午后的夏日時光，把空調(diào)的溫度穩(wěn)定在26攝氏度，蓋上一條薄薄的毯子，小憩片刻。

捧上半個冰鎮(zhèn)西瓜，追著當(dāng)下的熱播劇。

不需要工作的休息日，你會和我一樣喜歡嗎。

你好，午安。

愿每一刻的你，都記住此時此刻的滿足感。

空調(diào)里的涼爽，西瓜的清甜。

?01。

有一群這樣的人。

每天都被不開心的情緒包圍著。

用現(xiàn)在很流行的一個形容詞來說，就是“喪”。

好像任何人任何事都沒有辦法提起它的興趣，總覺得生活是一件很疲憊的事。

一天一天，憂愁就這樣爬上了這群人的眉梢眼角。

如果你仔細的注視著他們的眼睛，就算他們明明在笑，眼睛是不會跟著一起笑的。

我聽過一句話，叫做“喜歡一個人，是捂住嘴巴，喜歡都會從眼睛里跑出來”。

可見，眼睛是不會說謊的。

它是不會和你的其他感官一樣，跟著它們自欺欺人的。

說來慚愧，我也是這個喪大軍的一員。

身邊也會有人問我， 你工作穩(wěn)定，家庭幸福，生活的還算可以，為什么好像每一次看見你，總覺得你心事好多。

他們打岔說，是不是因為總是一個人。

我笑了笑，說不是因為這個。

不過是庸人自擾。

?02。

很多時候也會問自己，究竟是不是因為賺的還不夠多？

買衣服的時候會糾結(jié)買顏色喜歡卻貴出200塊的，還是買沒有特別喜歡，卻穿著也不差的。

又或者是還在意，就算談過幾次戀愛，這個歲數(shù)了還沒有遇到可以攜手相伴的人。

就像每次參加婚禮時，看見新人宣誓時，總會被感動哭。

但靜下來之后，又問自己是不是這些原因，回答全部是否定的。

如果真的要攤開了說，我也不知道自己在愁什么。

想要的東西太多，想要所有美好的事情都和自己有關(guān)，

卻發(fā)現(xiàn)現(xiàn)實里很多事，并不是自己努力就一定能夠得到的。

在巨大的心理落差之下，自己變得越來越喪。

變得開始假裝不在乎。

用所謂的“佛系”掩飾自己。

除了厭惡自己的日子，更可怕的就是還會羨慕嫉妒其他人。

總以為其他人的生活，總是輕而易舉地可以獲得很多自己拼命努力卻還得不到的東西。

別人毫不在意的，就是你拼盡全力都拿不到的。

這是你又一次更討厭自己的原因之一。

03。

我認識一個女生，在我看來，她已經(jīng)過上了我想要的那種生活了。

我沒有好意思想說自己一直很羨慕她，每次和她在一起，總覺得真的是活生生的反面教材。

就是為了襯托她的幸福生活的。

家境優(yōu)越，又白又瘦，長相比我好看許多倍。

學(xué)習(xí)雖然不好，但是她父母也就說只要有個文憑就成，因為家里可以為她鋪路。

畢業(yè)之后她就從來沒有擔(dān)心過關(guān)于工作的事情，輕松擁有了一份待遇不錯體面的工作。

當(dāng)我還抱著簡歷四處碰壁的時候，她已經(jīng)開著小車，朝九晚五雙休上下班了。

當(dāng)我因為公司突然倒閉，臨近年關(guān)找不到工作的時候，她又收獲了頗豐的年終獎金。

每次看到她，總覺得她的人生才足以被稱得上是人生。

我的，只能叫生存。

她或許不知道我曾經(jīng)有過這些幽暗的想法。

但更多時候，我就會開始質(zhì)疑：普通如我，平凡如我生活的意義，難道就是為了應(yīng)證人間冷暖中，那個“冷”字的存在么？

或許與命運的眷顧無關(guān)的人，存在的意義就是為了襯托其他人的幸運？

我真的無數(shù)次真的那樣幽暗而喪的想過。

04。

那個時候我還在老家工作。

公司效益不好，老板也不喜歡我。

記得那是冬天的一個早晨。

我騎著電動車上班，突然車胎就爆了。

輪胎沒氣的電動車忽然變得很重，南方濕潤的雪混合著污泥把我的褲腿全部打濕。

我無力得一下子坐到了雪地里，開始放聲大哭。

可是一邊哭又開始一邊擔(dān)心，遲到公司會扣工資，一次要50塊。

那個時候我的收入微薄，一個月只有2000塊。

因為壓抑，所以連哭都不敢放縱。

于是我只能把電動車拖到路邊，穿著雨衣，艱難的開始向公司的方向行走。

我記得那天灰暗的天氣，記得那天我被污泥覆蓋的灰色褲子，記得那個拼命想要不哭出來，卻努力忍住比哭還難看的表情。

那天我還是遲到了。

但好心的人事妹子，看著我被雨雪打濕的頭發(fā)和帶著泥水的褲子，也沒有多問，默默只是把這一天記作了我忘記打卡。

我強打起精神認真工作，告訴自己，這樣喪的一天，對于平凡的自己，也沒有什么大不了的。

也不知道這個謊言，有沒有成功騙到自己。

05。

有的時候，很多事情就像是壓垮自己的一根救命稻草。

一直這樣處于壓抑情緒下的自己，真的很怕哪天哪一個細小的瑣事，就讓自己的神經(jīng)徹底崩斷。

那一天，正好那個女生朋友又打電話給我，說她這幾天心情不好，想要約我出來聊聊。

因為我是那么懼怕優(yōu)秀者的光芒，會灼傷到自己，會更加無法面對失敗。

我想盡了各種理由，卻都不知道如何禮貌而不是尷尬地拒絕。

我只能告訴她今天的遭遇，并且明確告訴了她我電動車壞了，沒有交通工具，實在是來不了。

她卻告訴我下了班過來接我，順便可以和我一起去商場買一條新褲子。

我無比想要逃避。

我本來就不夠好，卻還要以這樣的窘態(tài)出現(xiàn)在她的面前。

明明是兩個世界的人，不知道看見她以后，又會生出多少自卑的情緒。

開著車的她穿著一件好看的羊絨大衣，我穿的還是淘寶上300塊買來的羽絨服。?

加上沾染了一些污漬，真的很不體面。

腦海中突然的畫面，就像是和她一起參與跑步比賽一樣。我的起跑線遠遠落后于她，只能自己東一拐西一拐得向前跑，看著距離在漸漸拉遠。

06。

我終于忍不住心里的想法，告訴她我很羨慕你。

因為我害怕再這樣壓抑下去，我真的會被羨慕和嫉妒折磨瘋。

她的臉色如常。

但她卻忽然說出了一句驚人的話。

她告訴我，我也很羨慕你啊。

我以為自己是聽錯了。

一個什么都擁有的人，怎么會羨慕一個人一事無成的笨蛋呢。

我無奈的笑了一下，你別客套啦。

她正色著說怎么會，說我是真的很羨慕你。

因為你始終都在按照自己的意志生活。

堅持著做每一件你喜歡的事情。

雖然像野草一樣，但是那種野蠻生長的韌勁是我很羨慕的。

她雖然有良好的家境，但她卻從來都不知道按照自己的意志生活，自己可以成長為什么樣子。

“就像現(xiàn)在，我父母給我安排了很多相親的局。我明明不喜歡那些人，也覺得自己還沒有做好結(jié)婚的準(zhǔn)備?！?/p>

“可是自己的人生一直都是被安排好的，我很想拒絕，卻也不知道脫離了安排，我自己可以做到什么程度?！?/p>

我看著她好看的側(cè)臉，第一次覺得原來她的眼睛里也會染上復(fù)雜的情緒。

瞬間也為自己一直以來的瘋狂嫉妒而感到慚愧。

原來真的是每個人都會有自己的煩惱。

我心里羨慕的人，她也承受著我所不知道的痛苦。

而這種痛苦，比起來或許是我更不能承受的。

“我在羨慕你，你在羨慕我?！?/b>

“說明我們都不知足?！?/b>

看起來條件再好的人，都很難完全滿意當(dāng)下的生活。

尾聲。

一年之前，我力壓所有人的反對離開了我長大的小城，到了一個新的地方。

在那邊，我沒有熟悉的環(huán)境，沒有熟悉的朋友，更沒有每天回到家就溫?zé)岬娘埐恕?/p>

但就像她說的，還好我可以按照自己的意志生活。

并且我有足夠強大的意志像野草一樣生活在其他環(huán)境。

這座城和原來的家鄉(xiāng)不一樣，每天我會遇到很多人，他們的臉上都寫著野心。

我也從更多人的身上看到了努力和堅持究竟是怎么回事。

并不是以前那種抱怨得多，做的少的埋怨。

我也見到了所謂愛情最好的樣子，就是和你一起成長，逐漸成為更好的人。

我依然沒什么錢，依舊是擁有著足以被批判為負分滾粗的顏值。

但我依然想成為更好的人。

我依然會不快樂，依然大多數(shù)時候都喪著。

可我只是氣憤自己，為啥我不能更努力一點，變得更強大一點。

我開心的是。

我再也不是那個總是跟著別人后面，一無所知卻說羨慕嫉妒的人。