《被討厭的勇氣》【日】岸見一郎 古賀史健
這是一本用對話形式總結(jié)阿德勒思想，自我啟發(fā)的哲學——《被討厭的勇氣》
被討厭，反過來想，不為了別人喜歡自己而出發(fā)，或者說不被討厭是不可能的。試問自己是否以害怕被他人討厭而努力，你有沒有“勇氣”正視這個世界，不怕試錯、不怕被黑…勇氣，它是對于放下的重視，試圖把人從束縛中解脫出來，重獲自由。
第二夜? ? ? ? ? ?在意你的長相的，只有你自己
哲人與青年的對話，會讓我們想到相聲演員，哲人是逗哏，青年則是逗哏。他們一說一唱將青年生活中的困頓一一打開，把我們帶入阿德勒的思維世界里，讓我們更深一層的知道我們時時刻刻的生活在原因論的世界里，我們太需要學習、轉(zhuǎn)化到目的論的思維中去。
哲人：接下來咱們梳理一下我們的辯論。最初你對阿德勒所主張 的“一切煩惱皆源于人際關(guān)系”這一概念表示不滿，對吧？圍繞著自卑感的爭論就由此而起。
青年：是的是的。關(guān)于自卑感這個話題的討論太過激烈，以至于差點把那一點給忘記了。最初為什么會談到自卑感這個話題呢？
哲人：這與競爭有關(guān)。請你記住。如果在人際關(guān)系中存在“競爭”，那人就不可能擺脫人際關(guān)系帶來的煩惱，也就不可能擺脫不幸。有競爭的地方就會有勝者和敗者。假設(shè)你對周圍的人都抱有“競爭”意識。但是，競爭就會有勝者和敗者。因為他們之間的關(guān)系，所以必然會意識到勝負，會產(chǎn)生“A君上了名牌大學，B君進了那家大企，C君找了一位那么漂亮的女朋友，而自己卻是這樣”之類的想法。
青年：哈哈，可真具體啊。
哲人：如果意識到競爭或勝負，那么勢必就會產(chǎn)生自卑感。因為常常拿自己和別人相比就會產(chǎn)生“優(yōu)于這個、輸于那個”之類的想法，而自卑情結(jié)或優(yōu)越情結(jié)就會隨之而生。那么，對此時的你來說，他人又會是什么樣的存在呢？不是單純的的競爭對手。不知不覺就會把他人乃至整個世界都看成“敵人”。也就是會認為人人都是隨時會愚弄、嘲諷、攻擊甚至陷害自己、絕不可掉以輕心的敵人，而世界則是一個恐怖的地方。
青年：您是說與不可掉以輕心的敵人之間的競爭？
哲人：競爭的可怕之處就在于此。即便不是敗者、即便一直立于不敗之地，處于競爭之中的人也會一刻不得安心、不想成為敗者。而為了不成為敗者就必須一直獲勝、不能相信他人。之所以有很多人雖然取得了社會性的成功，但卻感覺不到幸福，就是因為他們活在競爭之中。因為他們眼中的世界是敵人遍布的危險所在。但實際上，別人真的會那么關(guān)注你嗎？會24小時監(jiān)視著你，虎視眈眈地尋找攻擊你的機會嗎？恐怕并非如此。
我有一位年輕的朋友，據(jù)說他少年時代總是長時間對著鏡子整理頭發(fā)。于是，他祖母對他說：“在意你的臉的只有你自己?！蹦侵?，他便活得輕松了一些。
青年：哈哈，您可真討厭呀！您這是在諷刺我吧？也許我真的把周圍的人看成了敵人，總是擔心隨時會受到暗箭攻擊，認為總是被他人監(jiān)視、挑剔甚至攻擊。而且，就像熱衷于照鏡子的少年一樣，這實際上也是自我意識過剩的反應(yīng)。世上的人其實并不關(guān)注我。即使我在大街上倒立也不會有人留
意！但是，怎么樣呢，先生？您依然會說我的自卑感是我自己的“選擇”，是有某種“目的”的嗎？說實話，我無論如何也不能那樣認為。
我有一個年長3歲的哥哥，他非常聽父母的話，學習運動樣樣精通，是一位非常認真的哥哥。而我自幼就常常被拿來跟哥哥比較。當然，跟年長3歲的哥哥相比，我什么都贏不了。而父母根本不管這一點，他們總是不認可我。無論我做什么都被當作孩子來對待，一遇到事情就被否定，總是被壓制、被忽視。簡直就是生活在自卑感中，還必須意識到與哥哥之間的競爭！我有時候這樣想。自己就像是從未真正沐浴過陽光的絲瓜，自然就會因為自卑感而扭曲。所以，如果有挺拔舒展的人，真希望他能夠帶帶我呀！
哲人：明白了。你的心情我很理解。那么，包括你與你哥哥的關(guān)系，也從“競爭”角度去考慮。如果你不把自己與哥哥或者他人的關(guān)系放在“競爭”角度去考慮的話，他們又會變成什么樣的存在呢？
青年：那也許哥哥就是哥哥、他人就是他人吧。
哲人：不，應(yīng)該會成為更加積極的“伙伴”。你剛剛也說過吧？“無法真心祝福過得幸福的他人”，那就是因為站在競爭的角度來考慮人際關(guān)系，把他人的幸?？醋鳌拔业氖 保圆艧o法給予祝福。但是，一旦從競爭的怪圈中解放出來，就再沒有必要戰(zhàn)勝任何人了，也就能夠擺脫“或許會輸”的恐懼心理了，變得能夠真心祝福他人的幸福并能夠為他人的幸福作出積極的貢獻。當某人陷入困難的時候你隨時愿意伸出援手，那他對你來說就是可以稱為伙伴的存在。
關(guān)鍵在于下面這一點。如果能夠體會到“人人都是我的伙伴”，那么對世界的看法也會截然不同。不再把世界當成危險的所在，也不再活在不必要的猜忌之中，你眼中的世界就會成為一個安全舒適的地方。人際關(guān)系的煩惱也會大大減少。
青年：……那可真是幸福的人??！但是，那是向日葵，對，是向日葵。是沐浴著溫暖陽光、吸收著充足水分長起來的向日葵的理論，生長在昏暗背陰處的絲瓜根本不可能那樣！
哲人：你又要回到原因論上去了吧？
青年：是的，的確如此！由嚴厲父母養(yǎng)大的青年自幼便一直被拿來與哥哥進行比較，并受到不公正的待遇；任何意見都不被采納，還被罵作是差勁的弟弟；在學校也交不到朋友，休息時間也一直悶在圖書室里，只有圖書室是自己的安身之所。經(jīng)歷過這種少年時代的青年徹底成了原因論的信徒。他認為，如果沒有那樣的父母和哥哥、沒有在那樣的學校上學的話，自己也會有一個更加光明的人生。原本想要盡可能地冷靜辯論的青年積累了多年的情緒，在此時一下子爆發(fā)了。
人際關(guān)系中的“權(quán)力斗爭”與復仇
青年：好啦，先生。目的論只是一種詭辯，精神創(chuàng)傷確實存在！而且，人根本無法擺脫過去！先生您也承認我們無法乘坐時光機器回到過去吧？只要過去作為過去存在著，我們就得生活在過去所造成的影響之中。如果當過去不存在，那就等于是在否定自己走過的人生！先生您是說要讓我選擇那種不負責任的生活嗎？
哲人：是啊，我們既不能乘坐時光機器回到過去，也不能讓時針倒轉(zhuǎn)。但是，賦予過去的事情什么樣的價值，這是“現(xiàn)在的你”所面臨的課題。
青年：那么，我來問問您“現(xiàn)在”這個話題吧。上一次，先生您說“人是在捏造憤怒的感情”，是吧？還說站在目的論的角度考慮，事情就是這樣。我現(xiàn)在依然無法接受這種說法。例如，對社會的不滿、對政治的憤怒之類的情況該怎么解釋呢？這也可以說是為了堅持自己的主張而捏造的感情嗎？
哲人：的確，我們有時候會對社會問題感到憤怒。但是，這并不是突發(fā)性的感情，而是合乎邏輯的憤慨。個人的憤怒（私憤）和對社會矛盾或不公平產(chǎn)生的憤怒（公憤）不屬于同一種類。個人的憤怒很快就會冷卻，而公憤則會長時間地持續(xù)。因私憤而流露的發(fā)怒只不過是為了讓別人屈服的一種工具而己。
因為公憤超越了自身利害。如果遭人當面辱罵，我就會考慮一下那個人隱藏的“目的”。不僅僅是直接性的當面辱罵，當被對方的言行激怒的時候，也要認清對方是在挑起“權(quán)力之爭”。
例如，孩子有時候會通過惡作劇來捉弄大人。在很多情況下，其目的是為了吸引大人的注意力，他們往往會在大人真正發(fā)火之前停止惡作劇。但是，如果在大人真正生氣的時候孩子依然不停止惡作劇，那么其目的就是“斗爭”本身了。想要獲勝啊，想要通過獲勝來證明自己的力量。：比如，假設(shè)你和朋友正在談?wù)摃r下的政治形勢，談著談著你們之間的爭論越來越激烈，彼此都各不相讓，于是對方很快就上升到了人格攻擊，罵你說：“所以說你是個大傻瓜，正因為有你這種人存在我們國家才不能發(fā)展?！边@種情況下，對方的目的是什么呢？是純粹想要討論政治嗎？不是。對方只是想要責難挑釁你，通過權(quán)力之爭來達到讓不順眼的你屈服的目的。這個時候你如果發(fā)怒的話，那就是正中其下懷，關(guān)系會急劇轉(zhuǎn)入權(quán)力之爭。所以，我們不能上任何挑釁的當。
青年：不不，沒必要逃避。對于挑釁就應(yīng)該進行回擊。因為錯在對方。對那種無禮的混球就應(yīng)該直接挫挫其銳氣，用語言的拳頭！
哲人：那么，假設(shè)你壓制住了爭論，而且徹底認輸?shù)膶Ψ剿斓赝顺?。但是，?quán)力之爭并沒有就此結(jié)束。敗下陣來的對方會很快轉(zhuǎn)入下一個階段——“復仇”階段。盡管暫時敗下陣來，但對方會在別的地方以別的形式策劃著復仇、等待著進行報復。遭受過父母虐待的孩子有些會誤入歧途、逃學，甚至會出現(xiàn)割腕等自殘行為。如果按照弗洛伊德的原因論，肯定會從簡單的因果律角度歸結(jié)為：“因為父母用這樣的方法教育，所以孩子才變成這樣?！本拖褚驗椴唤o植物澆水，所以它們才會干枯一樣。這的確是簡單易懂的解釋。但是，阿德勒式的目的論不會忽視孩子隱藏的目的——也就是“報復父母如果自己出現(xiàn)不良行為、逃學，甚至是割腕，那么父母就會煩惱不己，父母還會驚慌失措、痛不欲生。孩子正是因為知道這一點，所以才會出現(xiàn)問題行為。孩子并不是受過去原因（家庭環(huán)境）的影響，而是為了達到現(xiàn)在的目的（報復父母）。
青年：是為了讓父母煩惱才有問題行為？
哲人：是的。例如，看到割腕的孩子很多人會不可思議地想：”為什么要做那種事情呢？“但是，請想想孩子的割腕行為會對周圍的人——比如父母——帶來什么影響。如此一來，行為背后的”目的“就不言而喻了。
青年：……目的是為了復仇吧？
哲人：是的。而且，人際關(guān)系一旦發(fā)展到復仇階段，那么當事人之間幾乎就不可能調(diào)和了。為了避免這一點，在受到爭權(quán)挑釁時絕對不可以上當。承認錯誤，不代表你失敗了
青年：那么，如果當面受到了人格攻擊的話該怎么辦呢？要一味地忍耐嗎？
哲人：不，”忍耐“這種想法本身就表明你依然拘泥于權(quán)力之爭。而是要對對方的行為不做任何反應(yīng)。我們能做的就只有這一點。
青年：不上挑釁之當這種事情有那么容易做到嗎？原本您是怎么說到要控制怒氣的呢？
哲人：所謂控制怒氣是否就是”忍耐“呢？不是的，我們應(yīng)該學習不使用怒氣這種感情的方法，因為怒氣終歸是為了達成目的的一種手段和工具。首先希望你能夠理解這樣一個事實，那就是發(fā)怒是交流的一種形態(tài)，而且不使用發(fā)怒這種方式也可以交流。我們即使不使用怒氣，也可以進行溝通以及取得別人的認同。如果能夠從經(jīng)驗中明白這一點，那自然就不會再有怒氣產(chǎn)生了。不是不能發(fā)怒，而是”沒必要依賴發(fā)怒這一工具“。易怒的人并不是性情急躁，而是不了解發(fā)怒以外的有效交流工具。所以才會說”不由得發(fā)火“之類的話。這其實是在借助發(fā)怒來進行交流。我們有語言，可以通過語言進行交流；要相信語言的力量，相信具有邏輯性的語言。
關(guān)于權(quán)力之爭，還有一點需要注意。那就是無論認為自己多么正確，也不要以此為理由去責難對方。這是很多人都容易陷落進去的人際關(guān)系圈套。人在人際關(guān)系中一旦確信”我是正確的“，那就已經(jīng)步入了權(quán)力之爭。
青年：僅僅是認為自己正確就會那樣嗎？不不，這也太夸張了吧？
哲人：我是正確的，也就是說對方是錯誤的。一旦這樣想，辯論的焦點便會從”主張的正確性“變成了”人際關(guān)系的方式“。也就是說，”我是正確的“這種堅信意味著堅持”對方是錯誤的“，最終就會演變成”所以我必須獲勝“之類的勝負之爭。這就是完完全全的權(quán)力之爭吧？原本主張的對錯與勝負毫無關(guān)系。如果你認為自己正確的話，那么無論對方持什么意見都應(yīng)該無所謂。但是，很多人都會陷入權(quán)力之爭，試圖讓對方屈服。正因為如此，才會認為”承認自己的錯誤“就等于”承認失敗“。
因為不想失敗，所以就不愿承認自己的錯誤，結(jié)果就會選擇錯誤的道路。承認錯誤、賠禮道歉、退出權(quán)力之爭，這些都不是”失敗“。追求優(yōu)越性并不是通過與他人的競爭來完成的。
青年：也就是說，如果過度拘泥于勝負就無法作出正確的選擇？
哲人：是的。眼鏡模糊了，只能看到眼前的勝負就會走錯道路，我們只有摘掉競爭或勝負之爭的眼鏡才能夠改變完善自己。人生的三大課題：交友課題、工作課題以及愛的課題
青年：嗯。但還是有問題，就是”一切煩惱皆源于人際關(guān)系“那句話。的確，自卑感是人際關(guān)系的煩惱，而且我也非常明白自卑感給我們造成的影響；對”人生不是競爭“這一點從道理上也承認。我無法把他人看成”伙伴“，總是在心里的某個角落把別人想成是”敵人“。這一點也的確如此。但不可思議的是，為什么阿德勒那么重視人際關(guān)系，甚至都用”一切“這樣的詞來形容？
哲人：人際關(guān)系是一個怎么考慮都不為過的重要問題。上次我就說過“你所缺乏的是獲得幸福的勇氣”那么你為什么把別人看成是”敵人“而不能認為是”伙伴“呢？那是因為勇氣受挫的你在逃避”人生的課題“。阿德勒心理學關(guān)于人的行為方面和心理方面都提出了相當明確的目標。
首先，行為方面的目標有”自立“和”與社會和諧共處“這兩點。而且，支撐這種行為的心理方面的目標是”我有能力“以及”人人都是我的伙伴“這兩種意識。
行為方面的目標有以下兩點：
①自立。
②與社會和諧共處。而且，支撐這種行為的心理方面的目標也有以下兩點：
①”我有能力“的意識。
②”人人都是我的伙伴“的意識。
我能明白其重要性。作為個體自立，同時能夠與他人及社會和諧共處，這好像與我們之前的辯論內(nèi)容也緊密相關(guān)。
請從孩提時代開始考慮人生這個詞。孩提時代，我們在父母的守護下生活，即使不怎么勞動也可以生存下去。但是，很快就到了”自立“之時，不能繼續(xù)依賴父母而必須爭取精神性的自立這一點自不必說，即使在社會意義上也要自立，必須從事某些工作——這里不是指在企業(yè)上班之類狹義上的工作。此外，在成長過程中會遇到各種各樣的朋友關(guān)系。當然，也會與某人結(jié)成戀愛關(guān)系甚至還有可能發(fā)展到結(jié)婚。如果是那樣的話，就又會產(chǎn)生夫妻關(guān)系，一旦有了孩子還會出現(xiàn)親子關(guān)系。阿德勒把這些過程中產(chǎn)生的人際關(guān)系分為”工作課題“”交友課題“和”愛的課題“這三類，又統(tǒng)稱為”人生課題“。
青年：這里的課題是指作為社會人的義務(wù)嗎？也就是類似于勞動或納稅之類的事情。
哲人：不，請你把它理解為單純的人際關(guān)系。人際關(guān)系有距離和深度。為了強調(diào)這一點，阿德勒也曾使用”三大羈絆“這樣的表達方式。一個個體在想要作為社會性的存在生存下去的時候，就會遇到不得不面對的人際關(guān)系，這就是人生課題。在”不得不面對“這一意義上確實可以說是”義務(wù)“。
首先，我們從”工作課題“來考慮。無論什么種類的工作，都沒有一個人可以獨立完成的。例如，我平時都在這個書房中寫書稿。寫作這項工作的確是無人能夠代替、必須自己完成的作業(yè)。但即使如此，只有有了編輯的存在以及裝訂人員、印刷人員和經(jīng)銷或書店人員的協(xié)助，這項工作才能夠成立。原則上來說，根本不可能存在不需要與他人合作完成的工作。
不過，如果從距離和深度這一觀點來考慮的話，工作上的人際關(guān)系可以說門檻最低。工作上的人際關(guān)系因為有著成果這一簡單易懂的共通目標，即使有些不投緣也可以合作或者說必須合作；而且，因”工作“這一點結(jié)成的關(guān)系，在下班或者轉(zhuǎn)行后就又可以變回他人關(guān)系。而且，在這個階段的人際關(guān)系方面出現(xiàn)問題的，就是那些被稱為自閉的人。
青年：唉？請稍等！先生您是說他們并非不想工作或者拒絕勞動，只是為了逃避”工作方面的人際關(guān)系“才不想去上班的？
哲人：本人是否意識到這一點暫且不論，但核心問題就是人際關(guān)系。例如，為了求職而發(fā)出簡歷，面試了卻沒被任何公司錄取，自尊心受到極大傷害，思來想去便開始懷疑工作的意義?；蛘?，在工作中遭遇重大失敗，由于自己的失誤致使公司遭受巨額損失，眼前一片黑暗，于是開始討厭再去公司上班。這些情況都不是討厭工作本身，而是討厭因為工作而受到他人的批評和指責，討厭被貼上”你沒有能力“或者”你不適合這個工作“之類的無能標簽，更討厭無可替代的我的尊嚴受到傷害。也就是說，一切都是人際關(guān)系的問題。浪漫的紅線和堅固的鎖鏈
青年：……嗯，我一會兒再反駁您！接下來，所謂”交友課題“又是指什么？
哲人：這是指脫離了工作的、更廣泛意義上的朋友關(guān)系。正因為沒有了工作關(guān)系那樣的強制力，所以也就更加難以開始和發(fā)展。
青年：啊，是呀！如果有學?；蛘呗殘鲋惖摹眻龊稀埃策€可以構(gòu)建關(guān)系，但也只是限于那種場合的表面關(guān)系。但是，如果進一步發(fā)展成朋友關(guān)系或者在學校和職場之外的地方交到朋友，這實在是非常困難。
哲人：我曾經(jīng)也是這樣。高中時代的我根本不想交朋友，每天都獨自學習希臘語或德語，默默地研讀哲學書。對此非常不安的母親曾去找過班主任老師談話。當時老師好像說：”不必擔心。他是不需要朋友的人。“老師的話給了母親和我極大的勇氣。
青年：不需要朋友的人……那么，先生您在高中時代一個朋友也沒有嗎？
哲人：不，只有一個朋友，他說”沒有任何應(yīng)該在大學里學習的東西“，結(jié)果就沒有上大學。聽說他在山上隱居幾年之后，目前在東南亞從事新聞報道工作。我們已經(jīng)幾十年沒見過面了，不過，我感覺我們現(xiàn)在再次見到，也能夠像那個時候一樣交往。很多人認為朋友越多越好，但果真如此嗎？朋友或熟人的數(shù)量沒有任何價值。這是與愛之主題有關(guān)的話題，我們應(yīng)該考慮的是關(guān)系的距離和深度。
青年：我以后也可以交到好朋友嗎？
哲人：當然可以。只要你變了，周圍也會改變。必須要有所改變。阿德勒心理學不是改變他人的心理學，而是追求自我改變的心理學。不能等著別人發(fā)生變化，也不要等著狀況有所改變，而是由你自己勇敢邁出第一步。事實上，你這樣到我的房間來拜訪，而我就可以得到一位你這樣的年輕朋友。
最后的”愛的課題“是指什么呢？
哲人：這一點可以分成兩個階段：一個就是所謂的戀愛關(guān)系，而另一個就是與家人的關(guān)系，特別是親子關(guān)系。在工作、交友和愛這三大課題中，愛之課題恐怕是最難的課題。例如，當由朋友關(guān)系發(fā)展成戀愛關(guān)系的時候，一些在朋友之間被允許的言行就不再被允許了。具體說來，例如不可以跟異性朋友一起玩兒，有時候甚至僅僅因為跟異性朋友打電話，戀人就會吃醋。像這樣，距離近了，關(guān)系也深了。但是，阿德勒不同意束縛對方這一點。如果對方過得幸福，那就能夠真誠地去祝福，這就是愛。相互束縛的關(guān)系很快就會破裂。并不是積極地去肯定花心。請你這樣想，如果在一起感到苦悶或者緊張，那即使是戀愛關(guān)系也不能稱之為愛。當人能夠感覺到”與這個人在一起可以無拘無束“的時候，才能夠體會到愛。既沒有自卑感也不必炫耀優(yōu)越性，能夠保持一種平靜而自然的狀態(tài)。真正的愛應(yīng)該是這樣的。另一方面，束縛是想要支配對方的表現(xiàn)，也是一種基于不信任感的想法。與一個不信任自己的人處在同一個空間里，那就根本不可能保持一種自然狀態(tài)。阿德勒說：”如果想要和諧地生活在一起，那就必須把對方當成平等的人?！?/p>
不過，戀愛關(guān)系或夫妻關(guān)系還可以選擇”分手“。即使常年一起生活的夫妻，如果難以繼續(xù)維持關(guān)系的話，也可以選擇分手。但是，親子關(guān)系原則上就不可以如此。假如戀愛是用紅色絲線系起來的關(guān)系的話，那親子關(guān)系就是用堅固的鎖鏈聯(lián)結(jié)起來的關(guān)系。而且，自己手里只有一把小小的剪刀。親子關(guān)系難就難在這里。
現(xiàn)階段能說的就是不能夠逃避。無論多么困難的關(guān)系都不可以選擇逃避，必須勇敢去面對。即使最終發(fā)展成用剪刀剪斷，也要首先選擇面對。最不可取的就是在”這樣“的狀態(tài)下止步不前。人根本不可能一個人活著，只有在社會性的環(huán)境之下才能成為”個人“。因此，阿德勒心理學把作為個人的”自立“和在社會中的”和諧“作為重大目標。那么，如何才能實現(xiàn)這些目標呢？阿德勒說：”在這里必須要克服’工作，‘交友’和‘愛’這三大課題?！暗?，青年依然很難領(lǐng)會人活著必須面對的人際關(guān)系課題的真正含義?！比松e言“教我們學會逃避
青年：啊，我的頭又亂了。先生也說過吧，我之所以把別人看成是”敵人“而不能看成是”伙伴“，是因為在逃避人生的課題。那究竟是什么意思呢？
哲人：假設(shè)你討厭A這個人，說是因為A身上有讓人無法容忍的缺點。但是，那并不是因為無法容忍A的缺點才討厭他，而是你先有”要討厭A“這個目的，之后才找出了符合這個目的的缺點。為了逃避與A之間的人際關(guān)系。如果想一想與處于戀愛關(guān)系的人分手時候的情況就會容易理解了。在戀愛或夫妻關(guān)系中，過了某個時期之后，有時候?qū)Ψ降娜魏窝孕卸紩屇闵鷼?。吃飯的方式讓你不滿意，在房間里的散漫姿態(tài)令你生厭，甚至就連對方睡眠時的呼吸聲都讓你生氣，盡管幾個月前還不是這
樣。這是因為那個人已經(jīng)下定決心要找機會”結(jié)束這種關(guān)系“，繼而正在搜集結(jié)束關(guān)系的材料，所以才會那樣感覺。對方其實沒有任何改變，只是自己的”目的“變了而已。人就是這么任性而自私的生物，一旦產(chǎn)生這種想法，無論怎樣都能發(fā)現(xiàn)對方的缺點。即使對方是圣人君子一樣的人物，也能夠輕而易舉地找到對方值得討厭的理由。正因為如此，世界才隨時可能變成危險的所在，人們也就有可能把所有他人都看成”敵人“。
青年：那么，您是說我為了逃避人生課題或者進一步說是為了逃避人際關(guān)系，僅僅為了這些我就去捏造別人的缺點？
哲人：是這樣的。阿德勒把這種企圖設(shè)立種種借口來回避人生課題的情況叫作”人生謊言‘。這詞很犀利吧。對于自己目前所處的狀態(tài)，把責任轉(zhuǎn)嫁給別人，通過歸咎于他人或者環(huán)境來回避人生課題。前面我提到的患臉紅恐懼癥的那個女學生也是一樣——對自己撒謊，也對周圍的人撒謊。仔細考慮一下，這的確是一個相當犀利的詞語。
我對你的過去一無所知，有關(guān)你父母和你哥哥的事情我也一無所知。不過，我只知道一點。
那就是，決定你的生活方式（人生狀態(tài)）的不是其他任何人，而是你自己這一事實。假若你的生活方式是由他人或者環(huán)境所決定的，那還有可能轉(zhuǎn)嫁責任。但是，我們是自己選擇自己的生活方式，責任之所在就非常明確了。
青年：您是打算要譴責我吧？說我是一個騙子、一個懦夫！說全都是我的責任！
哲人：請你不要用怒氣來回避這個問題。這是非常關(guān)鍵的。阿德勒并不打算用善惡來區(qū)分人生課題或者人生謊言。我們現(xiàn)在應(yīng)該談的既不是善惡問題也不是道德問題，而是“勇氣”問題。即使你逃避人生課題、依賴人生謊言，那也不是因為你沾染了“惡”。這不是一個應(yīng)該從道德方面來譴責的問題，它只是“勇氣”的問題。阿德勒心理學是“勇氣的心理學”
如果再加上一點的話，那就是阿德勒心理學不是“擁有的心理學”而是“使用的心理學”。弗洛伊德式的原因論是“擁有的心理學”，繼而就會轉(zhuǎn)入決定論。另一方面，阿德勒心理學是“使用的心理學”，起決定作用的是你自己。我們?nèi)祟惒⒉皇菚茉蛘撍f的精神創(chuàng)傷所擺弄的脆弱存在。從目的論的角度來講，我們是用自己的手來選擇自己的人生和生活方式。我們有這種力量。
青年：但說實話，我沒有信心能夠克服自卑情結(jié)，即便那是一種人生謊言，我今后恐怕也無法擺脫這種自卑情結(jié)。
哲人：為什么會那樣想呢？
青年：也許先生您的話是正確的。不，我所缺乏的肯定就是勇氣。我也承認人生謊言。我害怕與人打交道，不想在人際關(guān)系中受傷，所以就想回避人生課題。正因為如此才擺出了這樣那樣的借口。是的，就是這樣。但是，先生的話終歸只是精神論吧！只不過是說些“你就是缺乏勇氣，要拿出勇氣來！”之類的激勵的話。這就跟只會拍著別人的肩膀勸告說“拿出勇氣來！”之類的愚蠢指導者一樣?？墒?，我就是因為振作不起來才煩惱的啊！
哲人：總而言之，你就是希望聽到具體對策，對吧？
青年：正是。我是人，不是機器，不可能一聽到“拿出勇氣”之類的指令后，就馬上像加油一樣地去補充勇氣！
哲人：我知道了。但是，今晚也己經(jīng)很晚了，所以下次我再告訴你
吧。
青年：您不是在逃避吧？
哲人：當然不是。也許下一次還要討論一下自由這個話題。
青年：不是勇氣嗎？
哲人：是的，是關(guān)于談?wù)撚職獾臅r候所不可不提的有關(guān)自由的討論。請你也思考一下自由是什么。
青年：自由是什么……好吧。那么，期待著下次見面。第三夜——讓干涉你生活的人見鬼去，下一夜見小伙伴們——李小萌
