我的2017，真的是特別不平常的一年。因?yàn)樽x書寫字聽(tīng)課學(xué)習(xí)，竟然擁有了許多意外的收獲，而其中最大的收獲，我想，應(yīng)該是作為一個(gè)媽媽，我逐漸劃清了與孩子的“界限”，從她的生活中，她的“空間”里，一步步退回到自己的生活與自己的人生里。
以前的我是什么樣子呢？在《你總希望孩子自主，但你給他自主的機(jī)會(huì)了嗎？》這篇文章里我寫過(guò)：“我用心為女兒安排好了一切，她的時(shí)間和空間，她的整個(gè)世界，被我這個(gè)龐然大物塞得滿滿的。我希望她認(rèn)同一切我給她講的道理，符合我的生活方式和做事原則，達(dá)到我的標(biāo)準(zhǔn)和期望，跟上我的快節(jié)奏。我像她的影子一樣，以陪伴為由，粘粘地貼著她；我用我結(jié)實(shí)有力的懷抱，以愛(ài)的名義，緊緊地箍著她。”
如果問(wèn)現(xiàn)在的我是什么樣子，我想用由《拖延心理學(xué)》中的“平行式做事法”拓展而成的“平行空間”一詞，來(lái)概括我現(xiàn)在已經(jīng)基本達(dá)成的與孩子之間的相處方式，這兩個(gè)平行空間各有邊界，但之間又有一條通道可以彼此連接。
這樣的改變與成長(zhǎng)不是憑空的，它一部分來(lái)自于實(shí)踐中的教訓(xùn)與隨之而來(lái)的焦慮，但更多的還是來(lái)自于今年讀的這四本書。
《育兒基本》：任何“控制”孩子的企圖都不要有
《育兒基本：找到好方法輕松做爸媽》是一對(duì)高學(xué)歷高智商高情商的父母在養(yǎng)育兩個(gè)兒子的過(guò)程中總結(jié)出來(lái)的育兒方法，其核心理念是——“讓孩子自主”。他們提出四項(xiàng)父母守則：不斷成長(zhǎng)、充足陪伴、充分尊重、平等交流，并用大量事例詳細(xì)講述了他們是如何從生活、閱讀、學(xué)習(xí)、情感方面培養(yǎng)孩子自主能力的。
書中最警醒我之處莫過(guò)于：
莫把養(yǎng)娃當(dāng)投資，親子關(guān)系不是所有權(quán)、不是控制權(quán)、不可期待回報(bào)。我們會(huì)時(shí)刻提醒自己，任何‘控制’孩子的企圖都不要有，能讓孩子自己拿主意、自己決定的事，都由孩子自己做主。
尤其是他們的自主閱讀理念令我吃了一記重拳，一時(shí)讓我難以消化，因?yàn)樗麄兊拿恳粋€(gè)“不”，都是我曾經(jīng)做過(guò)的：不要把書稱作“課外書”，不要給孩子做“閱讀計(jì)劃”，不設(shè)“閱讀目標(biāo)”，不給孩子“講”書等等。
讀了這本書，我更深刻認(rèn)識(shí)到“孩子是他自己”，“孩子不必和大人處處一致，大人也不必處處指導(dǎo)孩子”。我嘗試了角色轉(zhuǎn)變：從完全侵入的控制者角色回歸到敞開胸懷的接納者角色；從居高臨下的溝通者角色轉(zhuǎn)換為平等隨性的交流者角色；從全能的閱讀導(dǎo)師角色退回到旁觀的閱讀輔助者的角色。
《被討厭的勇氣》：可以把馬帶到水邊，但不能強(qiáng)迫其喝水
這是我和女兒去某個(gè)書屋時(shí)偶遇的一本心理學(xué)書籍，作者是日本的岸見(jiàn)一郎和古賀史建，用“青年與哲人的對(duì)話”的故事形式總結(jié)了阿德勒心理學(xué)觀點(diǎn)。
阿德勒心理學(xué)提出人生有三大課題：工作課題、交友課題和愛(ài)的課題，“一切人際關(guān)系矛盾都起因于對(duì)別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉”，其解決之道即是“課題分離”。阿德勒心理學(xué)認(rèn)為，苦惱于與孩子之間關(guān)系的父母總是把孩子的課題也看成是自己的課題，“孩子就是我的人生”。但干涉甚至擔(dān)負(fù)起別人的課題，不僅會(huì)讓自己的人生沉重而痛苦，還會(huì)剝奪孩子的成長(zhǎng)機(jī)會(huì)。
比如孩子系不好鞋帶的時(shí)候，媽媽直接幫孩子系上要比等著孩子自己系上更快，但其實(shí)這是一種干涉，是在剝奪孩子的課題，而且反復(fù)干涉的結(jié)果會(huì)使孩子什么也學(xué)不到，“沒(méi)有學(xué)會(huì)直面困難的孩子最終會(huì)想要逃避一切困難?！?/p>
讀這本書的過(guò)程中，我同樣有種被當(dāng)頭棒喝的又疼又清醒之感。“這是誰(shuí)的課題”逐漸成為我與孩子間的“邊界”標(biāo)準(zhǔn)，我慢慢退出孩子的人生課題，將之前與孩子之間的基于干涉、控制的縱向關(guān)系調(diào)整到基于援助、鼓勵(lì)的既不表?yè)P(yáng)也不批評(píng)的橫向關(guān)系。
具體到學(xué)習(xí)上，就是理解了學(xué)習(xí)是孩子的課題，不再反復(fù)命令、催促、監(jiān)督其學(xué)習(xí)，而是努力幫助孩子建立學(xué)習(xí)自信、提高學(xué)習(xí)能力。
《孩子是個(gè)哲學(xué)家》： 期望會(huì)阻止孩子按照自己內(nèi)在的規(guī)律發(fā)展
此書作者是意大利著名精神治療師、哲學(xué)家皮耶羅·費(fèi)魯齊，兩個(gè)孩子的父親。這本書以孩子為鏡，敘述了作者在瑣碎的日常育兒中對(duì)成人世界的省察，從14 個(gè)側(cè)面深刻剖析了父母能從孩子身上所學(xué)到的“生活的藝術(shù)”。人們常說(shuō)：孩子是上天賜給我們的禮物，那么，這本書正是對(duì)這句話最好的闡釋。一位讀者在豆瓣上稱它為“一部當(dāng)代父母的精神啟示錄”，我認(rèn)為絲毫沒(méi)有夸張之意。
其中《空間》這一章節(jié)令我感觸尤深，因?yàn)橹拔覍?duì)女兒的控制欲比較強(qiáng)烈，一直希望她按我的期望與想象成長(zhǎng)。但作者說(shuō)了一大段令我恨不得全部背下來(lái)的話：
期望會(huì)阻止孩子按照自己內(nèi)在的規(guī)律發(fā)展，因?yàn)樗菑耐獠渴┘右粋€(gè)武斷的標(biāo)準(zhǔn)。這就好像我潛入了我的孩子們的內(nèi)心，在那里建立了一個(gè)司令部，我通過(guò)他們?nèi)ミ^(guò)我自己的生活，剝奪了他們所有的能量。想想看，有一支軍隊(duì)占領(lǐng)你的生命，你會(huì)有何感覺(jué)？一個(gè)孩子處于過(guò)度的或不恰當(dāng)?shù)囊蟮闹貕合拢厝粫?huì)拒絕或掩蓋他自己的沖動(dòng)和興趣、價(jià)值觀念和思想。他覺(jué)得它們都不夠好。他想要討人喜歡，并努力滿足那些要求。他不信任自己的判斷，甚至不知道自己是誰(shuí)。當(dāng)我激勵(lì)我的孩子向我希望的方向發(fā)展時(shí)，實(shí)際上是在阻止他們成為自己。同時(shí)我也阻止了我自己成為自己，因?yàn)槲也辉倩钤谧约褐校腔钤谖业暮⒆又?，從而失去了我的自我?/p>
最后作者用“空間”這個(gè)詞總結(jié)了自己的上述發(fā)現(xiàn)，稱“我們時(shí)常侵占別人的空間，告訴他們應(yīng)該做什么，為他們制定計(jì)劃，談條件，批評(píng)并勒索他們”，并呼吁要多給別人尤其是孩子空間，讓他自由呼吸，只給他真正需要的支持。
正如此書的副標(biāo)題《重新發(fā)現(xiàn)孩子，重新發(fā)現(xiàn)自己》，這本書令我不得不重新審視自己與孩子之間的關(guān)系和相處方式，我抽身重回自己的人生。當(dāng)我從女兒的空間中剝離出來(lái)之后，我發(fā)現(xiàn)自己有了大量空閑時(shí)間，我開始讀書寫字，參加各種學(xué)習(xí)交流，開辟出了一個(gè)新的自我成長(zhǎng)空間。正如書中所寫：當(dāng)我們給別人自由時(shí)，我們也能感到更加自由；如果我們給予別人空間，我們也會(huì)感到自己的空間更廣闊。
《當(dāng)我遇見(jiàn)一個(gè)人》：愛(ài)，是“如他所是”，非“如我所愿”
我在某個(gè)心理咨詢師建的群里看到有不少人都提到這本書，于是網(wǎng)購(gòu)了一本來(lái)讀。這是一本心理學(xué)書籍，不算厚，也不晦澀，文筆纖柔卻又觀點(diǎn)堅(jiān)定。作者李雪從覺(jué)察、態(tài)度、關(guān)系、內(nèi)在、外在五個(gè)方面深刻細(xì)膩地剖析了母嬰關(guān)系的種種。她認(rèn)為，母嬰關(guān)系決定孩子的一切關(guān)系。我從豆瓣上看到，這個(gè)觀點(diǎn)并不被人們?nèi)P接受，但我卻被這本書深深吸引。
書中許多篇章的標(biāo)題都很有警醒的力量，甚至違背我們已經(jīng)形成的固定觀念，比如《限制是偽造的愛(ài)》《好習(xí)慣無(wú)法培養(yǎng)，壞習(xí)慣只因匱乏愛(ài)》《不期望改變》《不評(píng)判，只確認(rèn)感受》《痛苦的中國(guó)式家庭陪伴》《父母無(wú)須完美，但需誠(chéng)實(shí)》《沒(méi)有界限，只因缺乏愛(ài)的能力》《可以不原諒父母》《家庭秩序不可錯(cuò)位》等等。
李雪說(shuō)：缺乏界限，是缺乏愛(ài)的能力的結(jié)果。
在與孩子的關(guān)系中，父母能否保持界限，直接決定孩子未來(lái)的物質(zhì)和精神世界能否豐盛。家長(zhǎng)每一次“為孩子好”的控制，都是在削減孩子的自由創(chuàng)造力，消耗孩子的生命活力。
讀到某些觸動(dòng)我的語(yǔ)句或案例時(shí)，我就會(huì)和老公討論，一起分析是不是有道理，也共同回憶或者對(duì)照我們是如何對(duì)待女兒的，檢討我們對(duì)女兒是不是“控制”太多，是否對(duì)她誠(chéng)實(shí)，有沒(méi)有常常負(fù)面投射于她。我發(fā)現(xiàn)，盡管我們已經(jīng)意識(shí)到“控制”引發(fā)的后果，但我們還是沒(méi)有全然放下，還需要努力徹底戒掉“控制”這一毒癮。
與孩子逐漸“劃清界限”，減少甚至放棄對(duì)孩子的控制、干涉、改變、期望，這將是一個(gè)痛苦而又艱辛的過(guò)程，而且將來(lái)結(jié)果如何，我也并沒(méi)有把握和信心。我只想如李雪所說(shuō)，通過(guò)不斷地劃清界限，父母將逐漸明白自己和孩子是兩個(gè)人，只有當(dāng)父母分清楚自己和孩子是兩個(gè)人的時(shí)候，真正有效的溝通才可能發(fā)生。
我們的初心是愛(ài)，而真正的愛(ài)卻是“如他所是”，非“如我所愿”。
