2021年3月8日? 中原焦點(diǎn)團(tuán)隊(duì)? 初27? 龐愛國? 第67天分享? 總分享第74次分享

轉(zhuǎn)自黃靜老師整理，劉老師專門為老師們準(zhǔn)備了一場《相約女神節(jié)，答疑共成長》活動，針對老師們的問題一一進(jìn)行解惑。

1.共情是需要一輩子去修煉的，終身練習(xí)，在生活中時時處處去學(xué)習(xí)，去修煉。

2.怎么算接住別人的情緒？就是沒有更大的反應(yīng)，比如愛人朝我發(fā)火，能穩(wěn)穩(wěn)在那兒，不暴跳如雷。咨詢時被說咨詢水平太差，你沒有太大的反應(yīng)，依然能探討是什么讓你有這樣的想法。當(dāng)然情緒不是都能接住，咨詢時能盡量接住就可以了，生活中接不住就接不住，訓(xùn)練自己能更多的接住。接納現(xiàn)狀，不苛責(zé)自己，不是學(xué)習(xí)心理學(xué)了，就是圣人了。能接納癥狀，癥狀反而會減少或消失，學(xué)會與問題共存。

3.怎么發(fā)現(xiàn)問題背后的目標(biāo)和動機(jī)？聊開，不要那么快的去探討目標(biāo)，要花時間對事情有足夠的好奇和了解，不要太快的去推進(jìn)，初學(xué)容易太快去推進(jìn)，聊慢，聊透，即使是焦點(diǎn)依然要去搜索信息。多浸泡，身上的灰很多，泡透了就能搓掉了。慢慢的去泡，去聊。

4.咨詢過程的無為怎么把握？先有為，有為訓(xùn)練的多了，慢慢的就可以無為。學(xué)武術(shù)先學(xué)各種套路和招式，和同門師兄對練，熟了就開始有創(chuàng)新實(shí)戰(zhàn)，實(shí)戰(zhàn)的多了，對于武術(shù)有更多的自己理解和融合，慢慢就可以無為了。先有為，再無為。先背技術(shù)，非常熟練，才能應(yīng)用自如。

4.來訪者實(shí)在不知道怎么辦咨詢師能否給建議？這是來訪者在誘惑咨詢師卷入，突破規(guī)則，讓咨詢師表達(dá)自己的東西。盡量不這么干，可以沉默，微笑的看著他，沉默幾秒之后可能就會有新的話題，不是所有的話題都要有回應(yīng)。不管說什么，都能接得住。當(dāng)來訪者攻擊咨詢師，能否穩(wěn)住，不能幫助對方是否會感覺自己無能，當(dāng)急于想幫助對方時會負(fù)重，會突破規(guī)則，這對來訪者不太好。

5.對于小學(xué)的孩子注意力不集中來咨詢，怎么更好的處理？孩子小，可以做家庭咨詢，探討媽媽怎么看的，最后留一些時間，跟媽媽做一些交流，做教練的工作，前提是讓家長感覺到不是在否定她，挑她錯，咨詢關(guān)系要到位。給孩子做咨詢，家長是陪同者，咨詢師不能既給家長做，也給孩子做，以孩子為主，和家長做一些探討，如果媽媽來做咨詢，就不能給建議了。如果做孩子工作，不和家長聯(lián)系，家長不知道怎么出力，家長不會配合，孩子容易回到解放前，咨詢?nèi)菀酌撀洹?br>

6.咨詢中總是夸會帶給對方壓力，有些虛假，對方要的不是夸，不是賦能，是能給他帶來真正的思考。即使是焦點(diǎn)學(xué)派，也不主張?zhí)嗟馁澝?。中國文化相對含蓄，可以一邊贊美，一邊共情。語言贊美多，來訪者會有意識的說咨詢師贊美的地方，其他的會無意識的少說，有的來訪者會討好咨詢師。

7.中長程咨詢?nèi)绾谓o來訪者布置作業(yè)？關(guān)系到位，想布置就布置好了，順勢布置作業(yè)?；厝プ鍪裁磭L試這樣的家庭作業(yè)由他自己設(shè)定，接下來做什么對他有幫助，不是我們感覺他應(yīng)該干什么。焦點(diǎn)解決不主張主動問家庭作業(yè)做了沒有，以免尷尬，如果他沒做，可能不需要做，情況發(fā)生了變化，當(dāng)事人有她的道理，可以問這周有什么不同呀，他自己可能會說做了沒有。

8.焦點(diǎn)不主張更多的引導(dǎo)，引導(dǎo)的是去弄清楚他自己，陪伴對方弄清楚他想要的，想聊的，怎么看，怎么想，比較看重哪一塊，接下來希望有什么變化，付出過哪些努力，有哪些優(yōu)勢資源和嘗試，重要他人，相關(guān)的關(guān)系等，陪伴著弄清楚更多的東西，不引導(dǎo)他去看我們認(rèn)為對的東西，焦點(diǎn)沒有不合理信念，如果你認(rèn)為對方有，沒有在焦點(diǎn)里工作，去好奇是什么讓他有這樣的信念，怎么看，帶來了什么，怎么對待這個信念，是否需要改變。堅(jiān)信每個人都有他自己的道理，世界多元，各有道理，沒有不合理信念，他的信念、言行有特定的情況，把自己弄透，接下來怎么做會有更多的思考，雙專家模式，不是專家模式。

9.如果覺得某方面重要，可以多次問，換種方式問，聊一會跑了，回來再換方式再問，也可以用其他人的視角來問。

10.你說的發(fā)呆是什么樣子？是什么讓你對發(fā)呆感興趣，問發(fā)呆想收獲什么？發(fā)呆就是閑待著唄，在公開場合還是別問別人一系列的問題，如果是咨詢師，會回應(yīng)，在這樣的場合，是不愿意表達(dá)的。生活中，我們會一不小心就會把心理學(xué)的東西帶出來，一不小心成了咨詢師，位置和角色變了，所以要去覺察。在生活中保持覺察，什么角色下就用什么角色來交流，會更順暢，朋友之間可以給建議，別太過火，愛人問建議，沒有，也不太好，跟孩子在一起的時候，當(dāng)然要有期待呀，沒有期待孩子會感覺是不是放棄我了，不關(guān)心我了，不同角色做不同的事情。

11.孩子想去訓(xùn)練營，不知道怎么說服他。作為助人者，完全不了解情況，即使了解，也不敢隨便給建議，因?yàn)榻o建議是站在自己的角度。如果孩子咨詢，可以探討是什么讓他想去，是什么讓他不同意父母的觀點(diǎn)，在家里是否也有類似的情況，雙方都想說服對方的話，結(jié)果是什么？是什么讓你想說服他？說服之后會怎么樣？聊的更細(xì)一下，來訪者自己會有答案。

12.所有咨詢都是先建立關(guān)系，然后才是其他，關(guān)系第一，有了關(guān)系才有其他，婚姻中，夫妻沒有良好的關(guān)系，很多的溝通會很困難，所有與人打交道都是關(guān)系第一。他好奇什么，喜歡什么，特長是什么，他的朋友，他感覺比較不錯的地方，從這些對方著手詳細(xì)聊，先建立關(guān)系，再慢慢聊其他的。容器能容得下他。

13.一個家長對孩子轉(zhuǎn)學(xué)要建議，我會直接說不知道，我怎么會知道要不要轉(zhuǎn)學(xué)，如果說轉(zhuǎn)，出現(xiàn)不適應(yīng)，會怪咨詢師，確實(shí)轉(zhuǎn)了好，轉(zhuǎn)了就不出狀況了？兩口子離不離會有很多狀況，這個我也不知道，可以聽聽孩子的想法。直接給建議是對方的不負(fù)責(zé)任，陪著做梳理，自己做決定。梳理完之后，他可能就能有些決定。有的時候梳理完還沒有，沒有就沒有吧，這就是生命的常態(tài)，不要神化心理咨詢，不要神化心理咨詢師。生活中提建議看情況，分關(guān)系，至親閨蜜可以說一說，有時候至親也不能提意見，遠(yuǎn)一點(diǎn)更不能說了，這屬于人情世故。

14.想判斷是否為抑郁癥患者，需要對抑郁有充分的了解，三低三無三自：情緒低落，意志減退，興趣喪失，無用無助無望，自責(zé)自罪自殺，吃不好飯，睡不好覺，體重減輕等。動不動哭，沒有動力，自殘自傷，哪怕想做輔助，也要服藥的同時做，簽好協(xié)議，簽好危機(jī)告知書，知情同意書，感覺有典型癥狀，要去醫(yī)院看一看。想走專業(yè)這一塊，需要學(xué)習(xí)癥狀學(xué)、倫理學(xué)、案例報(bào)告的書寫等，參考三級技能書，學(xué)習(xí)診斷、咨詢技能，很多老師缺最基本的東西?；竟]有訓(xùn)練過，所以地基要打牢。

15.如果孩子出狀況，家長希望孩子改變，孩子不愿意來，不接。家長一般會很急，想通過咨詢作用到孩子身上，很難。孩子愿意聊，怎么都能聊下去。不愿意聊，那太困難了。

16.如何贊美？你感覺欣賞就說唄，不欣賞就不用說了，把感覺了不起的地方表達(dá)出來，沒有這種感覺，專心的聽，用心的理解，把他當(dāng)回事。不管是好好聽，給對方尊重，還是共情理解，匯集到一起就是把人當(dāng)回事了。語言贊美容易讓人找到漏洞，可說可不說，就不說。

17.遇到自傷的孩子如何聊才會讓情況沒有更糟糕？可以好奇是什么情況讓他這樣去做，劃的疼不疼，咨詢師去思考過去的咨詢經(jīng)驗(yàn)。

18.孩子要退學(xué)打工，要如何做？可能機(jī)會只有一次，是很大的挑戰(zhàn)，不好辦，天大的本事一次也不會有什么效果。打什么工，做什么，怎么想到做這個，將來的打算，他們的反應(yīng)，好奇，去探討這些，一次能怎么樣，不知道。臨時滅火，通過一次咨詢就去上學(xué)了，這是相當(dāng)困難的，焦點(diǎn)強(qiáng)調(diào)接受生命的限制，但絕不放棄，聊到哪兒是哪兒。這樣的咨詢不是一次兩次的事情，需要很多次才會有些變化。打好預(yù)防針。

19.咨詢是需要從多方收集信息，避免信息不真實(shí)。五年級的孩子有沒有家長、老師陪同？前期咨詢以建立關(guān)系為主，不要戳破，假設(shè)來訪者說的是真的，繼續(xù)聊。等關(guān)系到一定程度，可以溫和的面質(zhì)，不是一兩次三四次就能進(jìn)行的，先裝著不知道，看透不說透，關(guān)系穩(wěn)固之后再進(jìn)行面質(zhì)，咨詢是過程，需要時間。

20.在學(xué)校進(jìn)行學(xué)生心理疏導(dǎo)，第一要預(yù)防自殺，必須學(xué)習(xí)危機(jī)干預(yù)，學(xué)做咨詢記錄，兩套，一套純客觀信息，另一套自己保留，個人成長用?？梢灾鲃映鰮?，和咨詢不同，學(xué)校里面叫輔導(dǎo)，有老師的角色在，當(dāng)然能做咨詢做咨詢，如果咨詢對象是小學(xué)生，咨詢師需要學(xué)習(xí)沙盤，通過沙盤結(jié)合焦點(diǎn)進(jìn)行咨詢。

21.了解孩子具體情況，是什么讓家長感覺孩子有輕度抑郁，而不是直接建議去醫(yī)院就診，要做更多的了解。

22.非心理學(xué)專業(yè)如何通過系統(tǒng)學(xué)習(xí)成為專業(yè)心理咨詢師？市面上都不是國家認(rèn)可的，可以把本科生學(xué)的讀讀學(xué)學(xué)，想更系統(tǒng)，可以考心理學(xué)專碩，研究生，教師資格證也可以考，那是法律認(rèn)可的。

23.孩子休學(xué)后回到學(xué)校仍然是既往的模式怎么辦？繼續(xù)陪伴孩子聊下去，不要期待幾次來訪者就學(xué)會新的模式，先讓舊模式松動。

24.約練中不同的角色就會有不同的感覺，這不是人格分裂。

25.來訪者可能有強(qiáng)迫思維，咨詢師要能兜得住，容器容得下，不要試圖改變他，提供一個穩(wěn)定的環(huán)境，用基本功陪著他，幾十次可能會有變化。

26.來訪者在情緒里面出不來怎么辦？什么樣的情緒？是不是抑郁，如果只是一件事情的沉浸，有沒有危險(xiǎn)，對來訪者有更多的允許，安靜的陪，也可以問來訪者希望怎么陪。

27.對于抑郁患者，慢慢聊，做好持久戰(zhàn)的準(zhǔn)備，一旦不想做這個咨詢，咨詢就脫落了，慢慢聊，更多的東西會呈現(xiàn)，有時候看著開朗，可能也有很多的東西在。

28.大量的咨詢約練會增加重新建構(gòu)的能力。

29.少問封閉式問題，多問開放式問題，如果是消費(fèi)型來訪者，一問一答的很少。

30.休學(xué)、輟學(xué)孩子的咨詢一定要和家長說清楚，要有持久的心理預(yù)期，不然咨詢師壓力太大，不容易出效果。每周咨詢可以聊聊這周的情況、變化、感受以及周圍人怎么看，怎么說等。

31.心理咨詢沒有辦法直接告訴來訪者怎么辦，要確認(rèn)知覺，對某件事的感受想法是什么，想到了哪些？

32.家長希望孩子戒除網(wǎng)癮，首先孩子愿意嗎？孩子不愿意免談，如果孩子認(rèn)為不是網(wǎng)癮，那就不需要咨詢。孩子不愿意聊不接，咨詢費(fèi)勁沒效果。

書摘:

家長的權(quán)威來自家長的正能量

1 管教孩子的一個“雷區(qū)”——和孩子 搞“權(quán)力爭奪戰(zhàn)”

? ? ? 有一天放學(xué)，我和女兒去蔬菜水果店，因?yàn)樗f了好幾天要買桂圓，我總是忘記。進(jìn)去一看，這家店的桂圓很不好，有的都長毛了。我告訴她不能買，她自然非常失望。但過了一會兒，她就接受了這個事實(shí)，又想買一種蜜瓜?？紤]到她失望的心情，我同意了。沒想到她非要買最大的那個。我說：“這個太大了，吃不了該放壞了?！彼挥煞终f，抱起最大的那個，放到秤前面，還說：“大的大家吃?！蔽覄窳藥拙?，沒用，就提高了嗓門，嚴(yán)厲起來，喊她的名字說：“買哪個我說了算，我是大人！”她也提高了嗓門：“我說了算！我是大人！”我生氣了：“那就什么也不買了！”她站在那，沒有動的意思。我一看，這么下去，不會有什么好結(jié)果，不是我讓步，就是她大哭一場。我決定想個辦法。我調(diào)整了語氣，說：“你有兩個選擇，要么你等我挑點(diǎn)菜，然后咱倆去門口小超市買桂圓；要么現(xiàn)在挑個小的瓜，以后再買桂圓?！彼琅f強(qiáng)硬地說：“不行，我就要大的，別的什么也不要！”我平和地重復(fù)了一遍，并說：“你站在這好好想想。我去里面買點(diǎn)菜?！?/p>

我去挑了幾樣菜，回來時我把西蘭花掰下一小朵，笑呵呵地拿給她看：“看，這有個西蘭花寶寶！”她非常喜歡，稱完拿在手里，挺美。我說：“你怎么決定的呢？”她說：“我要買個小的瓜，不買桂圓了。下次再買桂圓?！蔽艺f：“好，你看哪個最?。俊彼袅藗€最小的。這時店里的阿姨開始夸她懂事。她被夸得高興，還直說：“買小的，也大家分享！”又被大家夸了一遍。

事后我想，在這個事情上，自己做得比較好的是，我及時意識到了我陷入了“權(quán)力爭奪戰(zhàn)”的泥潭，看清了這樣下去不會有好結(jié)果，改變了戰(zhàn)略。從這個事情我發(fā)覺，管教孩子的一個“雷區(qū)”，就是和孩子搞“權(quán)力爭奪戰(zhàn)”。一旦雙方宣戰(zhàn)，那么局勢就會急轉(zhuǎn)直下；如果能停戰(zhàn)，跳出這個模式，那么我們會更有優(yōu)勢。避免了權(quán)力爭奪戰(zhàn)，就迎來了我們家長真正掌握權(quán)力、控制局面的機(jī)會。

2 為什么我們總是輸給孩子

每個家長都希望能更多地控制孩子，特別是中國的家長。我們的思路一般是：我是大人，我更有經(jīng)驗(yàn)，知道怎樣做才對，聽我的話一定沒錯；我是家長，我如果不管就是失職，別人看到了會覺得我不合格，我自己也愧對家長身份；在孩子眼里，我必須保持絕對的權(quán)威，如果現(xiàn)在就沒有權(quán)威了，孩子這么小都不聽我的話了，那大了還得了，豈不要無法無天了……

基于這些思路，當(dāng)孩子做了和我們期望的不一樣的事情時，我們會本能地在第一時間、第一現(xiàn)場親臨指揮，發(fā)號施令，如果孩子不能當(dāng)即執(zhí)行，那我們會繼續(xù)發(fā)布一條比一條嚴(yán)厲的命令；我們的嗓門也會越來越大、汗越冒越多……我們把一段本應(yīng)美好的親子時間搞得充滿火藥味。但是結(jié)果怎樣呢？我們有多少次真的贏了這場戰(zhàn)爭？孩子是否學(xué)到了該學(xué)的東西？是否在成長的路上又邁進(jìn)了一步？

我可以想象，每天每時每刻，都有無數(shù)的家長正在和孩子打著這場權(quán)力爭奪戰(zhàn)。我同樣可以想象最后的結(jié)果：大人孩子都生氣；即便我們最終成功地強(qiáng)迫了孩子，我們?nèi)匀挥写鞌「?；孩子對我們少了一分信任、多了一分叛逆；孩子下次會做得更好還是更糟，我們對此仍然沒有把握……總之，我們就像是訴諸武力的暴君一樣，雖然行使了權(quán)力，卻感覺輸?shù)袅诉@場戰(zhàn)爭。為什么我們總是輸?shù)簦课覀兗议L究竟該有多少控制權(quán)？我們的權(quán)威怎樣才能很好地體現(xiàn)？

首先必須強(qiáng)調(diào)的是，家長的確應(yīng)該約束孩子，管教孩子的確是我們的職責(zé)。從孩子出生起，我們開始給孩子約束、制定規(guī)則，這些約束和規(guī)則不僅可以讓孩子學(xué)會自律、順利成長，而且可以給孩子更多的安全感。對于一個小孩來說，他們甚至喜歡適當(dāng)?shù)募s束和規(guī)則，就像小嬰兒喜歡被包裹的感覺一樣。當(dāng)他們知道有大人在替自己防范著外面陌生世界的種種未知時，他們會感到更放心。

但問題是，管教約束孩子，家長常常把握不好控制的度和方式，于是就導(dǎo)致了和孩子爭奪控制權(quán)。

把握不好這個“度”，我們管多了，把孩子的問題變成了自己的問題，我們就是真的掠奪了本該屬于孩子的控制權(quán)。而家長這樣越權(quán)的結(jié)果就是，不僅自己累，而且不利于培養(yǎng)孩子的獨(dú)立性和責(zé)任感。

而對于那些我們應(yīng)該控制管教的事情，如果我們不講究方式，不會使用自己的權(quán)力，就也導(dǎo)致了和孩子爭奪權(quán)力——我們在搶一樣本來就屬于我們的東西。

我們感到輸?shù)袅诉@個戰(zhàn)爭，就是因?yàn)椋?dāng)我們和孩子做權(quán)力之爭時，我們把孩子推到了敵對的立場，傷害了親子關(guān)系，增強(qiáng)了孩子的敵對情緒，導(dǎo)致逆反心理。久之，就容易培養(yǎng)出一個處處叛逆的孩子。并且，當(dāng)我們降到和孩子同等的高度去爭搶時，我們總是顯得很愚蠢——因?yàn)檫@種斗爭局面使我們這些大人變得失控，理智讓位于沖動，大腦開始退化成動物腦，忙于自衛(wèi)和反擊……打孩子通常就發(fā)生在這種時刻——搶不過，控制不成，實(shí)在沒辦法，就動武了。

所以，家長的一個重要課題，就是學(xué)著避免權(quán)力爭奪戰(zhàn)——學(xué)會識別哪些是你的權(quán)力哪些是孩子的權(quán)力，并且學(xué)習(xí)更高明的控制辦法。

3 如何讓孩子懂得規(guī)則與后果

那么，怎樣才能在孩子需要管教時，不大喊大叫，不嘮叨埋怨，不威逼利誘？

找準(zhǔn)我們的權(quán)力所在——哪些該管，哪些不該管

哪些該管，哪些不該管；哪些是我們的問題，哪些是孩子自己的問題；哪些我們真的無法控制，哪些是我們必須控制的；哪些我們要當(dāng)機(jī)立斷采取行動，哪些要放手或等待……這值得我們好好交流探討。

比如，我們可以決定給孩子準(zhǔn)備什么食物，可以決定不讓他吃什么，但是不能強(qiáng)迫他吃哪樣、吃多少；我們可以決定早晨幾點(diǎn)叫醒孩子，但是不能控制他幾點(diǎn)睡著；我們可以提供樂觀的情緒氛圍，但是不能避免孩子哭；我們可以給孩子買合適的衣服，但是不能強(qiáng)迫他今天一定要穿哪件；我們可以在他學(xué)習(xí)時，拿走干擾的東西，但是不能左右他腦子里究竟在想什么……

所以，首先知道哪些是我們能做到的，哪些是不在我們控制范圍的，然后就可以多在能做到的地方下功夫，而不必在做不到的地方和孩子爭執(zhí)。

一些事情應(yīng)該是孩子自己的事情，我們不要攬過來，變成自己的事情。比如，孩子忘帶作業(yè)、不好好吃飯、不收拾好自己的東西、晚上貪玩到點(diǎn)不睡……對于這類事情，我建議：

事先和孩子談到可能出現(xiàn)的問題，并盡量具體地制定規(guī)則；

真的出了問題，不必馬上干預(yù)，也不必生氣地批評訓(xùn)斥，讓孩子體驗(yàn)結(jié)果，并以真誠的態(tài)度對孩子的處境表示理解和同情，鼓勵他自己想辦法；

找機(jī)會集中和孩子討論，總結(jié)事件，點(diǎn)評孩子的做法和解決辦法，提出建議和更多的方法。

而另一些事情，我們必須果斷干預(yù)。比如，如果孩子面臨危險(xiǎn)、損害自己的健康、影響公共秩序、損壞東西、傷害他人……那就要不惜代價強(qiáng)制管教。孩子衣服穿得少了一些，或許不必太在意，大不了流點(diǎn)鼻涕。但是如果冬天穿單衣跑到雪地里玩，那就不怕他哭鬧一定硬抱回來。

在具體生活中，怎樣劃分好這個界限，怎樣歸類，需要我們自己慢慢體會、總結(jié)；并且，根據(jù)孩子的年齡來調(diào)整。比如，穿衣、收拾東西、上床睡覺、洗澡、寫作業(yè)、疊被、洗衣服，等等，這些可能開始是家長的事情，然后家長教給孩子怎樣做，再陪伴孩子做，再逐漸放權(quán)。最后，在某一個合適的時機(jī)，我們會和孩子說，“從現(xiàn)在開始，這是你自己的事情了，你自己負(fù)責(zé)把它做好?！?/p>

對我們來說，這是多么美妙的一句話??！

給孩子適當(dāng)?shù)淖灾鳈?quán)

在需要管教的時候，讓孩子選擇，就等于是放棄和他爭奪權(quán)力。孩子感覺到自己有了更多自主權(quán)、有了力量，這種自主的感覺會讓他的心理油罐更滿，這時他會更樂于和你溝通。

并且，讓孩子選擇，就是引發(fā)了他的思考。而當(dāng)一個人思考時，他動用智力，就不太會受情緒控制。小孩的腦子如果忙著想事，忙著權(quán)衡利弊，他都沒空去鬧了。

一些事情，我們也當(dāng)真要逐漸鍛煉孩子自己決策的能力。

給孩子選擇要注意幾點(diǎn)：

第一，選項(xiàng)要真實(shí)，每個選項(xiàng)都要是家長真的能做到的。比如在水果店的情況，如果我說：“給你兩個選擇，一個是你和我現(xiàn)在離開這里；一個是我自己走，你留在這里?！毙〉暮⒆踊蛟S能被蒙住，大一點(diǎn)的孩子就明白媽媽不可能把自己留在這。所以這不是真實(shí)的選擇，是一種變相的威脅。

第二，選項(xiàng)最好和現(xiàn)實(shí)世界的規(guī)則近似、相關(guān)。比如，告訴孩子，買小的就可以用省下的錢買另一樣?xùn)|西，這和平時消費(fèi)的真實(shí)情況差不多，這樣就對孩子有一些教育意義。

第三，要真誠，少一些家長自己的傾向性，不要事事都給選擇。選擇權(quán)的方法只能在合適的時候用，如果用多了，讓孩子覺得這是一種花招，就失去意義了。

第四，平時無所謂的一些小事，不要給過多選擇，家長給安排了就行了。過多的選擇對孩子就是負(fù)擔(dān)。

隨著孩子長大，我們會逐漸給孩子定一些規(guī)則。但其實(shí)，我覺得生活中很多事情都應(yīng)該是比較靈活的。我常常感到，很多家長把規(guī)則搞得太復(fù)雜，沒有必要。

逐漸給孩子制定規(guī)則

第一，和孩子一起制定規(guī)則。我在孩子比較小的時候就和她一起制定規(guī)則了，比如她餓了不過來吃飯，最后餓哭了。等吃上了，我問她：“下次怎樣叫你，才能過來吃？”她告訴我一個說法，我說：“好，從明天開始我們就這樣做。”等她再大點(diǎn)，我就說：“如果叫了三遍還不過來，那就把飯菜撤了，等明天早晨再好好吃?！?/p>

第二，對太小的孩子可以提要求，但不必制定太僵化的規(guī)則。因?yàn)槲覀冎谰退阒贫?，孩子做不到，也是虛設(shè)，以后再真的想定規(guī)則反倒費(fèi)勁了。對年紀(jì)小的孩子，以教他辦法、正面鼓勵為主。

第三，規(guī)則也最好與現(xiàn)實(shí)世界相關(guān)。比如，完成哪樣家務(wù)才可以吃飯，整理好房間才可以出去玩，弄臟弄亂了就要多做清潔，弄壞東西要扣零花錢去賠，等等，來培養(yǎng)孩子的責(zé)任感，幫助他適應(yīng)真實(shí)世界，早日獨(dú)立。

第四，規(guī)則可以變通。大人總是擔(dān)心如果制定了規(guī)則，做不到，孩子以后就不會遵守了。我們?nèi)匀灰髨?zhí)行，但是可以適當(dāng)變通。最重要的不是規(guī)則本身，而是背后你想傳達(dá)給孩子的道理和價值觀。

如何讓孩子懂得承擔(dān)后果

真的去讓孩子承擔(dān)后果，似乎是很難的事情，因?yàn)槎鄶?shù)時候我們不會忍心，另一些時候我們根本就覺得那些事情是家長的事情。

第一，家長的態(tài)度很重要。有了自然后果，比如沒吃飽餓了；不早睡，早晨按時叫醒，沒睡夠。這時家長一定要保持平和態(tài)度，表示關(guān)愛和幫助。比如說：“看出來你很困呀，我有時睡晚了，也困得要命。沒關(guān)系，我放點(diǎn)歌你就精神了?！蔽蚁?，即使我們不說“今晚早點(diǎn)睡”，孩子也會早睡的。家長千萬不能氣急敗壞地?cái)?shù)落：“看我昨晚說什么來的？”“早就和你說過，你不聽！現(xiàn)在你知道了吧！”甚至，我建議，有時我們都應(yīng)該裝傻，假裝不知詳情。孩子這時一定很敏感，容易把家長的中性反應(yīng)都理解為幸災(zāi)樂禍。

第二，要根據(jù)孩子的年齡和理解能力，讓他承擔(dān)不同程度的后果。如果孩子小，很難理解自己行為和后果之間的關(guān)系，那么他就只是痛苦，感覺無助，沒受到教育。

第三，有了后果，家長可以等孩子感覺好一些時，引導(dǎo)他總結(jié)，并想辦法。這時也不必批評，因?yàn)槲矣X得后果就替代了批評和說教；讓后果去說教，這就夠了。這時最關(guān)鍵的，是鼓勵孩子向前看，而不是對后果耿耿于懷。我們的態(tài)度是：太好了，下次你一定能自己做好了！

第四，對已經(jīng)很叛逆的孩子，少用后果教育，那樣容易增加他的憤怒和叛逆。

我們可以偶爾給孩子一些機(jī)會去感受事情的后果，但不要經(jīng)常這樣做，特別是對于年幼的孩子。幼兒做不好，常常只是因?yàn)樗哪芰Σ蛔?，他需要更多地感受到家長的關(guān)愛和支持，需要家長和他一起，找到好的解決辦法，帶他走出困境。

給孩子定的規(guī)則要與權(quán)利成正比增長

對于權(quán)利，我們的感覺與對金錢和生活舒適度一樣，就是往上升級，我們感覺好；向下降，我們感覺比較痛苦。所以，對于孩子，最理想的是，隨著他年齡增長，逐漸放權(quán)，給他越來越多的權(quán)利。

孩子大了，必然會多出一些新的規(guī)則。比如，孩子上學(xué)了，自然就多出了關(guān)于學(xué)習(xí)方面的規(guī)則。我想，新規(guī)則應(yīng)該是伴隨著更多的自主權(quán)，就是說，當(dāng)孩子感到規(guī)則在增加時，他同時也要感到自由和權(quán)利也在增加。他多了學(xué)習(xí)方面的規(guī)則，同時他應(yīng)該在日常生活上有更多的自由和權(quán)利。這樣下去，他就會感到自己在不斷成長，他的自由和權(quán)利可以給他信心，幫助他應(yīng)對新的挑戰(zhàn)。

4 家長的權(quán)威究竟來自哪里

家長的權(quán)威究竟來自哪里？當(dāng)然不來自說話的音量和巴掌的勁頭，也不來自嘮叨、數(shù)落、責(zé)備和自己不斷被挫敗的情緒；相反，這些都只能降低家長的權(quán)威。

我想，家長的權(quán)威來自很多方面：身教，魅力，對孩子無條件的愛，言行的一致性和一貫性，講技巧有辦法，一切盡在掌控之中的感覺，良好的情緒控制能力，對孩子的真誠、尊重、信任、理解和平等相待……來自所有這些家長身上的正向的東西。

我有一個深切的體會，就是，要想讓孩子聽你的話，更愿意和你合作，前提是，你自己要處于積極、和諧、飽滿充沛的狀態(tài)。這時，你是有趣的，樂觀的。你的腦子轉(zhuǎn)得更快，隨時都能想出各種辦法，你舉手投足都是魅力，你信手拈來的玩笑、游戲都是那么好玩，孩子身不由己地就在配合你，你幾乎都沒有什么管教的機(jī)會。

即使孩子真的需要管教，你因?yàn)橛懈嗟淖孕?，也就比較容易不去和他爭奪權(quán)力。你在給他選擇、規(guī)則、后果時，可以做到以關(guān)愛、支援的姿態(tài)出現(xiàn)，這樣，這些管教，在孩子感受起來，仍然只是對他的幫助和支持。事情過后，你也能夠不計(jì)前嫌，不做悲觀的預(yù)期，以全新的眼光去迎接孩子的轉(zhuǎn)變。

總之，家長心里那個滿滿的油罐，就是家長權(quán)威的真正來源。

所以，我們家長修心、養(yǎng)心，就是為了在孩子遇到困難時，能更好地幫助他，給孩子的成長不斷補(bǔ)充能量。

5 鼓勵孩子不斷挑戰(zhàn)他小小的極限

家長常有這些困惑：孩子膽小，看到人多就躲，我是應(yīng)該帶他離開呢，還是要求他去適應(yīng)？一歲多的孩子，最近突然不怎么吃飯，只吃點(diǎn)米飯，不大吃菜，我是順其自然讓他想吃就吃，不吃就算了呢，還是改變口味利誘他吃飯呢？孩子上舞蹈班，學(xué)一段嫌壓腿疼，想放棄，是要鼓勵她堅(jiān)持，還是可以放棄……

在每天的帶孩子時間里，我們好像隨時都有這樣的選擇題要做。

無論對嬰兒還是幼兒，好的家長是：積極樂觀，接納，有耐心，有穩(wěn)定的情緒；同時，又能鼓勵孩子，對他有要求，有推動，能嘗試多種方法，幫他在現(xiàn)有能力邊緣去拓展。我說，有的家長兩者只有一樣，然后有網(wǎng)友揮淚說：“我兩樣都沒有！”

據(jù)我觀察，現(xiàn)在的家長似乎分兩類：一類是“左派”，比如有些老人、教育觀念傳統(tǒng)的人……他們傾向于高強(qiáng)度管教、高要求，認(rèn)為孩子需要你去逼迫一下，然后他就提高了。如果看人數(shù)，或許這仍然占大多數(shù)。

另一類是“右派”，新派家長，他們更重視接納、呵護(hù)，主張順其自然，少一些期望和要求?，F(xiàn)在似乎這類家長越來越多。

我這么想：每個孩子的成長，都是從自己固有的性格、氣質(zhì)出發(fā)，逐漸拓展。我們的接納呵護(hù)，是他的舒適區(qū)，這很重要；因?yàn)樗枰踩?、大本營，需要休養(yǎng)并儲備能量。家長的接納理解和關(guān)愛，是孩子成長的基石。

但我們的另一個任務(wù)，是鼓勵他不斷試探邁入他的挑戰(zhàn)區(qū)——我們多嘗試一些方法，鼓勵他挑戰(zhàn)自己小小的極限：他每向挑戰(zhàn)區(qū)邁出一小步，他的舒適區(qū)就擴(kuò)大了一點(diǎn)點(diǎn)。

如果我們對孩子，只接納、呵護(hù)，沒有推動和要求，那么，孩子的成長就受到了限制，他就會錯失一些成長的機(jī)會。

舉個最簡單的例子，好多嬰兒都怕響聲，于是在孩子睡覺時，家里有點(diǎn)響聲，帶孩子的家長就會使勁“噓”。有經(jīng)驗(yàn)的家長都知道，我們要避免突然的大響聲，但是應(yīng)該正常說話活動，孩子的適應(yīng)能力在正常的環(huán)境里可以更好地提高。

其他很多問題都同理。我們對孩子，態(tài)度上要理解接納，具體做法上，暗中一點(diǎn)點(diǎn)去挑戰(zhàn)他的極限。

比如，如果覺得孩子交往上膽小，我們一方面不要強(qiáng)迫催促，而要采取接納的態(tài)度，就是：我孩子現(xiàn)在可以膽小，我允許，我接受，我不把這當(dāng)個大問題。另一方面，我們?nèi)匀唤o他提供交往機(jī)會，或許稍微降低一些難度。

比如去他熟悉、喜歡的地方和小朋友玩，和比他小的孩子玩，約小朋友來自己家里玩……

再如，孩子吃飯不規(guī)律，我們不能強(qiáng)迫他吃什么吃多少，要信任孩子自己對身體的感受。同時，我們準(zhǔn)備飯菜時，又不能只做他愛吃的，而是要各種菜變換花樣去做。國外有研究，如果家長堅(jiān)持把某樣菜經(jīng)常擺在飯桌上，家人都開心地吃，那么最終孩子會決定嘗試一下，而且常常孩子會逐漸習(xí)慣這種菜。

所有的事情，都是這樣，接納的同時，必須也有要求和推動。