對自己很不自信，
這種不自信似乎已經(jīng)很深很深，
因為曾經(jīng)被自己的力量傷害過。
頭腦中制造出的強迫性念頭，
在那些歲月里，
成了壓死自己的最后一根稻草。
它為何而產(chǎn)生？
那時我緊緊地抓住一個目標(biāo)，不敢松懈。
第一次產(chǎn)生強迫性念頭的時候，
應(yīng)該是初三，
在做一次中考模擬練習(xí)題，
練習(xí)涂卡，沒有涂好。
那時應(yīng)該已經(jīng)焦慮很久，很久了，
長久地焦慮和睡眠不足，
使我沒有力量面對一點點失敗。
失敗了一次，就覺得完了，自己不行了。
我不行了，腦海中出現(xiàn)的是最壞的結(jié)果。
焦慮引發(fā)的是一連串的負(fù)面情緒。
小的時候，我總是因為馬虎而犯錯，
有好多次，
我都是因為沒有看清楚題目，
而把題做錯了，
老師總是批評我“不夠認(rèn)真"。
對此，我也很無奈，
甚至也不斷給自己施加壓力。
我在自己的書桌前面寫上“認(rèn)真”兩個字，
每天寫作業(yè)時，都提醒自己要認(rèn)真。
但是，我還是會犯一些不夠認(rèn)真的錯誤，
總是在特別簡單的題目上丟分。
甚至有一次，
語文老師故意看不見我錯的地方，
讓我得高分。
是的，語文老師故意在偏袒我，
他知道我是不認(rèn)真而犯的錯，
他想讓我對，讓我得高分。
但我卻為此壓力很大。
更加要求自己一定要認(rèn)真。
那時候，是因為青春期營養(yǎng)不良、
加上睡眠不足，
導(dǎo)致的記憶力和專注力都嚴(yán)重下降。
初一之前，我?guī)缀蹩梢赃^目不忘。
但到后來，我?guī)缀跬耆珌G失了這項本領(lǐng)。
記憶力越來越差，
初三的時候，已經(jīng)嚴(yán)重營養(yǎng)不良。
再加上，熬夜讀書，體質(zhì)越來越差。
一切的一切，
都在導(dǎo)致一個很壞的結(jié)果發(fā)生。
我不斷地焦慮，
害怕自己會在小問題失誤，
害怕自己不專心。
這個害怕，
最終反而成了一種強迫性出現(xiàn)的念頭。
是的，非常害怕，害怕自己會出錯，
害怕自己不專心，
而讓所有的努力，在中考的時候付出東流。
但是，越害怕越焦慮，
頭腦里的念頭越來越多，
越來越不能專注在學(xué)習(xí)上。
那段時間，就這樣，
越是緊繃，越是害怕，
就越是嚴(yán)重地制造出強迫性念頭。
到后面，我?guī)缀跏菍ψ约和耆チ诵判摹?/p>
完全，我在心里說，
我永遠永遠也不會自由了，
我永遠永遠也不會回到從前了。
這種強迫性的癥狀會跟隨我一輩子，一輩子。
我感覺自己永遠也無法解脫了。
這種信念，跟隨了我很多年。
那時，我真的很絕望，
心如死灰，麻木度日。
這種狀態(tài)持續(xù)在身心上的影響就是一種深入
骨髓的打擊—我是不值得被信任的。
因為連我自己都害怕自己。
自己的頭腦，
以前我多么仰仗它信賴它，
現(xiàn)在就多么恐懼它。
越是想要學(xué)好，
那種目標(biāo)感越迫切，
強迫性念頭的力量就越強。
在高中的時候，
我基本上，
把所有自己的失去都歸結(jié)到了它身上。
它就是我不能得到好成績的罪魁禍?zhǔn)住?/p>
但現(xiàn)在的我知道，
它只是果， 并不是因。
不是它導(dǎo)致了我的失去，
而是我早就已經(jīng)出現(xiàn)了很多身心失衡的問題，
卻一直被我忽視，
直到它的出現(xiàn)。
但那時的我，對身心的了解一無所知。
頭腦中出現(xiàn)的強迫性念頭，就成了背鍋俠。
我抓著這個問題不放手，
而無法深入去看到，
背后深層次的發(fā)生是什么。
身體嚴(yán)重營養(yǎng)不良，
熬夜導(dǎo)致的焦慮和記憶下降，
自己太好強，太要面子，
不愿意訴說自己遇到的困境。
不敢向周圍的大人求救，
只能自己藏著掖著，一個人面對。
更深的原因是，
還是害怕面對精神類的問題，
害怕像媽媽一樣，
一輩子都毀掉。
（小的時候，覺得媽媽過的人生是生不如死的，因為她失去的是別人的尊重，這對南交獅子的我來說多么重要。但實際上，她現(xiàn)在的生活是很多同齡的長輩都羨慕的，是我自己把別人的認(rèn)同看得太重，重要到失去認(rèn)同就恍若生不如死，人生沒有價值）
因為逃避它，
反而把所有的負(fù)面情緒都歸因于它，
它的力量也就越來越強大。
面對它，內(nèi)在還是會有恐懼，
在它身上，被放大了很多的情緒，
絕望、心如死灰，
對自己徹底失去信心，
對內(nèi)在的力量失去信心。
有時，會很害怕完全投入一件事，
害怕會失控，會走向反面的結(jié)果。
對待強迫性念頭，以前我是諱莫如深。
但現(xiàn)在我愿意提及它，
它的力量的確是越來越小了。
因為我對身心的了解更加全面，
我知道頭腦的作用是有限的，
當(dāng)我每一次出現(xiàn)強迫性念頭時，
我就把注意力輕輕地放回到呼吸上，
放回到對身體的覺知上，
就會重新感到我是安全的。
當(dāng)我不再聚焦，
因它而導(dǎo)致的痛苦，
它的力量也就越來越小。
每一次它的出現(xiàn)，
都在提醒我，
關(guān)注呼吸，
關(guān)注當(dāng)下，
而不是陷進頭腦的幻象里。
它也跟身心狀態(tài)密切相關(guān)。
身體氣血充足的時候，陽性能量足的時候，
它的力量就會更加微小，小到被我遺忘。
當(dāng)我試著開始在公開場合提起它，
我仍然是害怕的。
但心里有個聲音在說，
如果能把自己最諱莫如深的恐懼，
最不能接受自己的部分敞開說出來，
那么就沒有什么再害怕失去的。
這個部分的公開，
我損失的可能是面子，是被認(rèn)同感，
是別人對我美好認(rèn)知的破滅。
但這些其實本來就是我甚深的桎梏，
是我從一開始極力追尋過，
也算是功成名就之后，
覺得不值得的東西。
打破它，丟掉它，
對我而言才是更值得去做的事。
沒什么可以失去的，
相反，在我愿意主動去迎接失去的時候，
卻是我感到最踏實最自由的時候。
或許這就是二元對立世界存在的必要性，
你必須通過失去，來看清它的虛幻。
通過體驗恐懼，發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)在的勇敢。
通過直面痛苦，發(fā)展出安忍不動的金剛之心來。
