，安靜的細(xì)致的看每一分輪廓，每一個(gè)毛孔，每一個(gè)紅腫的顆粒，厚嘴唇，扁鼻子，內(nèi)雙的眼睛，看著看著鏡子里的人變得既熟悉又陌生，我再問(wèn)自己如果你不是她，你覺(jué)得她很丑嗎？這次的回答是：“不是漂亮的人，但也不丑?！蔽也蛔杂X(jué)地上揚(yáng)了嘴角，這次看鏡子里的自己，竟覺(jué)得還挺順眼。
慢慢地感覺(jué)打破了與自己的隔閡，甚至?xí)庵眢w看鏡子里自己的身體，看著腰上的贅肉，看著生活在我身體上打造的每一點(diǎn)痕跡。我正視了人類(lèi)本就不完美，那些瑕疵是天生的，比如老了會(huì)長(zhǎng)法令紋，上火會(huì)長(zhǎng)痘，近看會(huì)看到毛孔，女生腿上也會(huì)長(zhǎng)毛，中年的父母腰上會(huì)有贅肉，即使你以后有了另一半，你也會(huì)頂著很淡的眉毛，無(wú)神的雙眼，偏黃的皮膚與他面對(duì)面，真實(shí)的生活本就不是一本華麗的雜志封面。這一刻我接受了自己，試著了解自己，并與她友好相處，變得親密。
但自己告訴我她還是不高興，我雖然變得不看重外表以及別人如何看你是否是個(gè)有成就的人，但我依然渴望自己能變得更好，我接受自己后，開(kāi)始想做些事情來(lái)?yè)Q取自己對(duì)自己的認(rèn)同，讓自己喜歡自己。
我要求母親每個(gè)月給我固定的工資，不再是沒(méi)錢(qián)就問(wèn)她要。工資按按市場(chǎng)水平給，在我沒(méi)有給這生意帶來(lái)更多額外利益前，我沒(méi)資格求多。甚至我在尋思，如何可以給自己開(kāi)個(gè)副業(yè)。這樣我也有存款了，即使很少，那至少是財(cái)務(wù)獨(dú)立的第一步。
我并不是嬌小可愛(ài)的女生，我依然記得我把粉色衣服穿在身上時(shí)，鏡子里的自己是有多土氣和皮膚黝黑。所以某個(gè)星期六，我把自己關(guān)在房間里，把不常穿不適合的衣服全都扔了出來(lái)。害怕媽媽說(shuō)我浪費(fèi)，當(dāng)天晚上我就拖著一大麻袋的衣服丟進(jìn)了愛(ài)心捐獻(xiàn)箱里。當(dāng)我再看衣櫥時(shí)，一眼能看完能選擇的衣服，只留下不要的，摒棄不需要的，那是一種何等輕松痛快的體驗(yàn)。從此我不再亂買(mǎi)衣服，并大膽嘗試各種真正合適我的風(fēng)格，當(dāng)減去這部分不必要開(kāi)支后，我還為每個(gè)月能多存些錢(qián)進(jìn)我的小金庫(kù)而偷偷開(kāi)心。
無(wú)視別人認(rèn)為你該做的，摒棄不需要的，只關(guān)注我想要并喜歡的東西，慢慢的我有了一種從未有過(guò)的感受——我終于成為了我，我的靈魂和我的軀殼最終統(tǒng)一在了一起，那一刻我是自由的，我生活的節(jié)奏終于被自己掌控了。我開(kāi)始明白，喜歡自己需要從心，也就是慫，對(duì)自己慫，按照她說(shuō)的去做，立刻，不拖延，像對(duì)待女王一般去遵守她的命令，而不是當(dāng)她難過(guò)求救時(shí)，你好像對(duì)待乞丐一般殘忍把她踢向一旁。
現(xiàn)在我依然游走在喜歡自己和不喜歡自己之間，太多事情不是一蹴而就的，而是個(gè)漫長(zhǎng)的過(guò)程。但如果我還能保持自己的理智，我還是會(huì)選擇喜歡自己，因?yàn)橄鄬?duì)喜歡自己，不喜歡自己是件太過(guò)容易的事，你只需在自己傷痛欲絕時(shí)再在自己胸口上開(kāi)一槍?zhuān)?dāng)自己無(wú)助時(shí)，再指著自己的鼻子謾罵卑賤，毫不費(fèi)力。而喜歡自己，則是個(gè)漫長(zhǎng)而痛苦的過(guò)程，你需要直視自己最深處的丑陋，最不愿面對(duì)的無(wú)能，然后耐心地把你迷路的靈魂帶回你的軀殼。
Ps：以上言論無(wú)對(duì)錯(cuò)判斷，只是90小朋友我的自我剖析。只希望每一個(gè)在掙扎的人能看到在世界的另一個(gè)角落，有個(gè)人也在掙扎，你并非奇葩。希望我的文字讓你感到一點(diǎn)溫暖。
