十七歲的喜歡驚心動魄,他一個不經(jīng)意間,砸壞我的云,后來的我還要四處奔波找尋碎云,悄悄的縫合,等他下一次心頭的抨擊。
「一」
我,一個十七歲的少女,常在稚嫩的詩里行間藏一個他,瞥一眼心底的他,如習習春風撩起我耳邊的垂絲,如洪水猛獸輕而易舉的攻入我心頭,讓我如此動亂不安.? 這是一個眾所周知的暗戀,自己大大咧咧的性格,談吐行為三點不離他,不少受到身邊人的質(zhì)疑,但我通通否認.我利用自己良好的性格素養(yǎng),對外宣稱:
“我是這種性格他是我的好朋友”
半人知解半人疑惑. 這個理由從十五歲用到十七歲的某一天,我厭倦了我拋棄了這個理由,我明白了:原來年少的我是怕時間毀掉這番瀟灑,毀掉屬于青春時來之不易的友誼,怕最后只剩下當時的沖動和后來兩個人的難堪.倨傲灑脫的我也不愿承認是我先喜歡他的。后來十七歲的一天去回首這種喜歡……
（二）高一第一次說話是我站在他面前大聲嘲笑他鼻頭的青春痘,他沒有過多反應讓我尷尬至極.這讓一種叫討厭的種子埋下發(fā)芽,后來調(diào)座位我與他坐在最后一排隔著一條走廊,正如電影《美麗心靈的永恒陽光》中克萊門蒂娜說道:但是說真的,我是一個報復心極強的小賤貨,而我也如此.上課故意將他推翻讓他弄出聲響,睡午覺偷偷掐他臉,上課一起聊天,躲在課桌吃東西……要把他拉著一起變差生！
打打鬧鬧不久后,寒冬臘月,竟然得知生日與他相隔四天,不知道為什么就突然覺得小開心,一五年的冬天就這么小確幸的蹉跎逝去,元旦放長假回學校的前一天,班上一群人偶然一起去玩,也有他.當時的夜晚很迷人,車水馬龍燈光燦若星河,我跟在他后面,突然想起在學校我對他的種種行為,突然覺得夜色燈火如他一樣溫柔…我默默的踩著路燈下他模糊的影子,有人跟我說過：踩一個人影子和他影子重疊會一輩子在一起,十五歲的我在內(nèi)心一種叫喜歡的念頭悄然綻放,在網(wǎng)吧的一個通宵,有的人半途休息,我沒有休息我想跟隨他。
一六年開學后的不久我便與他分開了,在一個教室但隔著幾排座位對我來說也是一種煎熬,借著自己放蕩不羈的性格,上課給他寫信聊天,他數(shù)學很棒,每次找他問數(shù)學作業(yè),拿起手機就點開找他聊天,晚上等著晚安早上等著早安,過年他會給我拍煙火視頻,上課經(jīng)過風春雨打越過大漠大洋的紙信總是神奇的,有次打開他傳來的紙條里面包著一個五顏六色的糖果,當時的我感覺整個世界的萬物復蘇綻放,我激動的想揉化這顆的糖果與它共舞,我也努力的壓抑著自己內(nèi)心活蹦亂跳的小鹿。
「二」
可高一的后來并不如我所愿,班上的另外一個女孩表達了對他的愛慕,一陣危機感朝我襲來,她比我溫柔不無理取鬧,懦弱卑微的我感到前所未有的無力,我不想因為小小的喜歡而破壞同學間的友誼,是的我并未做出什么決定,我選擇了安逸,我和他最后變得無話可說,但我心里依然惦記著他。到了填文理分班志愿的時候,毫無疑問他選的理科,那個女孩兒卻選的文科,我轉(zhuǎn)過去問她為什么不跟他一樣選理科,
她說“我跟他以后肯定不能在一起,我不能因為他毀了以后”.
欲言又止的我轉(zhuǎn)過去在表上寫了理科,這應該是我高一做的最棒的一件事吧！
高二稍有遺憾,他在隔壁班,因為從一樓搬到三樓,會很少和以前同學的打照面,我更加肆無忌憚的招惹他,在走廊大聲呼喚他希望他能看到我,無論在食堂在操場遇見他我就會跑過去在他背上拍一掌說一句“嘿”！會愚蠢的跟著他一起去打掃他們班的清潔區(qū),會不自知的告訴他我數(shù)學一定會超過他的,他會嘲笑我的智商說他等著這一天…但我依舊感到失落,他會和其他女生一起路過我們教室,與朋友游玩的照片,他的生活我再無能力涉及了,這也阻止不了我瘋狂的到處與他互動,一樓三樓的同學都詢問我是否喜歡他,我依舊嘴硬的否認還叫他們不要亂說,這或許是一場眾所周知的暗戀,那時候我以為他也喜歡我,后來班上一群人圍著我給我說道理.
“女生主動會沒價值的”? ?
“你這樣子會給他生活帶來困擾的”?
“你這個叫糾纏”
“他身邊能有你這樣的人真幸?！薄?/p>
我全部硬著頭皮抵抗說：他每次都會跟我聊天會說早安晚安.會告訴我要努力學習.會說很多很多很多安慰我的話……很久后的我才發(fā)現(xiàn)，這些聊天記錄都是用我的厚顏無恥換得的.
我口上裝作他們是錯誤的,可心里卻重復了幾遍他們說的是真的嗎?后來我嘗試著高冷改掉自己的習慣,我發(fā)現(xiàn)當我沒主動時,他對我也異常冷漠,哦,原來他們說的都是真的.他真是給了我一顆糖果,又親手毀掉它,而后逃的遠遠的,心中失落的窺視感,自己感情的卑微感,他們都明白為什么我自己不懂……
我經(jīng)常寫書信給他,他身邊的人都說我喜歡他,我以為他會明白,他不負我演技的說：她性格如此。
高二快結(jié)束時我學了專業(yè),不知道是自己想更好的將來,還是想忘記這段歲月。
在搬行李的最后一天想起王維的《紅豆》來:紅豆生南國，春來發(fā)幾枝。愿君多采擷，此物最相思?；蛟S,沒我他的笑容更燦爛……
「三」
一七年的中旬回來學文化,但感覺一切都變了,食堂搬到了一樓,小賣部不許手機充電了,寢室里的人換了,周圍人埋頭苦干沒有以前的熱鬧,我與他也從未說過話,他有個朋友叫我主動跟他說話,我拒絕了,他朋友說他是一個靦腆害羞的人,當時我胸膛一陣心酸洶涌,我憑什么允許別人對我背地廝說,他憑什么讓我一如既往？
專業(yè)的偏勢,文科的優(yōu)勢,可是我還是怕與他生活再無共同交集，我不敢轉(zhuǎn)文科，虛偽的靈魂，靠著僅有的他,我在千形萬狀公式中煎熬.我以為一直會這樣下去.
后來的一次，他叫我同學帶話給我：他一點兒也不想理我，叫我以后不要發(fā)信息給他，在學校也不要給他打招呼……我坦然的轉(zhuǎn)了文科，很多人問我你不是堅持學理科的嗎？我沒有勇氣理直氣壯告訴她們是為了氣十七歲時喜歡的人.許久后的我念起那晚幽暗中閃爍的屏幕光，像綠林田野中的熒光.我攢齊自己畢生勇氣，給他發(fā)了一條信息.
“我考上二本你跟我在一起好不好？”
我很鐘意這個結(jié)果,沒有否定也沒有肯定。
高一分文理時我想我終于可以忘記他了
高二學專業(yè)去外地我想應該可以忘記他了
高三轉(zhuǎn)文科我想一定可以忘記他了
可一直都沒有……
高三的我也沒否認對他的喜歡,但我沒有以前迫切尋找他身影的感覺了,忘記曾經(jīng)不顧形象跑過去與他攀談的我,也沒有像以前一樣總是等著晚安和早安才安心睡覺,就是這樣,我的高三與他再無交集,或許這就是十五歲與十七歲的喜歡的區(qū)別,山有木兮木有枝，心悅君兮君不知,但君知卻裝不知。
「四」
我現(xiàn)在與他便像顧城的《門前》一樣:
草在結(jié)它的種子
風在搖它的葉子
我們站著不說話,就十分美好
有門,不用開開
是我們的,就十分美好
三毛說過“或許，我們終究會有那么一天，牽著別人的手，遺忘曾經(jīng)的他.”
你就像一場山洪,突如其來的沖破我的決堤,再也逃不出,任你在我心底東沖西決,我依舊滿面春風.現(xiàn)在的我們是高三奮斗的小青年,也是十八線小城市里一個十七歲少女的喜歡,在博客里收藏一句話:你是無意穿堂風 卻偏偏引山洪 我是垂眉擺渡翁 卻獨獨偏愛儂。十七歲的喜歡總是明智的,在無音訊的我們都要過的好。
