Life is a long long journey.
經(jīng)歷了一秒天黑的風(fēng)波后，這座城市出現(xiàn)了久違的碧空如洗，站在體育場(chǎng)里，看著一張張熟悉而陌生的面龐，有百種說(shuō)不出的滋味，也許現(xiàn)在是同學(xué)，將來(lái)便會(huì)是點(diǎn)頭之交或者陌生人甚至競(jìng)爭(zhēng)者，在去上課的路上，隔著很遠(yuǎn)就有人叫我，就像有人質(zhì)問(wèn)我說(shuō)，你說(shuō)好的低調(diào)呢，結(jié)果好多人都認(rèn)識(shí)你，其實(shí)我不喜歡認(rèn)識(shí)這么多人，只是遵循感覺(jué)的微妙變化，還是喜歡走路時(shí)不時(shí)低頭只是為了避免繁瑣的打招呼，當(dāng)然也有不自信，雖然我騙大家說(shuō)我是個(gè)特別自信的人、
我看到紫荊花開(kāi)了，開(kāi)得一點(diǎn)也不積極，好稀疏，我是來(lái)到這里才知道真正的紫荊花原來(lái)是這種模樣，12月，寒風(fēng)刮過(guò)之后，出門(mén)低頭行走，會(huì)無(wú)意中發(fā)現(xiàn)大街小巷都會(huì)有紫荊花，我會(huì)驚訝于它鋪滿整個(gè)雨后的草叢，一如見(jiàn)到古城，見(jiàn)到雪，不會(huì)厭倦。
9月，我很忙，白天忙晚上忙，我慶幸于在我忙得不知所措，想爆粗的時(shí)刻，還有人可以講笑話，我還可以笑得肆無(wú)忌憚，不用低頭，可以任意抱怨。也許我看上去并沒(méi)那么忙，只是我不會(huì)協(xié)調(diào)時(shí)間，撿了西瓜丟了芝麻，但好像又沒(méi)有。 ? ?翻開(kāi)厚厚的日記本，我就會(huì)想起那時(shí)候的同桌，以及令我著迷的埃菲爾，這里記錄著我的樂(lè)與悲，只是我花了五年的時(shí)間，仍然沒(méi)有填滿，這個(gè)過(guò)程很漫長(zhǎng)，我想我都從齊耳短發(fā)變成了鮮艷的長(zhǎng)發(fā)，邊留邊剪，但我還是沒(méi)有填滿，我只會(huì)在及其高興或者悲傷地時(shí)候拿出它，在上面肆無(wú)忌憚地涂寫(xiě)，順便練字，我想著或許我看到我的字，心情就會(huì)好的或者更好的，今天我又把它拿出來(lái)，我想作為一個(gè)旁觀者來(lái)看看里面的內(nèi)容，可是，我模糊了。
可以說(shuō)上大學(xué)之前我一直都是一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的孩子，即使我不樂(lè)觀，我身邊的人都會(huì)讓我覺(jué)得樂(lè)觀，即使我沒(méi)有任何驕傲的資本，但是我可以每天聽(tīng)到好朋友的抱怨，看著她哭，聽(tīng)著老師的鑰匙聲。
可是上大學(xué)，就再也回不到從前了，以前的好朋友已經(jīng)很少聯(lián)系，不怎么聽(tīng)到抱怨聲了，和老師的聯(lián)系也只是局限于電話而已，和家人的關(guān)系變得客套了。僅此而已。
筆記本里面還有那時(shí)候關(guān)于你的記錄。我就會(huì)想到昨晚的她那么不舍，看上去解脫實(shí)則難過(guò)的心情，不久前我也是這樣的，我并沒(méi)有做錯(cuò)什么，所以想極力挽回，結(jié)果卻與意料中差的太遠(yuǎn)，至今我還沒(méi)明白其中的原因，只是我還不太習(xí)慣而已。
所以我喜歡忙碌的九月，多變的九月，那樣我就什么都不記得，只是記得我一個(gè)人，待會(huì)要做什么，過(guò)了九月，紫荊花在寒冷的時(shí)候肯定會(huì)讓這里不同尋常。
躺在床上看到已經(jīng)5月中旬了，四次元果然是時(shí)間，而時(shí)間又固然珍貴，你卻無(wú)法左右它，去年5月因?yàn)橥仁軅麄€(gè)人都在休養(yǎng)，想想已經(jīng)一年了，那時(shí)候自己就像個(gè)絕望的小鳥(niǎo)渴望自己去捕食卻無(wú)力揮動(dòng)翅膀飛出去，媽媽說(shuō)人總是會(huì)有不如意，想想也沒(méi)錯(cuò)，都說(shuō)愛(ài)笑的女生運(yùn)氣不會(huì)太差，可我卻不經(jīng)常笑。
突然想起韓紅唱的那是一個(gè)秋天，風(fēng)兒那么纏綿，讓我想起他們，那雙無(wú)助的眼，于我，這句話可以作很多解。就是那個(gè)秋天，畢竟我還是可以看到爸爸的臉，雖然我們之間有很多不快，我也不再是他的唯一只是他的一個(gè)寄托甚至不是，但畢竟賦予了我生命與思想，還有短暫而越發(fā)顯得彌足珍貴的回憶，我感謝他，就如我感謝當(dāng)初那個(gè)拼命努力的自己。
夏天，是我認(rèn)為的人生最有意義的開(kāi)始，那時(shí)初中畢業(yè)，媽媽還很年輕，雖然我不是佼佼者但老師依然笑著對(duì)我說(shuō)她信任我一定可以走得很遠(yuǎn)，畢竟我還是很在意對(duì)我影響最大的一位老師的話語(yǔ)分量的，那時(shí)候青澀的認(rèn)為高中就是美好的存在，原來(lái)我錯(cuò)了，后來(lái)又回頭發(fā)現(xiàn)我是對(duì)的。
夏天，媽媽瘦了，她說(shuō)我變得沉默了，那段時(shí)間只是想拋開(kāi)一切雜念看看自己是否可以名列前茅，以至于麻痹了自己而不去管多余的事。其實(shí)自從發(fā)生了這些不愉快的事，他很容易發(fā)火，很容易把我說(shuō)的多么不堪，可還是不可避免的會(huì)見(jiàn)面，他要送我去上學(xué)，那時(shí)候他依然表現(xiàn)得很平靜，最后站在教室外，他要走了，告訴我說(shuō)別不開(kāi)心，我問(wèn)他短發(fā)的我是不是好難看，他說(shuō)覺(jué)得我是最好看的，那時(shí)候不知道是感動(dòng)還是麻木，然而我只是安靜的進(jìn)了教室，依然拼命學(xué)習(xí)，變得無(wú)趣，性格古怪，不在乎別人看我的眼光，只會(huì)堅(jiān)持自己的信念，只在乎寥寥無(wú)幾的人等等。
夏天，我要升高三了，我開(kāi)始安慰媽媽，我會(huì)好好努力的，你要相信我啊，我會(huì)是你的驕傲。于是我決定抽出時(shí)間一個(gè)人去深圳，順便舒緩一下緊張的情緒，因?yàn)橐粋€(gè)很努力的人不是沒(méi)有壓力的，尤其是面對(duì)不為所動(dòng)的他時(shí)，于是我發(fā)現(xiàn)我錯(cuò)了，再好的成績(jī)都只是惘然，我在想是不是我的倔脾氣要改一改，但我還是想遵循內(nèi)心的想法，我就是我沒(méi)必要為誰(shuí)改變，人們喜歡的是第一眼看到的我，我會(huì)是真實(shí)的我。那一次他突然的到來(lái)使他看到了我，又驚訝又氣憤，可想而知，我心中的怒火也是很容易點(diǎn)燃的，預(yù)料之中和他吵得一發(fā)不可收拾，以至于他現(xiàn)在還在以我說(shuō)的某些氣話為借口來(lái)刺激我，雖然很像噩夢(mèng)但還是習(xí)慣了，回到學(xué)校開(kāi)始準(zhǔn)備高三的生活，雖然從小到大都是厭學(xué)的，但再討厭也改變不了要上學(xué)的事實(shí)，雖然別人不能改變我的思想，但我自己可以，雖然厭學(xué)但高考的欲望總是會(huì)驅(qū)使著我，那時(shí)考場(chǎng)就是戰(zhàn)場(chǎng)我也無(wú)可奈何，因此考得再差我也不會(huì)閨怨誰(shuí)，閨怨的還是自己。
夏天，就算是高考前的模擬考，最拿手的地理考了不及格地理老師叫我去談話我也是一笑置之，因此到現(xiàn)在都還有人說(shuō)我緊張得亂跳的心臟會(huì)用面不改色來(lái)迎合外界、但私底下一個(gè)人躺在床上還是會(huì)想很多，絕望到哭的時(shí)候也不是沒(méi)有，沒(méi)辦法，誰(shuí)讓我只是獨(dú)立的個(gè)體沒(méi)有三頭六臂兩顆心呢？最后那幾天媽媽總是在學(xué)校與家里之間來(lái)回奔波，無(wú)意間就會(huì)聽(tīng)到有人告訴我媽媽又來(lái)了，我好幸福之類(lèi)的話，也只是笑笑，只有我懂那種感覺(jué)，不是不擔(dān)心，我也會(huì)焦急，媽媽說(shuō)沒(méi)關(guān)系。
我承認(rèn)在有些時(shí)候我是非常冷血的，就像突然結(jié)束某種關(guān)系！只是我會(huì)而后自己重新審視自己，畢竟有些東西可以稀釋，但真正記在心底的東西卻難以抹去，有個(gè)故事說(shuō)，兩個(gè)人吵架了，一個(gè)人在沙漠中寫(xiě)到，他今天打了我一巴掌；而后在他險(xiǎn)些落入懸崖時(shí)另一個(gè)人救了他，他在石頭上刻著他今天救了我，美好的東西可以永存而不愉快的可以抹去。
夏天，在這座城市已生活了一年，依然沒(méi)有歸屬感，依然懷念那座城，但喜歡這座城市一如我喜歡繁華的夜景，一年的時(shí)間可以讓人成長(zhǎng)不少，我學(xué)會(huì)了淡然、雖然時(shí)不時(shí)依然較真依然很沖動(dòng)，但我在不斷地改變自己，一直想把最好的自己做給自己看，就如我鼓起勇氣參加面試，說(shuō)好決定去看海，在別人面前假裝我很自信，又去了那座魂?duì)繅?mèng)縈的城……
夏天，不知不覺(jué)已經(jīng)五年，并沒(méi)有一個(gè)準(zhǔn)確的時(shí)間概念，只是覺(jué)得五年足夠長(zhǎng)了，你看，我從長(zhǎng)發(fā)剪成了短發(fā)，又從短發(fā)留到了長(zhǎng)發(fā)，我多喜歡自己的長(zhǎng)頭發(fā)啊，以至于總喜歡在傷心時(shí)拿自己最心愛(ài)的頭發(fā)出氣，提醒自己我多不堪。五年的時(shí)間足以讓我變得堅(jiān)強(qiáng)與獨(dú)立甚至可以一個(gè)人去好多地方長(zhǎng)好多見(jiàn)識(shí)，雖然我還沒(méi)有獨(dú)當(dāng)一面的能力，但我時(shí)刻提醒自己不需要矯情除了跟最親近的人。我體會(huì)到五年可以改變一個(gè)人的心智，從青澀走向成熟，但仲夏還未入深秋，依然需要沉淀，就如我還有很多缺點(diǎn)。
離開(kāi)學(xué)校不過(guò)20天，直到再次抵達(dá)這里才又回憶起當(dāng)日離開(kāi)的場(chǎng)景…回學(xué)校居然睡不著了，這次的戀家癖沒(méi)減輕但好得比以前快，可能瑣事太忙而無(wú)暇顧及，亦或是我把這份情感埋藏在內(nèi)心最深處。
早已養(yǎng)成在火車(chē)上不吃東西的習(xí)慣，以致于一到學(xué)校就餓暈、強(qiáng)迫潔癖癥又犯了，感覺(jué)在某方面我是受虐狂…室友突然叫了我一聲說(shuō)我字美，雖然不是第一次有人說(shuō)，但還是驚訝到了，畢竟有些生疏拘謹(jǐn)。
又是這樣一個(gè)炎熱的午后，依然是和后面這位一起待在宿舍，不禁想起了雍正的那句“依然是這樣一個(gè)陰雨天，我躲在門(mén)簾后，看著隆科多緊緊地抱著額娘?！鞭扒暗脑捳Z(yǔ)是多么嘲笑諷刺！其他人出去了，我也想出去透透氣，但毒辣的太陽(yáng)打消了我的念頭，我并不喜歡和他們一同呆在宿舍，從頭到尾都是無(wú)話可說(shuō)，我們是四只平行線，不會(huì)相交的，彼此之間越駛越遠(yuǎn)....我們有不一樣的想法對(duì)彼此也有著不認(rèn)同、 相比于前兩年的閑適，突如其來(lái)的壓力的確會(huì)讓人想爆粗，所以有人會(huì)說(shuō)每周都要出去耍，不，應(yīng)該是說(shuō)一直以來(lái)我都是緊張的吧。緊張現(xiàn)在緊張未來(lái)，卻找不到合適的方法不緊張，我明白。
我時(shí)常懷念最初的情景，如果生活還能像蜂鳥(niǎo)一樣倒退那該多好，時(shí)日久了一切都會(huì)變得復(fù)雜，以致于我差點(diǎn)忘了那些美麗的神話，但也只能是美麗的，美麗的東西從來(lái)就不會(huì)停留很長(zhǎng)的時(shí)間。
的確我不想矯情不想做作，我只喜歡那個(gè)最真實(shí)的我，雖然面若平靜卻不羈的我。本以為大學(xué)是好的，她的確也是好的，只是讓我有了更多的磨練，讓我對(duì)得起那些所有人對(duì)我說(shuō)過(guò)的一切難聽(tīng)甚至根本無(wú)法入耳的話，因?yàn)槲矣憛捘切┱f(shuō)我的人。
不能預(yù)測(cè)下一步會(huì)是怎樣，所幸的是我覺(jué)悟了，某人說(shuō)：“我不在意過(guò)得差，在意的是我做了違心的事依然過(guò)得不好?！? 總之每隔五年都會(huì)有自己的總結(jié)，這五年會(huì)根深蒂固的生在我身體里，直到老死，就像有些人會(huì)很肯定的說(shuō)我一定會(huì)后悔現(xiàn)在的行為舉動(dòng)，但我不會(huì)，有什么事會(huì)比堅(jiān)持自己內(nèi)心更值得欣慰的呢？
以后的事等它發(fā)生再做定論不遲，為什么人們總是喜歡拿別人的經(jīng)驗(yàn)來(lái)說(shuō)事呢？我卻始終無(wú)法想明白。 我們有很多個(gè)可能性去創(chuàng)造自己的未來(lái)，活出自己的精彩，最首要一點(diǎn)就是要比身邊所有人都更新甘情愿地悅納自己啊，我有8分悅納自己、樹(shù)雖然是要死的，但人也是要死的，樹(shù)卻沒(méi)有悲歡的姿勢(shì)，一半在土里安詳，一半在風(fēng)里飛揚(yáng)，非常沉默，非常驕傲，從不依靠也從不尋找。
所以只會(huì)等一雙好鞋，善待自己的腳，因?yàn)樗麜?huì)支撐我走完這不平凡的一生。
似水流連最美不過(guò)如花笑靨，歲月沉積著幸福和憂傷，曾經(jīng)的人曾經(jīng)的事，在渺渺的思念中漸漸蒼老，我們走遍了世界，到最后才發(fā)現(xiàn)自己的笑容才是這世間最美的風(fēng)景，人生的終點(diǎn)不在山水踏盡之時(shí)，不在生命結(jié)束之后，而是在放下包袱那一刻，當(dāng)你真的放下，縱使一生云水漂泊，亦可淡若清風(fēng)，自在安寧。
