心理咨詢師黃啟團曾說：“任何一段糟糕的關系，其中都有你的一份功勞。

因為我們在無意識中教會了別人如何對待自己?！?/p>

你卑微討好，會換來得寸進尺；你付出太滿，只會換來別人的輕視。

別人對你的態(tài)度都是你允許的。

所以記得，永遠不要幫別人欺負自己。

沒有你的允許，就沒人能傷害你

豆瓣上有個名為“討好型人格治療所”的小組。

里面八萬多個小組成員，都是被“不好意思”害慘了的人。

明明自己的信用卡還沒還清，卻還大方借錢給朋友，寧愿省吃儉用也不好意思向朋友討要；

周末本想好好休息，卻抹不下臉拒絕同事的聚會請求，一整天下來身心俱疲。

成年人的世界有個殘酷的相處規(guī)則：

你越有討好別人的意識，越是容易被人看輕。

沒有底線地接受，并不會為你帶來和諧的人際關系，反而只會讓自己越來越憋屈。

博主@黑白貓，是同事和朋友眼中的老好人。

上班時間幫同事取快遞、買奶茶，周末有人喊他幫忙加班他來者不拒。

朋友需要他幫忙的，無論是否在自己能力范圍內，他也從不推諉。

但他忙前忙后，并沒有換來尊重與感恩。

朋友對他的要求越來越高，他做不到，就對他冷嘲熱諷。

畢淑敏曾說：如果我們始終不拒絕，我們可能不會傷害別人，但是我們傷害了一個跟自己最親密的人，那就是我們自己。

這個世界上沒有人能傷害你，除非那是你自己先同意的。

你把自我價值建立在別人的認可上，別人就能利用這份認可壓榨你。

你當慣了好脾氣的人，別人就因為你的好脾氣一次次冒犯你。

真正喜歡你的人欣賞的是你獨立有主見的樣子，而不是你曲意逢迎，卑躬屈膝討好別人的樣子。

人想要活得有光芒，就必須要有自己的鋒芒。

你怎么對自己，別人也會怎么對你

前陣子朋友跟我抱怨，結婚幾年，她從窈窕少女變成了“絕望主婦”。

為照顧孩子，她辭去心儀的工作，為省錢過日子，她一分錢掰成兩分花。

丈夫卻全然不顧她的付出，有一次吵起架來竟然罵她“黃臉婆，沒用的家庭主婦”。

朋友一臉委屈，問丈夫為何如此毒舌。

我看看她凌亂的頭發(fā)，蠟黃的臉色，和變形得快拖到大腿的T恤，搖了搖頭說：“當你不愛自己，沒有人有義務愛你。”

身邊人對你的態(tài)度，都是你允許的。

一味付出，只會增加自己不被珍惜的概率。

巴克曼小說《清單人生》里，瑪麗一直是那個把別人看得比自己重要的人。

小時候為了得到母親認可，她主動包攬家務。

但做得多也錯得多，最終換來的是母親的破口大罵。

成年后她為了讓丈夫安心工作，無怨無悔地照料家庭幾十年，從來沒有自己的生活和社交。

操勞多年，等到的卻是丈夫出軌的消息。

瑪麗一生都在追求愛，卻一生未曾得到過愛。

這讓我想起黑塞《荒原狼》中的一句話：

無法自愛就無法愛人。

當一個人把自身價值放在為他人服務上，就會不可避免地遭到輕視與冷漠。

而當你將目光聚焦在自身，這個世界才會開始愛你。

永遠不要幫別人欺負自己

劉同說：“不要怕某個性格會得罪人，要知道這世上沒有一種性格能避免得罪人，你身邊90%的人，你都得罪得起?！?/p>

世間有太多關系根本不值得你委曲求全。

當你亮出鋒芒，露出爪牙，才能給自己穿上堅硬的鎧甲。

西班牙電影《授權》中，女主角帕茲過著眾人羨慕的生活。

職場上如魚得水，男友溫柔體貼，還有一個好閨蜜常伴左右。

但看似完美的幕布揭開，里面全是心酸與憋屈。

工作上她兢兢業(yè)業(yè)，老板卻對她的努力視而不見，轉頭就提拔了一個新來的員工；

男友每天自命不凡，總想著做“偉大的事業(yè)”，每天不務正業(yè)，還得靠她養(yǎng)；

她曾無數(shù)次在閨蜜難過的時候及時安慰，可每當她遇到傷心事時，閨蜜卻每次都在玩手機，對她的傾訴敷衍了事……

她總是委屈自己照顧別人的感受，到頭來沒有一個人考慮她的感受。

帕茲受夠了這種卑微的日子，她決定不再繼續(xù)忍耐下去。

她怒懟領導，指責他偏心、有眼無珠；

她罵自命不凡的男友“不過是個逃避現(xiàn)實的寄生蟲”；

當閨蜜在她面前再次掏出手機，她一把奪過來將手機扔進了垃圾桶。

短短時間內，她離職、分手，結束一段友情。

但她卻覺得無比痛快。

當曾經軟如綿羊的她亮出了鋒利的爪牙，她的世界清爽了，她睡了十幾年來的第一個好覺。

蔡康永曾說：

說“不”，是一件非常幸福的事情，因為你不用強迫自己掉入一個泥沼中無法脫身。

對不喜歡的東西說不，是在善待自己。

拒絕無理的請求，遠離消耗你的關系。

人生短短幾十載，你不必活成別人生活的附屬。

自己的感受自己負責，想要的生活自己把握。

當你不再為別人的需求買單，以后的每一個日子都是新生

很喜歡這么一句話：成年人的社交關系，都是自己量身定做的。

我們生活中的所有際遇，都因我們自己而來。

你越是好說話，別人就越不拿你當回事；

你越是不好惹，周圍人才對你和顏悅色