04 ?尋找是另一種失去

父親的病情加重，又做了一次手術，現在靠藥物維持，我又欠下三十多萬的欠款。

暗無天日，那種有形的壓力像壓在心上的巨大石頭， 使人喘不過氣來。

親戚朋友我都一一去求，我說盡了我一生的謊話。我編織了一個美麗的夢，我告訴他們，我是公司力捧的作者，只要我寫出名了，這些錢我一定加倍還。當然，他們的恩情我會永遠銘記在心。

我清楚的知道，那些被我騙了的人只不過是相信我的人，這讓我羞愧又無奈，如果不說那么個謊言，他們又不會借錢給我。 這是荒誕的事實。

我找過莊姐，求她能不能把之前自傳的稿費結清給我。莊姐的回復是：對你父親的事情我深感抱歉。自傳有些部分還需修改，抱歉不能提前結清給你。

我的心上像被捅了一刀，我知道是時候離開莊姐了。我在尋找一個機會。

莊姐料定我不會離開她，所以才敢拒絕我。

我翻遍了所有的招聘網站，同職位沒有人可以給出超過莊姐的薪資。

那是使人懊惱，憋屈的煎熬。你仿佛走到了一片荒無人煙的沙漠，天地不應，只有深深的絕望。

無心投入精力于工作，又迫于壓力無法離開。我過了一段很長很長這樣的時間。天地昏暗，人不如畜。那段時間我需要不斷找人說話，我不敢早早的回家，只能盡量拖延回家的時間，我喜歡走在夜晚回家的人群里，我希望隨便有個人把我?guī)ё?，或者收留我一些日子，那樣我就會很滿足了。但往往是我需要一個人回家，回家也不敢洗澡因為怕清醒，總是沉沉的入睡又昏頭昏腦的起來，重復的過時間，不同的是每天有不同的催債電話。

這期間，我見了白曲一面。他讓我想起小時候替我打架的同桌， 有一種純粹的溫暖。

他說我抑郁了，要去看醫(yī)生。我傻笑。

他借了我五萬塊錢用來倒債，我感激他。

他說：一切都是沒錢鬧的。

他從來沒有催我還過錢。我從心底里覺得欠白曲的是我永遠還不清的，他讓我覺得這座城市在鋼筋水泥的冷漠之外還有絲絲的溫暖在默默發(fā)光。那是我在那段時光里唯一的光。

我已經不再去思考活著的意義，承受痛苦的意義，金錢的意義以及我要成為誰的問題。那時候我想要的很簡單：如何掙到錢，把欠債還清。

我不斷的跟人說話，是因為我迷茫，慌張。像老人失去了拐杖，盲人失去了導盲犬，我陷入了一種生活的恐慌之中，像溺水的人在等待救援，如果沒有救援，我就要放棄掙扎，任自己沉入海底。

我發(fā)現身邊的人漸漸不再和我說話了或者盡量避免跟我說話，因為我聒噪，啰嗦，神經兮兮。那是一個我不認識的自己，一個失去靈魂的典芯。如果一個人拋棄了她的靈魂，或者被靈魂拋棄，她就失去了所有的性格。

2018年的二月，新春剛過完不久。我從老家回到深圳，街上到處是黃葛樹的落葉，過不了幾天，又會長出新的，在陽光下透著青綠的光。昨天才動工的建筑，隔幾天仿佛已經對外招商。在深圳，有時候你感覺不到時光，只有時間像被按下了快進鍵，深圳一年，老家十年。

再次回到深圳，我突然了有一種久病初愈的感覺，像對外界重新了充滿好奇與新鮮。

我喜歡深圳的冷清，冷漠以及在所有冷淡的表面下孕育的不可估量的熱情，它像成人的童話故事，吸引了無數年輕的奔騰的不息的生命。你不知道明天會是誰，就能站在最高點，主宰這個世界。這里變化太快，不斷有人再做主角，那個人為什么不能是你我。

這里孕育著成年人的童話故事，他們紛紛，紛紛，大批，大批的來到來這里掘夢。

也是同年的二月底，我認識了章川，是木白介紹的。聽說是偶然有一天，章川在木白的辦公室，看到了我給莊姐寫的自傳，不過具體是哪一個版本，我無從知曉。

木白并沒有直接介紹于我，章川是通過莊姐再到我這里來的。這樣，我給所有章川寫的稿件費用就只有一部分能到我這里。這時我還不清楚章川的具體工作內容，能接觸到的部分稿件是宣講稿，我需要把所有他的稿件專業(yè)內容幽默化 、金句化，涉及的領域也很廣：區(qū)塊鏈、人工智能、大數據、云儲存等等所有尖端的科技都有包含。

聽說他對我寫的內容很滿意，有好幾次跟莊姐提出與我見面。不過我們第一次見面卻是偶然，沒有任何的安排。

那天是在公司，我在一個角落坐著打字，隱約感覺到有一個高個子男人溜進了會客室。許久都悄無聲息的，莊姐的很多朋友以及業(yè)務往來上接觸的人，都一個習慣：講話大聲，從來不顧及辦公室的其他人。再加上會客室隔音差，通常的情況是，我們在外邊一邊打字，一邊聽里面的各種談話內容當閑資：有吹噓的，有推廣業(yè)務的，有正兒八經談事的，有爽朗大笑的，也有敷衍搪塞的，各式各樣，人性盡展。

章川進去的時候，就像會客室突然安裝了一面隔音墻，半響一點兒都沒發(fā)出聲音。

“你好，我是章川。 你能不能來一下會客室。”?

突然，他就走到了我的位置前，客氣又不失身份。

我慌張的關掉網頁，跟在他背后，進了會客室。

“能寫出那樣優(yōu)秀的文章，我以為你很開朗。沒想到你看起來很靦腆?！?/p>

我不知該說什么，氣氛在我這里變得凝固，在 章川的周圍似乎是輕松自在。

“當然，我很欣賞你。 我尊重所有優(yōu)秀的人?！?/p>

我有模有樣的學著阿顏的表情，很想表現出對這份認可的感激，也想活絡一下氣氛。然而我能表現的只是一個扭曲的笑，什么話都說不出來。

“你可以放下筆記本，沒什么好記的。我今天剛好跟你們莊總開會，順便想認識認識你?！?/p>

我判斷不出章川話里的是恭維還是真誠，恭維是沒必要的，所以我只能認為那是真誠，那種感覺使我輕飄飄的，像做了一個發(fā)財夢。

之后的幾個月，斷斷續(xù)續(xù)的，我們見過幾次面，似乎每次來公司，他都要抽幾分鐘跟我聊些閑話，像是某個熟識惦念的老朋友。盡管于而言，他神秘且遙遠，是層層看不透的迷霧。

有時候我們感受不到深圳的時間，忙忙碌碌，日日夜夜，漫長的只有夏天的悶熱與煩躁。五月底的深圳，天空很藍，云朵閑散。柏油馬路被煉烤的油滋滋，每一個人像一個世界，冷漠空白，不互相靠近卻又摩肩擦踵。

我和章川在這個時候單獨有一次見面，是他安排的。他讓我離開莊姐，加入他的公司，條件是工資翻倍。

這對我來說是突如其來的驚喜，也許我們渴望的成功不過是金錢上的自由，現在他像上帝，神父般的夢幻，隨意做出的一個決定就是我苦苦追求的天堂。有時候命運的轉變不過是他人不經意的一個決定，這既使人挫敗又使人落寞，可是我來不及多想。

我沒有立即答應，是因為我在懷疑，猜測。我不知道他和莊姐的關系如何，利益如何。我需要承擔的是假如我無法勝任章川這邊的工作，到時候我將無路可退，這個錯誤我任何時候都承擔不起。

“莊姐對我有恩，她在我落魄的時候給了我高薪?！?/p>

我本意是引他說更多話，好讓我判斷該如何選擇。沒想到章川的臉的說變就變，舉著茶杯的手停在半空，臉部的肌肉突然像失去了力量，拉攏著塑造了一幅仿佛一下子賠了幾個億生意的表情? 。

?那種表情使人恐懼，是我挑戰(zhàn)了他不可一世的權威與尊嚴。 這是一個不可饒恕的錯誤。

“所以你不愿意離開她。”

“恩?！?我沒有回旋的余地，只有一個僅能維護體面的答案。

離開章川的辦公室，走在街上，我為自己的天真感到懊惱，為自己的愚笨感到可笑。自始至終，我從來都沒有選擇權。

之后接觸到章川的案子越來越少，漸漸的跟我有關的幾乎沒有了。

我只能寄希望于 我對莊姐虛偽的恩情在 他心里為我拉個價。但我知道那不過是我自己給自己的一種安慰，形同虛設。?

此時，深圳各類商業(yè)課程如火如荼，有教年輕人如何治愈焦慮的，有教年輕人如何相親，如何成長，如何獨立，如何不依靠男人等各類五花八門的課程，此起彼伏,層出不窮。我偶爾會接到一些兼職，幫助完善各類課件。但收入遠不敵我的債務?？墒俏覠o從選擇，像在茫茫的海上漂浮，隨時可能放棄，不放棄不過是一口氣。

七月初的時候，我得到了一次喘息的機會，據說是章川要出席一場重要的會議，演講稿反反復復被不同的人修來改去，也沒有到理想的樣子。

于是，他再一次找到我。我花了一個晚上留在他辦公室，與他商討如何斷句，如何表演出文字之外的滑稽，把重點總結的話語修改成金句，把當下網絡上的時髦語加進去以突顯他與時俱進的幽默。

黎明悄悄的到來，我聽見外面世界從夜夢中蘇醒的聲音，環(huán)衛(wèi)工清掃落葉的聲音，灑水車清洗路面的聲音，一切井然有序，為這世界的華麗運轉做著準備，可是這天地從來沒有停止過，它咻咻的不曾停息。

"我可以再給你一次機會。到我這里來工作?！?/p>

“好?！蔽乙豢诖饝?。

他笑了，讓我想起小時候攢錢買到心意已久的物品。

“ 年輕人，要懂得要抓住機會。我可以給你第二次選擇的機會，但你記住這樣的機會我不會給第三次，即使她再優(yōu)秀?！?/p>

那是他得到物品之后的報復。

漸漸的，我發(fā)現在工作上章川對我的依賴感越來越強。不僅出席會議的演講稿， 甚至出席會議的著裝也會問我的意見。

“好不好看，這條怎么樣。”? 他每次問的時候都很急促，像趕著參加畢業(yè)典禮的同學，著急慌忙的模樣。 每當這樣的時候，你會感覺到他淺淺的單純與真實，并不總是如他表現的那般深沉不可測，像褪去妝容的演員露出了本性。

你不能說不好看，這樣他會瞬間變臉。你只能建議說另一條領帶更適合或更好看。

偶爾我也需要幫他看一些文件，在講給他聽。他管理了一家投資公司，每天接觸各類創(chuàng)業(yè)項目，? 你是看不懂他的，有些項目數據很好，前景調研也很廣闊，但他總是否掉。 有些項目虛幻，沒有什么實際價值，也看不出能解決什么問題，但他又偏偏感興趣。但如果你只是猜測他憑個人喜好來判斷一個項目值不值得投資，又好像并不總是如此。

“如果連你都不看好的項目，那就要多注意了?！?/p>

我疑惑的看著他，“知道為什么嗎？”

“什么是創(chuàng)新，創(chuàng)新就是大多數人當下接受不了的東西，這種項目才真正具備投資價值?！?/p>

你看不清他一本正經的背后是嘲笑還是刻意。因為迷幻的是，從他過往的投資項目來看，都是快速復制，短期實現回報，并沒有投真正創(chuàng)新的項目。

他開始帶我見各種朋友，出席各種場合。我的工作除了梳理各類文件、準備好出席活動的資料外，經常也要幫他提出合理的商業(yè)意見。比如如何與各類創(chuàng)業(yè)者周旋，如何在談判過程中，使自己利益最大化并使對方心甘情愿的接受。他是商業(yè)老手，卻總是需要聽不同的意見。

他說：人如果在一個環(huán)境里呆久了，有時候會失去靈敏度。

其實我并沒有出色的判斷能力，對周圍的人以及商業(yè)判斷全憑各類資料及數據。意見匯總也總是盡量往平和的地方描述，不敢夾雜任何個人偏激的思考。但章川覺得那正好合他的意。當然每次對話我都戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，像在懸崖邊走路，只能放緩速度保證安全，不敢越雷池半步。

這期間，跟在他身邊，見識了各種人：磊落的，狹隘的，正義凜然的，蠅營狗茍的。也見過了各種不公平：苦心經營的抵不過不擇手段的，埋頭創(chuàng)新的抵不過資本復制的，低調的實力卻抵不過能說會道的……

長此以往，我發(fā)現自己迷失在一種?虛幻的鋼筋水泥里，沒有顏色，沒有溫度，沒有呼吸，只有廝殺與爭斗。我不知道自己是誰。似乎你是誰，取決于你身邊的人是誰， 在章川身邊，我似乎也是能決定別人命運的推手；在莊姐身邊，? 我是一個能寫出爆款文章的寫手； 在白曲身邊，我是勤勤懇懇的打字員，我寫的那點兒小說廉價的不如一件快消品。

似乎為了成為你是誰，我們必須依附于各類人群之上。

但你到底是誰？

沒有人會知道。

我無法確切描繪出這是一種什么樣的感情，我們都無法給予這份感覺一份清晰的稱謂。

是情人，戀人還是只是曖昧對象，或者僅僅是工作伙伴。

我常伴他左右，他給我過剩的物質關愛。 在所有的場合里，我們養(yǎng)成了絕口不提的默契平衡。章川總是給我一種看不透的摸不清的情緒，我習慣在很多場合觀察他，有時候我覺得自己像個可以拿來炫耀的玩具，新奇玩意兒。有時候我又覺得自己像他珍愛的有感情的物件，會小心的拿在手里愛護，無論哪種情況，我敏銳的感覺到那是一份工作以為，生活里特別的溫柔，那是真實的他，我觸摸到了，或者可以說是他不經意展露于我。

盡管這樣，我們卻鮮少在工作以外的時間接觸。直到八月中旬有一天晚上。那天是周五，大家下班的時間比較早，沒一會兒，辦公室就只剩我和他兩個人了。

“你還不走啊。”他一邊鎖他的辦公室，一邊問我。

“走，我這邊剛好也快收拾完了?！?/p>

“那正好，我載你一程?！?/p>

‘’不用了不用了，我去坐地鐵就好了。”

“地鐵周五很擠的?！?/p>

憑我和他現在的關系，再推辭就顯得太刻意生疏。于是，我不再拒絕。

只是他沒有順路送我一程，或者直接送我回家，而是帶我去參加了一個慶祝融資的晚宴。

車上他告訴我，這個人之前做消費金融，但他進入市場晚，沒有占到什么份額，再加上推廣效果差，用戶不多。所以當時面臨破產的危機，然后找到他，希望他個人能出一部分投資。因為這個時候，所有的投資機構幾乎不再投消費金融領域，大家都清楚市場已經被瓜分完畢。而這個人一直在垂死掙扎，當時，章川拒絕了他。

幾個月后，這個人順利把公司轉型做區(qū)塊鏈。當時區(qū)塊鏈大熱，他憑借一份商業(yè)計劃書就拿到了五百萬的天使融資。這次晚宴邀請章川出席就是來羞辱他當時的行為。

“那你為什么還去?！?/p>

“不去，就證明我真的看走眼了。”

晚宴氛圍很熱烈，燈光絢爛，音樂很燥。出席的人員也很繁雜，有公司的同事，有生意上的伙伴，好友，有過交集沒有交集的都像接到了這份喜悅的傳遞、像奔赴一場年會，打扮的多彩絢爛，各盡魅力。

我和章川被安排坐在靠近舞臺的位置。創(chuàng)始人叫郭鑫年，他站在舞臺中央講了很多話。

先是感謝了不離不棄的團隊，感謝了投資人。接著諷刺了過往那些不看好他的人。

他說：“我們活著就是給那些曾經看不起，瞧不上我們的人一記耳光。是那些曾經看輕我們的人才讓我們有力量堅持?！?/p>

我朝章川看去，他帶頭鼓掌，絲毫看不出他與郭鑫年之間曾發(fā)生的那些不愉快。

我想象郭鑫年曾在章川面前低三下四的樣子，翻云覆雨，頃刻驟變。這就是深圳，筑夢的地方。

后來，我被郭鑫年和他的團隊灌了很多酒。我看章川的意思，是讓我喝。男男女女。不一會，我就不醒人世了。

醒來時，已不知人間何時。不知夢是真實，還是真實是夢。

凌晨，我從章川的家里狼狽的逃竄出來。街上的風濕濕的，天氣沉悶，陰冷。那是臺風要來的前湊。

我不知道我失去了什么，因為我不知道我曾經擁有過什么。

我瘋狂的想念阿躍，想讓他把我?guī)ё撸缃裎乙巡恢谀睦?，過的好不好。?

我希望他能立刻出現在我的面前，把我?guī)щx深圳，隨便哪里都好。

我想起我離開家鄉(xiāng)的那個冬天，車子在空曠的高速路上穿行，天邊只剩傍晚的一抹殘霞，夜晚的黑幕正在緩緩吞噬天地。 從車窗縫隙里賊一樣溜進來的風，像曬干的藤條，抽的人皮膚刺痛。

那時候我也會被突然的悲傷攫住，后視鏡里慢慢消失的田野，冬天的蕭條頹廢，以及夜色里正在亮起燈火的城鎮(zhèn)，我像個被迫游蕩的人一樣，內心充滿了悲傷、彷惶。

我與溫躍、我與自己之間突然變的遙遠，遠的像我們之間仿佛出現了寬闊的河、連綿不絕的群山。溫躍在退后，我在遠去。??

我從物質的貧瘠中得到了解脫，像刑滿釋放的犯人。

原來我們渴望的成功不過是追求一種物質或精神上的自由。

章川給了我一筆錢用來還債，也給了我工作上的自由。我不知道這是不是愛情，我的心里有阿躍，章川也從來不曾說愛我，他的關心像藏在山澗的小溪流，要仔細聽才能發(fā)掘。

章川有一個習慣，每個周末都要抽空去一趟寺廟，寺廟在半山腰，不通車，他愿意每次花兩個小時爬上去再走下來，只為與寺廟里某個熟悉的和尚聊聊天， 再給寺廟捐些錢。

有次周末，他帶我過去，先是讓我在寺廟外等著。這里的環(huán)境清幽， 植物種類繁多，也有生擒飛鳥，環(huán)繞著香爐里散發(fā)的陣陣香氣，讓人感覺時間突然就慢下來了，人也更容易關心自身，自身以外的世界無論如何運轉都與自己無關，也無心掛念，有一種在鄉(xiāng)下過日子的恬靜。

深圳能有這樣一塊地方，藏著這樣的人間，不知歲月，實在是奢侈。

后來章川與大師聊完以后，他叫我進去。也讓我跟師傅聊聊天，他說人生就會豁然開朗。

“很貴的，快去吧?！?他看我不情愿，開始催促。

師傅對面有個打坐墊，我學著師傅的模樣雙手合十坐下來。

“施主不必拘禮，放輕松自在即可?！??有個小師傅幫我端來了茶放在一邊，又敲了幾下鐘，整個房間有一種清凈的涼意。我看到師傅說話的時候，臉上的肉一動不動，這跟外面的同年紀男子不一樣，他們說話的時候總是橫肉亂顫，給人一種急促緊張的感，而 師傅是一種踏實的平靜。

“我們有半個小時的聊天時間，施主可隨意說些什么。”?

我感覺自己像飄浮在空中，為了支撐自己，身體上長出了許多毛刺，也許把不必要的支撐拔掉，自身也會輕松很多。 為了讓時間盡快結束，我從放棄寫小說哪個時候的心境開始說起，把過往的經歷流水賬般描繪了一番，當然只說了一些工作上的起伏變遷，人情感情上的事萬不敢多言，我怕有些話始終會流到章川的耳朵里去。

“施主年輕，且已浮躁。 ”

“眾生皆被金錢誤?！?/p>

“如果施主早些與我遇見，我定會勸你不要放棄寫小說。那應該是你一生的事業(yè)?！?/p>

這是師傅給我的意見，這些對我的判斷與意見并沒有使我豁然開朗，反而使我惱怒，你沒有走過我走過的路，沒有經歷我所過的生活，而你基于自身的一切對我的評判，就是偏見。

我不愿把場面弄的難堪，假裝灰頭土臉的從屋子里走出來。

看見章川站在一株大榕樹下，五點半的夕陽穿越城市的上空，把整座寺廟映照成金黃色。

他筆挺，疏朗。站在那里，有一種安靜的魅力，卻是可以觸摸到溫度的踏實。

“他跟你說什么了。”

“他讓我不要放棄寫小說?！?/p>

回去的路上，章川告訴我，他愿意鼓勵我寫小說，工作上的事情可以交給linda,linda 是他的助理，linda搞不定的內容我可以做做指導。

“為什么?！?我心里充滿了困惑。

“我覺得你有天賦。你講給我的那些故事有些是你編的。我知道”

章川喜歡聽我講故事，每次出差的路上，會議的間歇，陪他打高爾夫的時候，他總是要我說我身邊人的故事給他聽。他說：除了我女兒之外，只有你描繪的故事里才有一種呼吸感，那讓我覺得是活著。

第一次說故事給他是因為當時他給了我十七萬替我欠還清了我的債務，我把我家里的故事說給他聽，父親如何生病，母親無能為力，我來深圳如何租房，如何找工作，如何節(jié)約用錢過日子，我如何還債，如何去找別人借錢等等。我盡量不帶個人感情，像去描繪別人的故事。 章川卻聽的起勁，生疼， 因為這個故事，那一天，他主動把我抱在懷里，我感覺自己像富裕人家養(yǎng)的寵物，被動情的愛撫。

后來我講過我的房東，隔壁買菜的商販，隔幾條街上的妓女，白曲，譚平等等我?guī)缀踔v遍了我身邊的人物，直到我把所有的故事都講完了，章川仍然意猶未盡，很多次，在路上，在車上，他問我：還有好玩的人嗎，說來聽聽。

我早早的發(fā)現他對我所講的故事里有一種癡迷的樂趣， ?順勢而為，我把講故事當成一種討好他的玩具。

直到我的故事講完，我開始講我曾寫過的小說里面的人物以及我編纂出來的想象，我暗自慶幸章川并沒有任何察覺。

時間已經過去了七年，這七年的時間我不曾寫過任何過小說。

我翻看曾經的網頁，電腦，才感覺到時間的流逝，許多我們經過的年代，都已經過去。這實在使人傷感。

半個月后，只有刪刪減減，層次不齊，不成文的幾篇字。

我發(fā)現自己失去了創(chuàng)造力，對小說的創(chuàng)造力。

這主要是我無法從寫作中獲取快樂，它成為了一種工具，一種我討好章川，討好外界的工具，它本身被我賦予了一種功利性的作用。

這使我無法平靜下來，我無法去創(chuàng)造人物，而是善于考慮怎樣的人物才是讀者心目中需要 、喜歡的人物，我不再為小說中的人物、事件溫度與本身考慮。

就像我們善于鼓勵身邊的人不斷向外界學習去發(fā)掘更大的世界，而不是通過對自身的發(fā)掘，從而去觸發(fā)自我的潛能，去影響周圍的世界。

這時，章川總是不斷催促，問我小說寫的怎么樣了，什么時候可以寫完，他想看。 也許那是無心的，但對于我來說，卻成了一種焦慮，我怕讓章川失望，我怕自己在他眼里突然變得一無是處。

經過了一個月的試驗，我放棄了。故事換了好幾個梗概，寫個開頭，或者寫到一半，我習慣性的去從別人的故事里找靈感 與線索，這是我多年偷懶的工作經驗造成的，我開始對自己的創(chuàng)造力失去了自信，這使我茫然， ?心煩意亂?？捎旨庇谔用撨@種情緒的困擾。

我找到了白曲，白曲推薦阿傘給我。他說阿傘是專業(yè)代寫小說的。

交稿的那天，我和阿傘在一家咖啡廳見了面。

“姐姐，我就喜歡你這種不提任何要求，又不改稿的 主。你以后有活，多找我啊?！卑惚任倚蓺q，短頭發(fā)，笑的很爽朗。

我問她這種案子多不多。

“不多，我怎么養(yǎng)活自己啊，你知道，現在一萬字才收十塊錢，要不是案子多，我早喝西北風了?！?/p>

這個時代的小說已經廉價的不如清早的豆?jié){油條。

阿傘說她給我的小說，是將來有一天她出名了，就以阿傘的名義發(fā)表的。因為我給的價格比其他人高很多，所以愿意買給我。

“你喜歡寫小說嗎？”

“以前喜歡，現在說不上。 現在最喜歡把寫過的小說都買成錢?！?她笑的整個咖啡廳都朝我們看過來。

“如果不寫小說，你愿意做什么?！?我問。

她安靜下來，思考了一會兒，“不知道，好像還是想寫小說。”

“假如寫小說養(yǎng)活不了你自己呢？”

“不知道，現在還能勉強撐著。就不愿意多想?！?她身上有一種流浪家的瀟灑氣質。

她買給我的那本小說叫《理想主義的死亡之歌》，講述了一個男孩從不知名歌手成為地產大亨的故事，平平淡淡，流水賬式的紀錄 。章川卻很喜歡，后來這本小說以典芯的名字發(fā)表了十萬冊，章川忙前忙后，積極推廣。 我也漸漸獲得了一種虛偽的名聲，那種名聲讓我總感覺搖搖欲墜，像做了噩夢，不知道何時才能醒來。 好在親戚朋友都為我驕傲，我也算從中獲得了些許快樂。

后來我問阿傘，還能不能從寫小說中獲得快樂。

她告訴我：“以前能，現在更多的快樂來自欣賞。比如遇見像姐姐你這樣的人，純粹喜歡我小說的人，就會讓我覺得很快樂?！?/p>

我忽然想起了阿躍，我并非真正喜歡他的畫，甚至可以說我看不懂他的畫。但我總說他畫的好，我很喜歡，后來一想，那不過是愛情。

05 最初的，后來的

白曲的公司被網絡小說集團收購，白曲所在的項目組整個被裁掉。出來以后，他創(chuàng)了一次業(yè)，做網游，三個花掉了之前的積蓄，游戲行業(yè)更新太快，后面推廣又沒有跟上，資金鏈斷裂，公司宣布破產。

找到我時，他看起來唯唯諾諾的，像餓了好幾天的人，眼神渙散，神情瘦弱。

他說他只是想找個人聊聊天。公司破產以后，之前的幾個合伙人因為利益糾紛，關系破裂，他說他不僅沒了錢，也沒了兄弟。

我不知道該如何安慰他。 就一直聽他說。我想起阿躍離開我，當時我與白曲見面的場景，那時候的我跟現在的白曲是一樣的心境，不斷說話只是想抓住些什么，像掉入懸崖的人，隨便抓著點什么掙扎，那是一種慌亂。

之后，白曲重新整理了自己，開始找工作?？墒撬伊吮M半年，都沒有合適的，一是企業(yè)嫌棄曾經創(chuàng)過業(yè)的人，二是白曲年近四十，中層管理崗位實在很難有空缺。中年男人，要么已功成名就，要么已訂在各自的崗位，不上不下，失敗實在是一種不體面的懲罰。

六個月后，白曲又找到我，那是2019年的四月份， 綠色過了最耀眼的年紀，春天垂頭喪氣的，只有初夏的熱情，冒著年輕，新鮮的勁兒。

他希望我與他合作，做自媒體創(chuàng)業(yè)。他的模式很簡單，他去撬動他所有的資源，談業(yè)務，一個自媒體賬號每個月收費六千，他只要談四到五個自媒體就能養(yǎng)活公司。

我覺得哪個時候的他，像碰了壁的無頭蒼蠅，到處亂轉。他已經分不清自己喜歡什么，要做什么，他是誰，要成為誰。

他被房貸，車貸，孩子壓的喘不過氣，日日面臨經濟的崩潰。

“我覺得，你最需要想清楚，你想做什么，你具備什么能力?！?我試著幫他理清思緒。

“我想做一名醫(yī)生?？墒且呀泚聿患傲恕?

我啞口無言。

我答應他可以做這份工作，因為我知道幫別人帶自媒體并不需要花很長時間，只是粘貼復制，拼湊而已。

但是白曲高估了他的能力，他只談到了一個業(yè)務，且每個月只費三千塊。

這個時候內容自媒體早已衰敗下滑，這個時代的消費內容瞬息萬變。他早已被時代遠遠的甩在后面，追都追不上。

白曲希望我把章川介紹給他，他說他有了新項目。

白曲的新項目是 號稱可以用全新的建模方式解決當前區(qū)塊鏈交易速度緩慢的問題。

但這只是一種是設想， 他花了高價請了當時的一個技術專家，兩個人到章川的辦公室，用一種過度亢奮的行為表演一份商業(yè)計劃。

章川當時只問了一個問題： 用思維方式的轉變將區(qū)塊鏈運行速度提高至十萬＋，目前都只是商業(yè)噱頭，沒有一項經過嚴格的論證。如果僅憑一個設想，讓我的團隊投資于你，憑什么？

“因為我無路可退。拿到錢，就一定會把這個東西做出來?！?/p>

白曲的模樣使人心酸，那是一個人討生活的艱難。可是這份心酸并沒有打動章川。

白曲一再央求我為他爭取，他為我端茶倒水，忙前忙后殷勤的模樣讓我傷感。他已經連白曲這個名字里的體面都顧不上維護了。

章川以我的名義投資了白曲六十六萬，占百分之三十的股份。那是我們分手的費。

“剩下的就看你們各自的命吧。祝好。” 章川留下這一句給我和白曲。然后把事業(yè)的重心轉去了杭州。

“我喜歡憑一個人的行為，去判斷一個人。而你讓我害怕?！?

白曲在第一次章川拒絕他之后，提出以我的名義收購大量小說，再出書售賣。章川知道了原來《理想主義的死亡之歌》并非我自己撰寫。開始漸漸遠離我。

他說：“我感到了真正的理想死亡的悲傷?！?/p>

幾個月以后，白曲的產品沒有任何突破，又面臨資金的困境，他找了專業(yè)的認證機構，希望他提出的模型可以被認證通過，這樣他就能拿去找投資機構的融資。

然而，遺憾的是認證沒有通過。而他已經被焦慮折磨的不成人樣了。

我替他著急，但又無法實際解決他的問題。? 他再次央求我去杭州找章川。

在杭州章川的辦公室里，我和白曲見到了章川的妻子和她的女兒。

“這是我以前在深圳的助理，典芯。這是她的好朋友，白曲。” 章川簡單的介紹，我看見他眼神里的慌張與不自主的心虛。

“你好。”? 她朝我伸手， 我輕輕的握住她。那雙手像杭州的絲綢般綿軟，干凈。那是一個 帶著書香味，從不曾經歷生活的風雨，如盛開的蓮花般新鮮的女子。

我和白曲兩手空空，回到深圳 。他至始至終都帶著一身的疲倦。

“或許， 你可以把房子賣了，回老家再試試機會?！?我最后寬慰他。

此后告別，我再也沒有同白曲見過面。

直到一篇《知名二流作家與投資機構老板的風流韻事》刷爆了整個網絡，在這篇文章里我被塑造成一個破壞別人家庭的小三，一個找人代筆的虛偽作者。可這一切又是事實，我無法辯論。白曲在各個網站注冊了一個專業(yè)爆八的賬號，以連續(xù)更新我的動態(tài)吸引了無數圍觀的人。

幾天之內，我像一條臭蟲， 蟑螂，做實驗的小老鼠一樣， 被開膛破肚，人們爭先恐后想看看像我這樣的人，內心是多么骯臟，藏著多少疽蟲，泛著多少惡臭。

甚至?我的過往，家人，朋友都被一一品味咋舌，人們?yōu)樗麄冑N上惡臭的標簽，最后像親自動手把 妖魔鬼怪 打入地獄般獲得了無尚的榮譽，然后帶著這份驕傲繼續(xù)過各自的生活。

那段時間，我無處可逃。在城市，我能聽見無數指指點點的聲音，我躲在家里不敢出門，像永遠無法醒來的噩夢，在我生長的地方，人人又恐避我而不及。世界與我，只剩我自己。

2019年的下半年，我在內蒙古奇乾躲了近半年。奇乾三面環(huán)山，一面臨水，森林密布，水草豐美。那里的人們只關注自己，牛羊與天氣。在哪里，我重新獲得了內心的平靜。

2020年的新年過完，我再次回到了深圳。風平浪靜，像路邊的植物換季 ，新舊交替，一季一季的落葉歸根，新的故事與新的傳奇，年輕的欲望在這里更迭上演，永不停息。

就像第一次阿躍帶著我來深圳，那時候深圳于我們而言充滿了新鮮與新奇，而我們朝氣蓬勃，有無限對抗生活的力量，那是豐厚的對自己的希望。我發(fā)現自己仍然喜歡著這樣的深圳，年輕無畏，充滿了戲劇性。

我找到了之前和阿躍住的地方，并租了下來。章川在聽過我描述的關于這里的故事以后，投資了一家新青年公寓，這些老房子被公寓統一翻修，整治。煥然一新，又管理有序，街道也比以前干凈了許多，以前的菜市場被改造成了各種咖啡店，網紅店，人來人往，已是天翻地覆。

阿傘在網絡事件中被人爆料出來，現在已經是網絡上的知名作家了。還以自己的名義開了個人工作室。有一天她找到我，問我愿不愿意寫小說，她現在急需大量稿件，寫不過來。再說她已經沒有時間冷靜下來寫小說了。因為她忙著出席各種宣講會，讀者見面會。

“寫小說真的是個苦力活，又賺不到錢還要掉頭發(fā)，我都快寫禿了?！? 阿傘抱怨道。

“我愿意再試試。” 我告訴她。

這樣，我就開始重新寫小說了，反反復復，斷斷續(xù)續(xù)，刪刪減減。支撐著我的是我第一篇小說完結之后的某一句留言：

“故事一般，還好是作者的靈氣一直支撐著我看完，不后悔。相信作者未來一定會寫出更棒的小說?！?/p>

這句話像我心里尋找的光明，總是在我要放棄的時候吸引著我前行。

后來，阿傘看上了我寫的幾部短篇，我換了些錢，日子勉強過得下去，又沒有什么欠款，我倒自在滿足。

有一天，我出門扔垃圾，在街上遇見了溫躍。

他在附近的一家咖啡店，從玻璃窗里看見了我。

我們簡單的聊了些近況。

“你好像漂亮了很多。不過你以前也漂亮?！?/p>

“你還畫畫嗎？”

“早就不畫了?！?/p>

他告訴我他和妻子開了一家服裝廠，他做一些簡單的服裝設計。這次來深圳，是跟客戶談業(yè)務的。

“我以前沒發(fā)現，其實我好像沒有那么喜歡畫畫，我現在反而喜歡設計衣服?？吹轿以O計的衣服客戶拿的多，我就會很開心。”

之后沉默了許久，阿躍說關于 我的事情，他從網上看到了很多。

我笑笑回。那已經是很久之前的事情了。

這是故事的結尾。

我后來又補了一句：阿躍，你只能做你自己。

阿躍回：每個人都只能做自己。