不知什么原因，周六的午時感覺特別困，無暇顧及其他，就一個人回房睡覺去了。那時噪音在我耳邊也施展不了它的威力，而平時的我自己像一個被吵鬧或別的聲音所控制的奴隸，不由自己。周末我可以完全不用擔(dān)心孩子沒人照看而發(fā)生意外，就這樣不知不覺中進(jìn)入了睡眠狀態(tài)，沒有做夢，也沒有像平時那樣半醒半睡的難受狀態(tài)。大概四十分鐘的樣子，大腦清醒后第一時間指揮神經(jīng)眨眨眼睛。薄薄的單子緊緊貼在身上，全身放松感覺甚是溫暖，依依不舍的多躺了一兩分鐘，起來之后，感覺自己像是遺忘了生命中的一段時間那樣沒有意識。

與往常完全不一樣，不知道是高興還是難受，仍在思索到底怎么回事？開了臥室的門，家里連一個人都沒有，靜悄悄的。茶幾上凌亂的放著幾本書和沙發(fā)上一些玩具，我隨手把它們放置原位?？吹介T口幾雙擺放整齊的拖鞋，噢！他們出去了，我睡很久了嗎？我們不是要出去嗎？他們走了？還是在等我？我收拾著東西，準(zhǔn)備打電話時，手機就響了。下樓后，直朝著停車位置走去，看到孩子們高興的玩著。我還是沒有清晰的意識，只知道要去看望三哥。

車子走走停停，抬起頭看到藍(lán)色天空與朵朵白云，沒有什么風(fēng)，霾稍作休息去了，感覺是不錯的天氣。我把車窗開了一半，讓空氣流通好使自己的頭腦清晰點。孩子面朝前方坐在我身上，我擺弄著她肉肉的小手，摸一摸，時而放在我手心里。她困了，上下眼睫毛在不停的打架，等它們打累了依偎在一起時，我便輕輕的改變了孩子的姿勢，好讓她舒服的睡會，精力旺盛的孩子在玩的時候總不舍得去休息，但一上車就像被施了魔法一般。

我感覺頭暈，抓著孩子的手仍不想說話。到了三哥家，等了好一會才見到他們，我頭暈不在狀態(tài)，一會我們就走了。就這樣持續(xù)到第二天，我的頭還是暈蒙蒙的。先生每周日下午出去，我一個人照看兩個孩子。一直強忍著不去想自己身體的難受，也用其他方法轉(zhuǎn)移注意力，迫使自己想一些愉快的事情，或?qū)Ｗ⒂谒伎家恍﹩栴}，都為換醒自己清醒的頭腦，但這一切都毫無改變，唯一的作用就是可以填補我感覺一天空虛的時間。

望著窗外，除了近處輪廓清晰的大樓外就是不怎么透明的空氣層，仿佛一層薄暮在中間遮蔽?？吹铰飞宵c點行人、綠樹隱約點綴和顏色鮮艷的建筑，最后視線停留在那朦朧、看不透徹的遠(yuǎn)方，我的心情猶如這眼前的一切，朦朧與無力?？粗⒆右粫覒蛲嫠＃粫齼喊私?jīng)的做著什么。那我，該做點什么？想到聯(lián)系朋友，但各有各的不方便，想起幾個但不便打擾她們。于是，就沒有了。我不知道平時的興趣愛好若沒有孩子的擾亂下在此時能否專注，比如看書、學(xué)習(xí)、寫作。其他，我再不知道有什么了？

最后思緒歸向了父母，每一次的走投無路、難熬的時刻都會想起父母，感覺那里有取之不盡的寶藏和用之不竭的安慰，也許思鄉(xiāng)與親情能夠帶走我此時的一些思緒，那曾經(jīng)快樂的、溫暖的、傷感的，此時我擔(dān)憂的、思念的心急于要給父母打電話。無論每次對我有沒有什么實質(zhì)性的幫助，噓寒問暖過后，聽到了父母的聲音，心里就釋放了些惆悵。在內(nèi)心深處父母就是自己脆弱心靈的庇護(hù)所，就是安慰自己心靈的港灣。一切都沒有什么過不去的坎，經(jīng)歷一次有一次的收獲，一次有一次的力量。

每一次和父母結(jié)束通話后我的感覺如釋負(fù)重。想到了父母，想到了自己，都有自己腳下所走的路，那路通向遠(yuǎn)方,時而看清眼前的景象，時而被迷霧籠罩，云開霧散后又是一番景象。無論在哪里我們的視線都會看到無盡的遠(yuǎn)方，視線的終點永遠(yuǎn)都是朦朧的，那里有美的內(nèi)涵、有真理的秩序、有我們對人生的盼望。

看到了榜樣心里就不再有懼怕。

而這溫暖時刻的背后，令我不禁傷感起來，父母年紀(jì)已經(jīng)老邁，若干年后，他們……

那時，電話鈴聲會在哪里響起？

父母希望自己的孩子長大，像他們一樣。在有限的年日里承受生命所給與的。