“把話說清楚！”當我們看到這句話，想起的都是一個人欲言又止的態(tài)度，另個人大聲喝斥，畫面張力很大。實際上，拋開慣性的聯(lián)想以及可能的惡劣語氣，把話說清楚真的是我們和人交流時必須的能力。

先說兩個真實的故事。

閨蜜二人，一人頂了另人的名字買了套單位團購房，當時確實認真寫了協(xié)議。但十年以后，前者想賣房時還是因為各種費用，先后順序等問題反目成仇，對薄公堂。律師說，那協(xié)議寫得極其含糊，形同虛設。

母子二人，七天假期，孩子在家學了三天后要求出去找同學玩兒。媽媽說“你都考成啥了，還出去玩兒！”孩子辯駁道“我都學了三天了！”接下去一輪新爭執(zhí)“你說過考得差要好好學習的！”“我三天沒出門不算好好學習嗎？！”基本概念沒有達成一致，沖突遲早發(fā)生。

精確表達自己的意思是我們與人，尤其是親密關系中人交流最重要的一項技能。出問題的地方通常有下面幾個：

一，數(shù)怨并訴，即把好多不滿一次說出來，以至于雙方都弄不清主題是什么。

這樣的危害是能夠迅速惡化談話氣氛，卻讓所有人都找不到解決問題的抓手。例如，“你沒給孩子檢查作業(yè)根本不是粗心，就是愛和狐朋狗友瞎跑，對家里事從不上心！”請問，如何更好的管理孩子，是否有交友不慎的情況，不能合理承擔家務，您到底想說哪個？聽話人會猛然被批得一無是處，要么無助回避，要么奮起反擊。

二，以次蓋好，即用表面的負性情感掩蓋深層的積極信念。

奸商都會把好萍果放在上面，誘惑人傻傻地買走更多次品，而我們有時候相反，會用最惡劣的語言埋沒最深情的內(nèi)容，把親人遠遠地逼走。比如，一醉酒男子的太太非常生氣，大吼“就這本事，還喝，喝死算了！”后面的聲音是“我很擔心你的健康，沒有你相伴后面的路不知道該怎么辦！”這種表達實際也只是說了部分事實，憤怒，而忽略了另部分，關愛。

三，以偏概全，即過度使用總結手法，將一件事歸結為一種品質或者生活常態(tài)。

如果說表揚人要說更詳細的內(nèi)容才誠誠懇的話，批評也是?！澳銖膩恚偸牵┎魂P心我！”這樣高度概括的話很解氣，因為一棒子打死了眼前這個傷害了自己的人，但真的與事無補，也不公平。之后，對方會說你“不可理喻”，或者找出芝麻綠豆的事情證明自己是“好人”，然后開始新一輪冷嘲熱諷。

所謂交流，至少有兩個人參與，那么，說清楚話這一目標也可以由雙方貢獻力量。

從發(fā)言方說，平時不要太集攢情緒是重要前提。一個事兒不說，兩個事兒忍著，時間長了，等你一股腦說出來時，自己氣得不行，別人也聽不明白。

真到說事兒時有個框架可以參考，XYZ陳述“當你在X情境下做Y的時候，我感到Z”。這句話的前半句屬于標準的行為描述，避免了以偏概全，后半句則是以第一人稱陳述，可以減少盲目攻擊－－我說我自己的感受，你同意不同間另說，但總不會說錯。

在聽話者那一邊呢，則可以通過復述和知覺檢驗來幫助進一步的交流。

復述說白了就是用自己的話把對方的意思再講一遍，請求核實，這樣的作法即使理解有誤，操作過程所傳遞的關注和尊重也會讓人比較舒服。知覺檢驗則和常常出問題的讀心術相反，傾聽者不自己妄猜別人的意思，而是就不清楚的地方請對方再解釋下。這個過程也隱隱表達了“我在認真聽”“我很關注你所說的?！?/p>

我年輕時候有點刻薄，經(jīng)常抱怨“見個能說清事兒聽懂話兒的人都難！”如今閱世閱人才明白，難是正常的，因為語言從說話人到聽話人的過程中，參與其間的因素太多，遠不是幾句話和眼前這兩個人，而是理解能力，知識背景，文化規(guī)范，等等太多說不清看不見的東西。所以，那時的自己年少輕率了。

現(xiàn)在，讓我們修練起來吧！