“巨嬰”是心理咨詢師武志紅在2012年提出的，他將“巨嬰”定義為心理發(fā)展水平還停留在1歲以前的成年人，并認為這些人普遍具有病態(tài)共生、全能自戀、偏執(zhí)分裂的心理，這些心理造就了當下的“中國式好人”“中國式家庭”和逼婚等現(xiàn)象。

其實，我們每個人心里，都住著一個嬰兒。但一個人真正的成長，就在于足夠成熟，足夠強大，以及足夠獨立，能夠壓過心中嬰兒人格，不讓他失控。要在巨嬰長大之前，把他扼殺在搖籃。

2020年的賀歲劇《囧媽》，剛開始看以為是愛情片，繼續(xù)看以為是親情片，后來以為是喜劇片，最后，慢慢流淚了，從母親對兒子大事小事的控制，到兒子的恐懼崩潰逃離，彼此都覺得"我是為你好"，卻永遠爭吵不斷，這是多少家庭的映射。

原來這是一部實實在在的教育片，教給我們?nèi)绾翁幚砗糜H子關(guān)系，包括我們和自己的孩子，我們和自己的父母，父母和他們的上一代……

其實每一個人都是獨立的個體，每個個體都應該是完整的。愛不是控制和索取，愛是接納和尊重?；蛟S在媽媽心里，孩子永遠停留在未成年，只有等到媽媽真正意識到，孩子長大了，有自己的想法和人生之后，才能明白，放手也是一種愛，唯有把控制轉(zhuǎn)化為愛方能化解親子沖突，真正走出"巨嬰"模式。

《囧媽》選在大年初一網(wǎng)上公映，打破了一直以來在影院看賀歲片的習慣，帶來更多新的體驗，尤其和不愿去影院的爸媽一起看，增加了許多溫馨，添加了一些溫暖，觀影過程笑中有淚，淚中有笑，是一部值得深思的影片。

影片選擇了兩條線來開展。一條主線是徐伊萬和母親的親子關(guān)系，他陰差陽錯之下和母親登上了前往莫斯科的綠皮火車，一路發(fā)生了很多啼笑皆非的故事，副線是伊萬和妻子張璐的感情問題，兩條線齊頭并進，展開了一系列精彩搞笑的故事場景。影片看完，我們深度了解了，原來母與子都是“巨嬰”。

1.每一個家庭都上演著親子沖突的大戲

徐伊萬要出差，找媽媽盧小花拿護照，卻鬼使神差地坐上了去往莫斯科的火車。其實他僅僅是去拿護照，然后就準備飛往紐約的，和媽媽盧小花大吵一架，下車之后，徐伊萬從口袋了摸出了媽媽偷偷放在口袋里的大白兔奶糖，一絲溫情涌上心頭，媽媽終究是愛他的，"愛"促使他登上了陪伴媽媽的旅程。

在車上，媽媽無微不至地照顧著徐伊萬，往他嘴里不停塞小番茄，雞蛋，還煮各種湯一定要喂他喝，瞞怨他從來不聽自己發(fā)的微信語音；吃飯時，不斷地詢問他，"為什么還不生孩子？是不是和張璐感情不和諧？"媽媽這一系列動作下來，不免讓我們網(wǎng)友驚呼：我們擁有世界一模一樣的媽。

媽媽的臺詞更是經(jīng)典："你是我兒子，我不管你，誰管你？"

對媽媽來說，四十多歲的徐伊萬依然還是孩子，媽媽自始至終都想控制他、改造他，想盡一切辦法讓伊萬聽她的，同時把伊萬變成她理想中的模范兒子。

媽媽的愛密不透風的包圍著徐伊萬，讓他喘不過氣來。

終于，徐伊萬在爭執(zhí)中說：

在你心里面住著一個幻想出來的兒子，他應該吃幾塊紅燒肉。臉上的肉是橫著長還是豎著長，什么時候要孩子，膀胱幾點鐘排水，你全都設定好了，你為什么要鍥而不舍地改造我呢，這么多年，難道你就沒有發(fā)現(xiàn)，我并不是你想象中的兒子？

至此，親子關(guān)系大沖突爆發(fā)。

伊萬想掙脫母親盧小花的控制，而母親想把伊萬牢固的控制在自己手中，以增加安全感。其實，母親盧小花是極度缺乏安全感的人，她不自覺地把感情轉(zhuǎn)移到了伊萬身上。

其實，在家庭關(guān)系中，越控制，越失序。

小到個人，大至世界，無時無刻都有控制不了的事情發(fā)生。

某高校禁止新生帶電腦，因為新生一進入大學校園，不太容易控制，于是想到這種方法來控制這種狀態(tài)的發(fā)生。但是，控制就可以了嗎？學生不帶電腦，也可以采取其他方式，比如網(wǎng)吧等方式解決上網(wǎng)問題。

家庭中，控制欲望強的家長，擔心孩子吃不飽，于是，不停地喂孩子；擔心孩子穿不暖，于是給他加衣服；擔心孩子遲到，于是每天催促孩子……長此以往，控制欲望越來越強，親子關(guān)系越來越差，而處在弱勢的孩子則一點自主權(quán)都沒有。

日本小說家村上春樹說“不管全世界所有人怎么說，我都認為自己的感受才是正確的。無論別人怎么看，我絕不打亂自己的節(jié)奏。喜歡的事情自然可以堅持，不喜歡的怎么也長久不了?！?/b>

如果我們太考慮別人，就會失去自己的節(jié)奏。失去了自己節(jié)奏的原因，源于身邊有一個控制者，控制者將他的意志強加給你，處處干涉你，入侵你，而你的節(jié)奏一再被打亂。影片中盧小花就是那個控制者。

很多心理求助者都說過一句類似的話：人生最大的噩夢是，你身邊有這樣一個人，無論你做什么，他都要糾正一下。并且，要你必須按照他的來，否則不罷休，一件小事的糾纏，都能發(fā)展到要你死或他自己去死的地步。

這種模式存在于千千萬萬的家庭中，阻礙著親子關(guān)系，夫妻關(guān)系，上一輩父母關(guān)系。

自始至終，我們都應該認清，愛是哺育，而非意志的強加，也絕非控制。

2.伊萬和張璐的婚姻危機也來自控制

影片開頭妻子張璐要和伊萬離婚，他身處婚姻危機，又瀕臨事業(yè)破產(chǎn)，焦頭爛額，不知如何處理。當他把修好的臺燈給妻子張璐時，張璐說了一番話，在之后被伊萬用在了母親盧小花身上。

張璐說：

你心里長了一個幻想的老婆，她應該喜歡什么，討厭什么，該怎么說話，你全都設定好了，你為什么要鍥而不舍地改造我呢？都這么多年了，你還沒有意識到，我不是你想的那個人嗎？

原來，伊萬一直在控制著妻子張璐，希望張璐按照自己的想法生活，同時他也希望張璐活出他所期望的模樣，就這樣，兩個人漸行漸遠，直到面臨離婚，伊萬都不知道問題出在了哪里，隨之他想到的卻是張璐出軌，移情別戀。這些都是出于自私的考慮，而不是真正的愛對方。

其實，伊萬的表現(xiàn)一點都不奇怪，他與母親共同生活了這么多年，已經(jīng)不自覺的沿襲了母親的做法，想盡一切辦法控制別人，讓別人按照自己的方式去生活，卻絲毫不考慮被控制的人的想法和情緒。

武志紅老師說"為什么關(guān)系越近的人，就越是難說話？"因為所有糾纏情緒的緣起，都是因為"高期待"。母親對兒子的期待達不到時，就會情緒崩潰；夫妻中，一方達不到對方的期待時，就會冷言冷語相待；當孩子達不到家長的期待時，家長就會抓狂，生氣，大喊大叫，"我是為你好"便不斷地充斥耳邊。

當我們沒有活成對方心中期待的樣子，我們就會失望，當這個失望日益積累到一定程度的時候，就會爆發(fā)。

這世界上最可悲的是,父母在等著孩子感恩的時候,孩子在等著父母道歉。 而最終，誰也沒有等到。

其實，我們等待的，根本不是現(xiàn)實中的彼此，而是我們頭腦中的父母，孩子、夫妻。我們不愿意接受過去、不甘心平庸，于是就一直都活在期待中，而最終，期待就會讓我們失去現(xiàn)在和未來。

3.走出“巨嬰”模式的工具，是獨立并活出自我

前面說過：無論別人怎么看，我絕不打亂自己的節(jié)奏。

伊萬的媽媽盧小花說，伊萬小時候，自己被伊萬爸爸喝醉酒毒打，伊萬對媽媽說"等我長大了，我來保護你"，那一刻起，盧小花告訴自己，"我這一輩子，就是為你而活"。

母親盧小花活不出自己的精彩，就把全部希望寄托在兒子身上，希望兒子能夠生活幸福，"不孝有三，無后為大"，自此，伊萬處處活在母親的控制之中。

母親為什么把希望寄托在伊萬身上，根本在于她曾經(jīng)把希望寄托在自己身上，卻沒有實現(xiàn)，四十八年前，有一場代表中國大使館的演出，辛辛苦苦排練了四個月，而作為主唱的盧小花遲到了，所以她的主唱被取消，這成為了她一輩子的遺憾。

自己愿望沒有達成，盧小花把愿望壓在了伊萬的肩頭，伊萬背負著母親的愿望，一直在負重前行。

有一個網(wǎng)友講起她的生活，很辛酸，母親是教師，處處拿她和自己的學生比，學生一代比一代強，她早已被母親的學生拍在沙灘上。她不斷地做著高考夢，整整做了20多年，她希望成為媽媽心中最優(yōu)秀的孩子。

媽媽對女兒有著很高的期待，媽媽沒有自己的追求，就把追求放在了兒女身上，想通過兒女實現(xiàn)自己的追求。那不就是流行語說的"孩子因成績不好，被媽媽罵笨鳥，孩子說，媽媽是第三種笨鳥，自己飛不起來，就下個蛋，要下一代使勁飛"嗎？

事實上，有多少家庭已經(jīng)走入了這種模式。

前段時間，一男子在大街上打罵母親，向母親要錢兩萬元，母親申稱沒有，該男子要母親去向親戚借，母親不答應，該男子對母親又拖又拽，又打又摔。觸目驚心又讓人心酸， 這難道不是典型的中國式"巨嬰"嗎？男子把希望全部寄托在母親身上，自己不愿意承擔一點責任和后果，慢慢活成了讓人討厭的人。

在伊萬和母親經(jīng)歷過生死考驗后，母親頓悟，伊萬已不是小時候的伊萬，兒子也有自己的人生。伊萬想盡辦法幫母親實現(xiàn)了在莫斯科演出的愿望，自此以后，母親盧小花找到了自己的興趣愛好，不斷地去各個國家演出，也不再控制伊萬，而伊萬通過與母親的和解，也達成了與妻子張璐的和解，三個主人公都活出了獨立的自我。

結(jié)語：

在現(xiàn)實生活中，我們?nèi)绾闻c家人和解呢？通過影片我們應該看到，其實關(guān)鍵點就是走出“巨嬰“模式，以下有三點具體措施可以借鑒：

① 及時覺察

一方生氣是因為家人的的期待超出了他本來的樣子。這時，我們需要換位思考：假如我處在這樣的位置，會如何處理？如果明白了原因，就不會生氣了。

②放下

我們要放棄成為完美孩子，父母放棄成為完美父母，接受已經(jīng)過去的一切，才能真正活在當下，以及真正擁有未來。

③ 給予

遇到事情時，我們要“共情“，要好好說話，不要一說話就生氣，就大吵大鬧。試著去理解父母，理解孩子，理解家人，多一份理解，多一份關(guān)愛，讓我們的親人體會到“被愛”與“被尊重”，一切均會和解。

我們要和解的，不是我們的父母，而是和我們自己。

我們不是要放過父母，而是放過自己，并與父母雙雙走出“巨嬰“模式。