人際關(guān)系的煩惱是一切煩惱的根源?！⒌吕?/p>

我的一位來訪者說她是單位的便利貼，同事有什么事總是她幫忙，有些事她并不樂意做，可總也不好意思拒絕。這樣除了本職工作，她每天疲于奔命，總是加班到很晚。她想改，可是不知道怎么改。她想求助別人的時候，又總是思前想后，生怕別人的拒絕，這讓她非常的痛苦。

我問她如果拒絕了，她怕什么呢？結(jié)果她告訴我說，她擔(dān)心同事真的沒有人幫忙，因為她一拒絕，別人就說“這回我實在沒人幫忙啦，你就幫幫忙吧，下次一定不讓你做。”每次別人這么一說她就心軟了，可是下次他們還是說同樣的話。

我說她并沒有真的要拒絕對方，她不過是擺出了一個拒絕的姿態(tài)而已?！澳愕降缀ε率裁茨?”我再次問道！

她想了想說，害怕別人說她小氣，這點忙都不肯幫，也擔(dān)心別人真的找不到人，讓同事陷入麻煩，同時還擔(dān)心，以后是不是也沒有人幫自己了！

生活中總是有一些這樣的老好人，其實他們在幫助別人的時候，自己并不開心，可是因為這樣或者那樣的原因，他們又一次一次答應(yīng)了。今天張老師就跟大家聊聊，無法拒絕別人和不敢開口求助這件事情。

我的這位來訪者，既有自大的一面，同時又特別自卑。自大是因為她覺得自己能夠控制別人的評價，可是實際上呢，別人怎么評價我們這是別人的權(quán)利。它既不是我們能控制的，也不是我們能剝奪的。別人怎么評價我們不應(yīng)該成為我們的行事準則。

我們覺得別人離不開自己，如果沒有我們，他就想不出別的辦法了。其實，這是夸大了自己的能力和作用。我們所能幫的忙，不過是提供了某種方便而已，遠沒有到?jīng)Q定成敗的地步，更不會到?jīng)Q定生死的程度。

這讓我想到了《都挺好》中的蘇明哲，一聽老媽死了，他立馬沖出來想要充當家庭掌權(quán)人的角色，既想緩和弟弟妹妹的關(guān)系，又想照顧好老爹，結(jié)果還不是做了甩鍋俠，最終回美國去拯救自己的小家庭了。

我們拯救不了別人，我們只能改變自己。

拒絕之所以會變成一件很難的事，是因為我們混淆了什么是我們能控制的，什么是我們控制不了的。我們妄想控制別人的評價，也隱秘的希望自己對別人有超出現(xiàn)實的重要性。我們很難接受我們只能做力所能及的事情。

當發(fā)現(xiàn)自己感受不好，一直想拒絕，但拒絕不了，這種感受就在提示我們：“”我的幫助已經(jīng)超出了自己力所能及的范疇”。這時候我們需要接納自己的無能為力。

心理大師阿德勒提出過一個理論叫做“客體分離”。他說的是要想解決人際關(guān)系的煩惱，就要區(qū)分什么是你的事情，什么是我的事情。我只負責(zé)把我的事情做好，而你也要負責(zé)把你的事情做好。評價這是誰的事情有一個簡單的準則，就看行動的直接后果由誰來承擔(dān)。

舉個例子，有個母親一直催促女兒結(jié)婚，說周圍的人都開始抱孫子孫女了。女兒有自己的主意，但是也會為母親的催促煩惱，也會埋怨媽媽為什么不理解自己。

從客體分離的理論來說，女孩結(jié)婚的直接后果是誰承擔(dān)呢？當然是女兒自己。因為畢竟日子還是由女兒自己來過的。所以結(jié)婚應(yīng)該是女兒自己的事，結(jié)不結(jié)婚應(yīng)該由女兒自己決定。

不過很多人會說作為女兒也有讓媽媽高興的義務(wù)，所以讓媽媽高興，仍然是女兒的事。這其實是我們普遍的一個錯覺。

從情緒的理論角度而言，我們的情緒只受自己控制，讓媽媽高興應(yīng)該是媽媽自己的事，因為這個情緒是由媽媽自己來承擔(dān)的。同樣對女兒來說，讓自己高興也是自己的事。不應(yīng)該要等媽媽高興了，不催婚了，自己才能高興。所以從這個意義上，女兒也不要埋怨媽媽，只要去過好自己的生活就好了。

我們的煩惱來源于我們總是妄圖去控制我們控制不了的東西，而放棄了控制我們能夠控制的東西。從客體分離理論來看，拒絕之所以成為問題，是因為我們把別人的客體當作了我們自己的客體。

“你管好你的事，我管好我的事，那這個社會多冷酷無情？它豈不是讓人與人之間的隔離嗎？再說了，人都是有社會角色的，別人也會對這個角色有期待，這怎么辦？”這是她聽完客體分離之后的一個疑問。

我繼續(xù)用媽媽催促女兒結(jié)婚這件事情作為例子。問她：“你身為女兒，你對媽媽所做的事情都是出于這個角色的要求嗎？”

她搖了搖頭，我接著說：“如果沒有女兒這個角色，你還會去做嗎？”她鄭重的點了點頭。

如果我們的行為只是因為角色要求，那就是工作，那不是愛。愛是在我們可以選擇對他好，也可以選擇對他不好的時候，我們?nèi)匀贿x擇了對他好。我們這么做不是強迫的，而是心甘情愿的。所以客體分離導(dǎo)致的結(jié)果并不是分離，而是讓我們從控制的關(guān)系中解脫出來，回歸我們的本心。

如果你認定我們的本心是自私自利，冷酷無情，那它也許會讓人和人之間更加隔絕。可如果你覺得即使你沒有被脅迫，你也愿意去幫助別人，那客體分離只會激發(fā)更多自發(fā)自愿的助人行為。只是當我們這么做的時候我們并不是因為怕別人失望，也不是想要別人的感激或者回報。我們只是付出，出于一個人對另一個人的同情和愛。至于別人是否感激，欣賞，那又是別人的事了。

和拒絕別人相對應(yīng)的是有些時候我們也很難表達自己的需要。

因為我們也同樣會擔(dān)心別人的拒絕。在我們擔(dān)心被拒絕時，我們所擔(dān)心的不僅僅是拒絕這一個行為，更多的是這個行為背后所隱含的關(guān)系的含義：“他是不是認為我不重要，他是不是不愿意接納我，他會不會覺得我小題大做了，我們之間是否會缺乏足夠的默契？”還有人可能會想“我是不是做了很魯莽的事情，他是不是會覺得我非常不懂事，才會提出這樣的要求。”所以表達需求之所以很難，它背后仍然是被評價的恐懼。

當我們有這種恐懼時，我們就需要想想，我們能控制的是什么？讓別人滿足我們的需要，是我們能控制的嘛？當然不能。但我們能滿足自己的另一種需要，那就是表達需要的需要。這是我們能控制的事，通過表達來確認我們需要的正當性。

也許我們還是會糾結(jié)，那別人萬一拒絕了怎么辦？這是別人的權(quán)利，但我們也有自己的權(quán)利，我們至少可以選擇繼續(xù)跟他做朋友還是跟他絕交，只是與假想的對方的反應(yīng)相比，這至少是一個真實的反饋。就算吵架了也比內(nèi)心戲要好一些，就算我們要跟人絕交，我們至少也給過他一個辯解的機會，而不是像以前一樣，把一切都悶在心里。

心理學(xué)大師米哈利想采訪我們這個時代最有創(chuàng)造力的一群人，來了解創(chuàng)造力的共性。他寫了一本叫創(chuàng)造力的書，書里講到當他給管理學(xué)大師彼得德魯克寫信時，彼得德魯克拒絕了這個采訪，他的拒絕信是這么寫的：

如果我說富有成效的秘密之一就是把所有的邀請，比如您的邀請，都扔進一個大大的廢紙簍的話，我希望您不要以為我太自以為是或者過于粗魯。根據(jù)我的經(jīng)驗，一個生產(chǎn)效率的方式是不要做任何幫助他人工作的事，而只是把所有的時間都用于上帝讓你做的事情上，并把它做好。

他覺得自己正在做的事很重要，這不是他自己的事，是上帝讓他做的事，既然他覺得這是上帝讓他做的事他自然就能理直氣壯的拒絕別人了。

你覺得上帝讓你做什么事情呢？在看了這些文字之后，你是否愿意嘗試拒絕和提出要求了呢？歡迎留言一起探討哈！