前不久，我在悟空問答回答了一個問題：《叫小孩做事，他會說為什么不叫別人，這是什么心理？》

我簡單地做了以下剖析和建議：

“孩子的問題，折射出來的往往是家長的行為習慣和思維方式的問題。如果是多孩家庭，建議換一個口吻，溫柔而堅定地請他或者兄弟姐妹們來幫忙，不偏不倚。這里的不偏不倚是根據(jù)孩子的能力來求助和安排。孩子不僅有成就感樂意幫忙，同時內心平衡不再推脫。

這里，重點要強調，作為家長的你的心里，必須真正做到“不偏不倚”，孩子心思都是很細膩而敏感的。

如果是獨生子女，建議和家人達成共識，你和孩子的其他扶養(yǎng)人在孩子是否該做家務或者是否該這么小做家務，都要意見統(tǒng)一，哪怕是做點力所能及的小事。否則，孩子會很容易察覺出你們的分歧?！?/p>

但是，直到我最近讀了《育兒基本2：與孩子合作》后，才意識到導致這個問題出現(xiàn)的根本原因——父母的斗嘴。

01

孩子斗嘴，是從父母那里學來的。

我們現(xiàn)在再把這個問題在心中默念一遍：為什么不叫別人？

是不是更像是夫妻間帶有情緒的對話？要么是在丈夫面前嬌嗔的妻子的口吻，要么是在妻子面前賭氣的丈夫的口吻?？傊?，都是在斗嘴。

也許，對于他們彼此，至少是發(fā)起斗嘴的一方而言，可能是一種樂趣，也可能是一種發(fā)泄。并且，我們經常可以看到父子、母子、父女、母女之間用這種方式對話，要么覺得挺有意思，要么覺得內心占了上風?？墒牵@種算不上特別有格調的樂趣和精神享受，移位到父母和孩子之間，真的有益嗎？真的如同一場輕風吹過，不留任何痕跡嗎？

提出這個問題的父母，當時有沒有意識到自己在生活中經常發(fā)生類似的對話呢？

02

父母斗嘴，導致家庭角色錯位。

美國社會心理學家J·羅斯·埃斯爾曼在他的《家庭導論》中說：

“婚姻或家庭組織的基本單位不是一些人，而是他們相互聯(lián)系的身份（位置）和相互合作的期望（角色）以及合作的狀況?！?/p>

父母要勇于承擔并勝任自己在家庭中的角色，努力完成從青年向父母的遷移。

毫無疑問，當父母斗嘴的時候，孩子會聰明地抬起頭觀察，觀察父母的表情是不是輕松的。當他捕捉到一定的信息后，他確定父母的斗嘴沒有引發(fā)沖突，只是內心暗自較量或者只是當成一種樂趣，那么他會默默地習得這種相處方式。

于是，習慣于斗嘴的父母，表現(xiàn)出的幼稚和不認真的姿態(tài)，被孩子習得后，表現(xiàn)出成熟老道的感覺。父母像個孩子，孩子像個成人。這是典型的角色錯位的表現(xiàn)。

03

斗嘴，是最低質量的親子交流方式。

正在斗嘴的父母，如果自警意識不強，還沉浸在自己創(chuàng)作的幽默詼諧的假家庭氛圍中。這種看似“平等”的交流方式，表面上給家庭增添了幽默、詼諧，營造出歡樂、和諧的家庭氛圍，實質毒害很深。斗嘴，這種被孩子習得的交流方式，會對孩子產生很多方面的不好的影響。

斗嘴中的親子，常常以彼此輕度敵對、輕度沖突、輕度不尊重的姿態(tài)出現(xiàn)，不包含愛意，不導向愉悅的情感，也不會導向建設性的結果。從內心深處，影響真正的和睦親密的親子關系的形成，影響家庭教育的效果。

斗嘴，往往是因為生活中很多瑣碎的小事發(fā)生唇舌，將時間浪費在雞毛蒜皮的事務中，占用了孩子自我探索和發(fā)展的寶貴時間，形成了斤斤計較的性格弱點，沒有大格局和大局觀，從長遠來看，影響了孩子事業(yè)和生命發(fā)展的高度。

斗嘴常常帶有輕慢的態(tài)度，會引導孩子不夠端莊，會成為孩子進入學校和步入社會中人際關系困難的重要原因。

斗嘴時，人們通常重復使用無效的語言，會引導孩子與他人的交流中，不能使用有效的、適當?shù)?、有具體內容的語言，來表達自己的態(tài)度、情感和訴求。

雖然，斗嘴中包含的不尊重態(tài)度、沖突和敵對的程度都很輕，輕到孩子察覺到后，繼續(xù)做自己的事情，玩自己的玩具，看自己的動畫片。父母誤以為這是一件極其小的事情，不足以影響到什么，更談不上對教養(yǎng)的影響。但是，孩子的教育，多小的事情都是大事，他的成長就是一點一滴的小事積累的結果。但是，今天的斗嘴，與孩子青春期緊張的親子關系，以及將來融入社會出現(xiàn)困難等等都有密切的關系，危害極其嚴重，應該引起平時愛斗嘴，尤其在孩子面前斗嘴的父母的重視，包括我自己也應該反思。

孩子的問題，折射出來的往往是家長的行為習慣和思維方式的問題，在任何情況下都適用。所以當發(fā)現(xiàn)孩子身上的問題的時候，就是我們父母該反思的時候。