文| 我予
圖| 網(wǎng)絡(luò)
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“幫孩子們吃剩飯剩菜對改變他們浪費食物的陋習(xí)大有裨益?！?/p>
八月中旬，在傳統(tǒng)文化夏令營的義工經(jīng)驗分享會上，有人提出了這個觀點。
我點點頭表示認同。按照慣例，這是此次活動理所應(yīng)當有的一個環(huán)節(jié)。
我之前參加過幾次針對小升初的新晉初中生舉辦的夏令營。“吃剩飯剩菜”這一舉措，確實效果顯著。效果好到一開始抗拒這種做法的我都覺得這樣做很值。很多家長在反饋中也對此驚嘆不已。他們教了十幾年都沒有改掉的陋習(xí)，居然在短短一兩天就得到了改變。
我正想對此提出自己的看法，鼓勵大家要勇于嘗試。不料，有人卻先我一步提出了異議。是一個女生，微胖，高中剛畢業(yè)，看起來很剛烈的樣子。
“我不想這樣做！因為這會讓孩子們覺得，反正會有人給他們‘擦屁股’，吃不吃完都無所謂！”
她的話讓我有些觸動，不僅是因為她說的有幾分道理，還因為她那決絕的態(tài)度。她的萬不能接受的態(tài)度讓我很懷疑，我們是否能夠說服她？我們是否應(yīng)該去說服她？
“她的脾氣要是上來了，很有可能會導(dǎo)致不愉快的尷尬場面吧？”我心里這樣想著。
這促使我反思：“我為什么會想要去說服她？”
我自身的經(jīng)歷告訴我，當我放下自己，去嘗試一些以前不敢或者不愿嘗試的東西時，會有意想不到的巨大收獲。當我看到經(jīng)過我的努力，每個孩子都把盤子吃得干干凈凈，有些盤子甚至能干凈到跟沒用過一樣，從中獲得的成就感與滿足感簡直讓人想上天。
“吃剩飯剩菜”不僅對孩子大有裨益，對自己同樣大有裨益，所以我希望她可以去體驗一下。
可是，我覺得好的東西對她就一定好嗎？就像我能告訴別人在分蛋糕時怎樣分收益最大，但也許這個人有糖尿病，只想嘗一口鮮呢？
進而我想到，生活中的大多數(shù)情況是：我們看重的東西別人不一定看重，我們覺得理所應(yīng)當?shù)氖聞e人不一定也這樣覺得，我們表達愛的方式和別人表達愛的方式不盡相同……
我們總是用自己的三觀去建構(gòu)這個世界，總習(xí)慣于用自己的三觀去評判、要求、強迫別人，而這恰就是矛盾和煩惱的根源。
每個人的成長環(huán)境、經(jīng)歷、知識體系、看問題的角度、自身所處的位置等等的不同，導(dǎo)致了這個世界上根本不存在兩個三觀完全相同的人。
三觀的差異性，使得我們在輸出自己的觀念時，經(jīng)常會碰壁。
正如李松蔚老師在《別人不按我的套路來，我怎么辦？》一文中提到的人際關(guān)系中的兩條最基本法則之一：你為一段關(guān)系設(shè)立的規(guī)則，別人不一定遵守。
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前些天看到這樣一則吐槽：
我已經(jīng)是一個大學(xué)生了，可是我的爸爸總還是各種管我，并且語氣惡劣。諸如要我常去看望爺爺奶奶，不能挑食，不能跟他頂嘴……
最讓我受不了的是，拿來教訓(xùn)我的很多事他自己都做不到。比如他自己就挑食，還經(jīng)常跟我爺爺吵架。他還特別好面子，做錯事總死不承認。每次我受不了他的說教跟他吵架，他還推卸責(zé)任，怪我媽沒把我教好。
我真的很想罵他：“你自己這么失敗有什么資格來教訓(xùn)我?！钡胂胨吘故俏野?，沒罵出口。
在生活中，我們經(jīng)常會感覺很心累，很大一部分原因是總有人不按我們的套路出牌。就像這個大學(xué)生，“我已經(jīng)這么大了，你不能還像教訓(xùn)小孩一樣教訓(xùn)我，太傷我自尊了。”，“你自己都沒做到的事，憑什么來要求我做到?”。父親一次次地不順他意，讓他忍無可忍。
可問題是，別人為什么要按你的套路出牌呢？
從父親的視角來看，就算你年過半甲也還是長不大的孩子。孩子是父母生命的延續(xù)，父母做不到的事希望孩子能替他們做到，這也是在情理之中吧？
雙方的觀點和立場都沒有錯，那問題出在哪呢？
打個比方來說，我們喜歡吃甜食這本身沒有錯，但是我們?nèi)羰菑娖葎e人也得喜歡吃甜食這就不對了。
有這樣一些現(xiàn)象，在親情與愛情中尤為普遍：很多時候我們明知道對方言之有理，或者明知道對方是為了我們好，可是我們還是要去反駁反抗。就像上述父親對該大學(xué)生的一些要求本身是合情合理的，就像家長強行要我們?nèi)ド涎a習(xí)班，運動后不允許我們喝冰鎮(zhèn)飲料，不斷給我們介紹對象催我們?nèi)ハ嘤H……
我們之所以會反感，除了不認同，還因為我們感受到了壓迫。他們的三觀給我們造成了很大的壓力，以致于我們忽略了行為或者談話內(nèi)容本身內(nèi)含的愛與善意，用惡劣的態(tài)度、激烈的言辭，予以反擊。
反擊的結(jié)果就是激化矛盾。可若不反擊，難不成要一直忍氣吞生嗎？
在人際交往中，有些人不僅不按我們的套路出牌，還要對我們強行輸出自己的三觀。這讓人難以接受。
那么，問題來了：我們所用來反擊的三觀對別人來說是不是同樣也是難以接受的呢？
就像有的人崇尚婚姻自由，覺得只有嫁給愛情才會幸福?？墒撬麄兊母改竻s不買賬。父母的觀念是，感情可以在婚后培養(yǎng)，選擇一個條件優(yōu)越的人才最實在。于是，父母忙前忙后地幫著物色所謂的“優(yōu)質(zhì)對象”，還各種拾掇他們?nèi)ハ嘤H。而他們則各種找理由搪塞父母。
誰也不肯接受誰的觀念，父母覺得他們的觀念是錯的，而他們覺得父母的觀念是錯的。于是，越是爭論，沖突就越是激烈。
但其實，面對這種情況，真正能解決問題的是如何去磨合，而非爭論誰是誰非。
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那么，怎么與對方磨合呢？關(guān)鍵是理解和尊重。
首先，要知道兩種正確的三觀同樣有可能發(fā)生沖突。在網(wǎng)上看到的一個評論很好地說明了這一點：“站在地表看太陽，太陽是有起落的；但在遙遠的太空看太陽，太陽是既不升也不落的。”
萬事萬物本就是一體多面，我們所看到并認定的那一面說不定只是其真面目的冰山一角。
所以，不要認為你的觀念一定就是正確的，別人的觀念一定就是錯誤的。每個人的處境不同，對錯不可一概而論。嘗試去理解很關(guān)鍵。
其次，就算是對方錯了，方法不對的話，你也很難說服對方。三觀的差異性以及認錯的困難性決定了，強行輸出我們的三觀，試圖去駁倒對方，伴隨著的是很高的自尋煩惱的風(fēng)險。
隨著年齡的增長，每個人的世界觀、人生觀、價值觀都自成一套體系。任何不合乎自己三觀的言行，就好比進了眼里的沙子，讓人不堪忍受。
那么，問題又來了：眼里進了沙子你會下意識地怪被吹進了我們眼里的沙子還是怪你自己沒能及時閉上眼睛呢？
絕大多數(shù)人都會下意識地維護自己，尤其是好面子的人。
可見，也許一些人的言行在你看來是顯而易見的愚蠢、迂腐、無理取鬧，即便如此，要他承認自己的錯誤也并非易事。
將自己的三觀強塞入別人的腦袋是一件很難很累的事。你要知道，有些人就是以自我為中心，有些人就是不可理喻，有些人就是自甘墮落，有些人就是拒絕溝通……
正如美國知名作家哈珀·李在《殺死一只知更鳥》中所寫：“你說得再正確，也改變不了這些人。除非他們自己想學(xué)，否則一點辦法都沒有。”
所以說，在別人不愿改變的情況下，強行去說服別人，真的是費力不討好。
每個人都有自主選擇的權(quán)利和自由，我們能強迫的是要求每個人把自己的行為限制在法律底線之上。而在法律之上，道德之下的灰色地帶，比強迫更能解決問題的是尊重。
大家都是成年人了，都有一定的辨識能力，沒人會喜歡別人對自己指手畫腳。當感受到來自別人的三觀壓迫時，我們往往不會去審視自己身上的問題，而是用我們自己的三觀進行自衛(wèi)性反擊。因為我們的第一反應(yīng)是自己受到了傷害。然后另一方也感受到了傷害，于是就進入了三觀的相互傾軋。最終的結(jié)果就是關(guān)系的緊張乃至破裂。
你若不想斷絕關(guān)系，若想停止這個惡性循環(huán)，就得率先作出退步。即便他是在強詞奪理，胡攪蠻纏，你也得去認可他、承認他，然后再提出自己的看法，進而促使雙方達成共識，做出改變。這就是尊重。
所謂尊重，簡單來說，就是承認你我沒有對錯，只是不同。
比如，在表達自己的觀點時，應(yīng)當注意自己的語氣，就事論事而不要帶上自己情緒和喜惡。
“你不覺得XXX是不禮貌的嗎？”
“我不喜歡你XXX的行為?！?/p>
這樣的談話會讓對方覺得，你是帶著讓他來迎合你的目的且把他放在了犯錯的位置上。那溝通還未開始，就已經(jīng)爆炸了。
不摻雜是非觀以及情緒的談話是這樣的：
“你對XXX這種行為怎么看？為什么？”
“你XXX的行為可以理解，但是……”
談話的目的不是為了說服，而是為了弄清楚兩個人對于同一種行為的不同看法，然后接受這種不同。這是磨合的前提。
磨合不是一朝一夕的事情，這是一個長期而艱苦的過程。因此，尊重和理解也是一個長期的過程。
你會不會覺得這樣做很委屈？委屈也是沒有辦法的事，與三觀不合的人相處本來就是難事。對于陌生關(guān)系，你大可以拂袖而去。而對于親密關(guān)系，你若割舍不下就只能委屈自己。
我們承認對方說得有道理，不是說對方真就都是對的，我們真就都是錯的，而是為了尋求一個溝通、磨合的契機。
當然，你也可以選擇據(jù)理力爭，等待對方妥協(xié)?？膳c此同時，你得做好經(jīng)受無止境的爭吵、冷戰(zhàn)，乃至對方直接棄你而去的心理準備。
