做為父母你能對孩子“不管教”嗎？你能真的做到平等地對待孩子嗎？
某天小靜下班回到家，媽媽就開始嘮叨起來。
吃飯前，“快洗手、吃飯了，記得用肥皂！
吃飯中，“多吃點蔬菜，飯不夠吃，自己去盛!”
吃飯后，“早點休息，別總玩游戲，明天還上班呢！”
小靜強(qiáng)忍著憤怒，但還是爆發(fā)了：“媽，你能不能別管我那么多，我又不是三歲小孩！”她忍不住和媽媽吵起不，她受不了，媽媽總以一種教訓(xùn)孩童般的口吻和她說話，好像她還在幼兒園，生活也不能自理。
孩子長大了，但媽媽不肯相信孩子的獨立，也不愿給予好信任，始終不愿意接受孩子已經(jīng)處于和家長的平等關(guān)系，而是仍然習(xí)慣地教導(dǎo)和掌控著孩子。
但孩子更渴望平等的對待，當(dāng)她忍受不了不對等時，爭吵一觸即發(fā)。
什么是“不管教”？
不管教就是“不批評也不表揚(yáng)的育兒方式”，日本作家岸見一郎以依據(jù)阿德勒心理學(xué)做出了解釋。
孩子小的時候需要父母的幫助，但實際上孩子的獨立期往往比家長想象的要早，如果父母不能注意到這一點，總認(rèn)為孩子還小，很可能會阻礙孩子發(fā)展自理。
很多父母不想讓孩子再經(jīng)歷和自己一樣的痛苦，總想盡可能地幫孩子解決一切問題，但父母們始終無法代替孩子去生活，能夠做的是可以幫助孩子鼓起勇敢面對生活的勇氣，因為未來是屬于他自己的。
?中國式教育常流行著“三天不打，上房揭瓦，不管，那還得了，指不定闖出什么禍來呢！”
這樣的管教方式有用了嗎？孩子是不是越來越叛逆？越來越不聽勸了呢？那是因為家長沒有教會孩子，要對自己的行為負(fù)責(zé)?！安还芙獭钡挠齼悍绞绞鞘裁礃拥?？
一、既不批評也不表揚(yáng)的育兒方式
家長們其實都知道批評不是育兒的好方法，批評會帶來負(fù)面影響和情緒，關(guān)于批評主要有三種情況。
1、被關(guān)注、被認(rèn)可是孩子的重要需求，當(dāng)孩子規(guī)矩規(guī)矩做事得不到回應(yīng)時，就會故意做一些會被批評的事，以獲得關(guān)注；
2、孩子做錯事有時并非是故意的，而是不知道自己的行為是錯誤的，這時父母要做的應(yīng)該是耐心解釋和示范；
3、批評雖然見效快，并非真的有效，而是因為孩子害怕父母而選擇順從，久而久之會使孩子逃避批評，做事變得消極，變得懦弱。
二、避免孩子依賴表揚(yáng)
不批評，表揚(yáng)總可以了吧？其實表揚(yáng)也不是育兒的好方法。家長經(jīng)常毫無底線地進(jìn)行夸贊，“你真棒！你太厲害了！”，孩子很可能會依賴表揚(yáng)，一旦得不到表揚(yáng)，孩子就不愿意好好做事了。同時，家長和孩子都需要明白，不是所有人都會對自己保持友好。
當(dāng)孩子做出良好行為時，家長可以用“你真棒”代替“謝謝你”。比如，孩子在公共場所很乖、很安靜，可以說：“謝謝你這么安靜?！弊尯⒆荧@得對他人的貢獻(xiàn)感和存在感。
三、不要對孩子橫加干涉
?紀(jì)伯倫說，孩子“憑借你而來......卻不屬于你”。
父母給了孩子生命，卻不能代替孩子過一生，當(dāng)然也不能決定孩子的人生，孩子要面對挫折和失敗，都必須由他自己承擔(dān)。如果父母對孩子所做的事橫加干涉，將造成不良后果。
1、容易破壞親子關(guān)系，讓孩子對家長的控制感到反感；
2、一旦發(fā)生問題，孩子容易逃避責(zé)任，并轉(zhuǎn)嫁給父母，孩子則無法成長；
3、干涉孩子正常發(fā)展的人生，使孩子認(rèn)為，父母不相信也不尊重自己，消極地面對問題，會阻礙了孩子的成長。
如何成為“不管教”的家長？
臺灣作家龍應(yīng)臺記錄過一件非常有意思的事。當(dāng)某位教授來訪時，他會有意介紹兒子給教授：這是某某教授，這是我的兒子菲利普。教授和菲利普握手后，卻轉(zhuǎn)向龍應(yīng)臺說到：“好俊的孩子！他會說中文嗎？”“會，說得不錯?！薄八麕讱q？”“十五歲。””他讀幾年級呢？”“你問他吧。”教授這時候才轉(zhuǎn)過去看菲利普?？墒菦]說幾句話，又轉(zhuǎn)回來問龍應(yīng)臺：“他懂幾國語言?。俊?/p>
龍應(yīng)臺意識到這個問題后，開始反思只有給予孩子足夠的尊重，他人才會獨立看待自己的兒子。
很多時候，孩子飯來張口，衣來伸手，沒有主見，沒有立場，一切事情都要家長幫他完成，其實這都是家長的不良的行為引導(dǎo)導(dǎo)致的，改變不是一朝一夕的事，家長們可以從以下方面做起。
一、必須平等地對待孩子
要想建立良好的親子關(guān)系，必須平等地對待孩子，把孩子當(dāng)做獨立個體，給予他更多的選擇和主動權(quán)，賦予孩子獨立面對人生的勇氣。
比如，帶孩子出門見到朋友時，向孩子介紹他是誰，還要把孩子介紹給朋友，并邀請孩子主動打招呼，而不是一上來就讓孩子向朋友打招呼，孩子不愿意還指責(zé)他沒禮貌。
孔子說，“不遷怒，不貳過”，即時有了怒氣的時候，也不讓這個怒氣登高，不會犯兩次同樣的錯誤。
二、體罰沒有任何意義
有時父母厭煩的并不是孩子要求的內(nèi)容，而是他耍賴或哭鬧的行為，所以，父母需要引導(dǎo)孩子好好用語言表達(dá)訴求，如果他沒能表達(dá)明白，孩子可要求孩子再說一次。
父母不得不承認(rèn)，對待孩子時體罰并不是教育，而是報復(fù)，是為了給自己的憤怒找一個正當(dāng)理由。比如孩子在屋里玩水，弄得滿地都是，家長就會很生氣地指責(zé)孩子的行為，并懲罰他不許再玩了。
其實批評在某種意義上，也等同于體罰。
三、父母不要開口只談學(xué)習(xí)
“除了學(xué)習(xí)，就不能說點別的嗎？”有些父母會遇到孩子這樣的控訴。換位思考一下，如果別人和你討論你的工作，是不是很煩人？！
家長如果希望在學(xué)習(xí)上能幫到孩子，可以參考以下三點做法：
1、批評對孩子成長毫無益處，家長必須和孩子建立良好的關(guān)系，客觀地說出自己看到的事實，并非指責(zé)其不良行為，當(dāng)孩子感覺到被尊重時才愿意接受父母的意見。
2、家長要引導(dǎo)孩子學(xué)習(xí)是他自己的事，孩子不想學(xué)可以告訴他等想學(xué)時再學(xué)，如果這時家長一味地說教，只會將孩子推向下坡，如果給予孩子尊重并引導(dǎo)孩子有正確的認(rèn)知，孩子會可能會下滑，但當(dāng)他有意識時自己會再爬上來。
3、讓孩子體會到貢獻(xiàn)的價值感，在社群中多做貢獻(xiàn)，引導(dǎo)孩子樂于助人。具體地對孩子說“謝謝”“你幫了大忙”之類的話，讓孩子體會到自己的價值感，感覺好才會做得好。
《情感勒索》一書里說：一段糟糕的關(guān)系，就是情感勒索者，侵害了對方的自我完整性。我們都曾是孩子，但成為父母后，卻忘了小時候希望父母怎樣對待自己。
其實很多父母會承認(rèn)對孩子使用強(qiáng)權(quán)的方法并不很有效，而且他們對使用權(quán)威會感到內(nèi)疚的，所以才常常說，“我這樣做都是為你好，等你做了父母以后你就會理解我了！”諸如此類的話，其實這是在借著愛的名義來控制孩子的人生。
父母不可能陪伴和照顧孩子一生，選擇什么樣的人生應(yīng)該由孩子自己決定。
種樹最好的時間是十年前，其次是現(xiàn)在，想改變什么時間都不算晚，不要讓自己的控制欲毀了原來屬于孩子的人生。
