我真的沒有打算再提筆，可是又想若當(dāng)真分別之后，你可以在某個記起我的瞬間翻閱我寄與你的書信。我用的紅色墨汁，你大概看的時候已經(jīng)被十月的風(fēng)吹干了，像極一個八十歲老女人臉上的皺紋，干枯、彎曲、丑陋。

你甚美麗，你一向甚我美麗。

我從圖書館偶然借到一本書，才知簡楨這個人。知只有她那冷艷的心才能解開她那血氣方剛、搖曳姿縱的眉目。若不是她的經(jīng)綸滿腹，才疏學(xué)淺的我，又怎會知道書名女兒紅。

如你我的交錯重疊，如不是有媒介撮合。你還是你，我還是你初識那個深陷泥潭把惡當(dāng)成消遣的女子。

我欲讀完所有關(guān)于的她的書。用濁酒敬你，敬昨天，敬我們虛度辜負(fù)囫圇的種種。

關(guān)于你，我所知甚少。你說得最多的就是你與當(dāng)初的女朋友是如何相處，她是如何愛你、束縛你的。你的口頭禪與人生信條是離開既永遠(yuǎn)，再愛也不回頭。我嘲笑著說渣男都是有共性的。我小聲提醒你，不過是因為你沒有遇到那個非她不可的人而已。你還是不屑一顧的反駁了我。我仿佛間就看到了未來的自己。

其實你本也是我偷竊而來得快樂，或許我愉悅得低調(diào)些，上帝也就不會發(fā)覺，尋著蛛絲馬跡把它沒收。我一直帶著僥幸，莫須有的篤定。我花了很大的代價，去做實了我這一生都不會有賭運的事實。心存這份不甘，成了噬心的魔獸，身體內(nèi)自建的圍墻成為它的羈絆。白天他靜靜地養(yǎng)精蓄銳，一到夜里它便開始咆哮，時而焦急的踱步、時而沖撞、時而撕裂的尋找出口。

我試過大量的閱讀，使其通過文字的方法讓他平靜下來；試過提筆來緩解他的焦躁；試過心平氣和的與他談判，最后發(fā)現(xiàn)都于事無補(bǔ)。我只有靠酒精麻痹自己，利用渾濁的頭腦給他放出一道光，這是目前最有效的辦法。

出門之前，你總是喜歡對著鏡子對自己一番夸贊。或許是我喜歡你的緣故，我竟覺得你說的都對，但也故作輕松的嗤之以鼻說你自戀。我無數(shù)次的偷偷觀察你的眉眼，這就是我喜歡的樣子啊，是那個笑起來就會讓我感覺到開心的男子的臉。

你總是說我心間有化不開的憂愁。其實我一直想問你，在我知道答案的過程中拼命，這是愚笨還是英勇？但我不敢，我怕你說我愚笨。我總是知道你有一天會毫不猶豫的離開，這讓我感到害怕，害怕你日后想起，覺得我是一個愚笨的姑娘。然后笑著摟起懷里的她說:你看，就是她當(dāng)初愛慘了我。

每次見你都是笑意盈盈，好像對每個人都很熱情，也好像每個人都進(jìn)不了你的心里。你就像一個無底的深洞，我站在懸崖邊上，遲遲不敢下去探索。漫長的黑暗，我甚至覺得你是我捏造出來的影像?？墒谴蜷_微信，你如死尸一樣躺在那里。信息仍舊停留在遙遠(yuǎn)以前我給你說的一句晚安。

看吧，其實我真的記得，記得相識至今，每一個你讓我心動的細(xì)枝末節(jié)，那些須臾，擴(kuò)大了我對你的惦念。

我不是一個好的賭徒，一身愚勇，徒有運籌帷幄的氣勢，而無實際本事。我走過山林和丘壑，一個人熬過無數(shù)絞痛的夜，開始慢慢體會你的薄情也未嘗不是一件好事。

很早以前我就說過，我來世間走一遭，是為了玩樂。去體會歡愉，也要直面失去。是游戲的設(shè)定，充盈我的感知，我不要為任何人留下來。我沒有告訴你，你是我底那唯一溫暖的火花。

你那里，三月會起風(fēng)嗎？四月可否有細(xì)雨？五月會不會想起我？

你知道嗎？愛意思念交織如萬馬脫韁，慢慢訓(xùn)練溫順、洗凈、扒皮、抽骨、剁碎，要度過多少劫難。果然是一場痛苦的修行。

安妮在眠空里寫，若因緣成熟，再遠(yuǎn)的人都會遇到。攀援不足取，而應(yīng)耐心培植和澆灌自己內(nèi)心茁壯的種子，讓它開花結(jié)果。

那你說，我們的種子算不算，胎死腹中，哽咽在內(nèi)臟之間。人與人之間關(guān)系的終點到底怎樣算圓滿？對我來說，外面漫天飛雪，想到你，就是一片繁花似錦。

有時，我們愛人，是取悅自己渴望被愛的欲望。所以，你要認(rèn)真走下去，去做你想做的，我要你去調(diào)侃生活，而不是在生命的軸線里俯首稱臣。我認(rèn)為你做得到。

愿你饒有興致的與世界搏斗，也會知道回家的路。

愿安。

吳星星/親筆