小故事

女主人雪莉，丈夫經(jīng)常發(fā)脾氣，一拒絕母親的頻繁性來訪母親就會說一些感情受傷的話，兒子經(jīng)常性不守規(guī)矩，孩子早上賴床趕不上校巴，丈夫和孩子出門后留下她整理房間，桌子，然后匆忙的在車上化妝去上班，好朋友一有需求就來找她訴苦，以自我為中心不曾對自己付出過，同事經(jīng)常把自己的事情交給她做，讓她加班，教會的人經(jīng)常在晚餐時間打電話打擾他們，女兒拒絕和她有過多的交流，習慣待在自己的房間里等等。想想雪莉是怎么做的。她害怕傷害別人，害怕自己沒有答應她們的請求他們就會拒絕和他來往或者自己從來就沒有拒絕被人的勇氣和想法。結(jié)果是，雪莉每天都覺得自己不想面對生活，覺得生活充滿了壓抑。

Is that you？

換個故事講，雪莉規(guī)定每天孩子和丈夫吃完飯后必須自己清洗餐具，否則她不會做飯給他們吃。跟丈夫說他再對她發(fā)脾氣，不尊重她，她就離開他。和接送孩子的工作人員說一旦一分鐘內(nèi)孩子沒有按時間出來坐校巴，就不要管孩子，讓他們自己去上學。晚餐電話延遲再去回復，拒絕幫同事做屬于同事的工作；和好朋友坦白，延遲對好朋友需求的滿足；學習和女兒相處等等，這些設定界線的行為，幫助雪莉的生活多出了很多時間和精力，也幫助她更好的處理好人際關(guān)系。

現(xiàn)在我們來說說這本書

《過猶不及——如何建立你的心理界線》

界線這玩意，說到底就是規(guī)矩，對自己，對家人，對朋友，對工作，對孩子，都需要界線。界線是每個人自己的事情，有些人會問，設立界線會不會傷害到對方？設立界線后自己會覺得內(nèi)心存在愧疚怎么辦？設立界線是不是一種自私自利的行為？巴拉巴拉~

這本書告訴你，界線，是每個人自己的事情，設立界線后如果傷害到對方，那么是對方的事，是對方自己的問題。設立界線后，如果你會覺得內(nèi)心愧疚那是你自己的問題，對方不一定會被傷害，甚至可以說，設立界線是一件對對方對自己最好不過的事。

古話說“無規(guī)矩不成方圓”，在小編個人看來，一旦你設立了界線，必然存在兩種結(jié)果：

一，那些不能接受你設立界線的人會有所抱怨，會被傷害，但是對于他們來說其實是一件好事，習慣了你有應必答的行為后，一旦被拒絕，必然會被傷害，但是如果久了，習慣了，那么到時候你反過來偶爾根據(jù)自己的能力答應他們的請求，他們甚至會覺得你是一個很nice的人，這當然是第一點里的一種結(jié)果；另一結(jié)果就是他們被拒絕，然后從此對你充滿憤恨，或者對你無視，不再對你笑臉，那這種人，我只能說，以前是瞎了，絕對不是真愛??！

二，那些能接受你設立界線的人，其實這種人應該是你能夠相處的人。有界線的人相處起來其實應該是比較輕松的才對，畢竟你知道對方的底線在哪，怎么樣可以不觸碰到他的底線，在相處過程也就會發(fā)現(xiàn)大部分時間里兩個人是真誠對待的（不敢說全部，但是至少比第一種人好=-=）

界線是一個什么東西嘞，我覺得大家應該都懂，地理上的距離，話語（比如我說一舉很傷人的話，你立刻會覺得我們之間有距離感對不對），情感上的距離（最遙遠的距離就是我在你面前你卻不知道我討厭你）的等等。皮膚是你的一道界線，有些受過身體傷害的人，可能會有很明顯的界線意識，也可能會因此而失去界線意識，會覺得身體不屬于自己（這種一般是那些受虐狂或者從小被虐待久了的）

這本書，前面花了一大部分講界線的定義，界線問題，發(fā)展還有界線十律，我思想覺悟當真不高，盡管我知道這本書是為我這種沒有很明顯的界限意識 的人寫的（我不是隨便的人，只是偶爾會發(fā)現(xiàn)自己好像對朋友，愛人，父母和工作缺乏一種界限意識罷了=-=）

怎么處理和朋友，愛人，父母和工作的界線問題，我這里不能多講，重點講講“如何評估界限的發(fā)展”吧！

先扔一張圖~

1.在你對某件事或某個人感到不滿，憤怒或者其他消極情緒時，說明你開始感受到自己是一個有界線的人（應該人人都有這種時候）

2你要開始做一些喜好上的改變，這個時候的你會深為喜歡界線的人吸引

3你可以加入一個團隊或者行列（書上說的基本上是教會或者支持團體），給自己支持，情感上的支持或者行動上的支持（有些人會在行列中進行模擬現(xiàn)實操練）

4珍惜自己的時間，金錢，感情和信仰，這是屬于你自己的東西，別人沒有權(quán)利剝奪，也沒有權(quán)利視為己有。

5意識到過去或者說童年的那些事情造成現(xiàn)在自己的某些方面存在問題，發(fā)現(xiàn)他們，尋找根源，然后開始尋找解決方法，實施操練。

6就是經(jīng)常有些人會在對別人說“不”以后心存愧疚感，比如我（smile.jpng）這種情況是你要做的是為自己高興，namely喜樂，然后堅持住，不要因為這種愧疚感然后打敗自己，愧疚感是你自己的事情，那些操縱者最喜歡的就是利用你的愧疚感讓你按照他的意愿做事情，簡稱“打感情牌”（再一次的smile.jpng）

7你要意識到自己真正的目標是成熟，做人上和做事上的成熟，是一個大的目標，發(fā)展一個定義明確，誠實，有目標的個性架構(gòu)促成這個步驟。換句話說就是“計劃”和“自我定位”。大公司面試一般會問你三年或者五年內(nèi)的計劃是什么，就是想看看你的界線是什么，對自我這件產(chǎn)品的運營導向是什么樣的，有沒有規(guī)劃還是一直屬于混日子的那種（個人觀點=-=）

8為內(nèi)心不在愧疚而喜樂（這個point是廢話的感覺 ? =-=）

9喜歡別人的界線，這個不用解釋吧=-=，就準你放火不準我點燈嗎？

10 自由的說出我們的“好”和“不”。違背內(nèi)心的答應人家不如發(fā)自內(nèi)心的拒絕別人來的傷害少一點。個人親身經(jīng)歷，一旦我沒腦子的不好意思的答應了別人，后來發(fā)現(xiàn)事情沒有自己想象的那么簡單?；蛘咂鋵嵨腋揪蜎]有時間幫忙?；蛘咂鋵嵾@件事不是我的責任范圍內(nèi)，如果我去做便成我的責任了，又或者做了之后的效果爛到報表。。。這種情況，港真，還不如讓人家自生自滅來得爽快，至少搞砸了人家讓你背鍋就真的只能笑對蒼天了（一般這種情況還是很少的啦~）

11成熟的界線——依照價值觀而設立目標。要明白即使有成熟界線的人在生活中也會遇到阻礙，日子確實可能遭遇一些邪惡勢力，界線與目標會遇到各種抗拒，但是有成熟界線的人會選擇打開心胸，容許苦難發(fā)生。因為“不”是為了保護與發(fā)展自己的財富（時間金錢感情或信陽），不是為了攻擊或傷害別人。

看上去像雞湯。。。不過對于自身的發(fā)展還是有用處的，畢竟你是一個有時候沒有界線的人

書上教了一種方法——界線測試表：

拿自己來作例子

1當前的癥狀/表現(xiàn)是什么？（沮喪？痛苦？恐懼？）

2根源之所在，比如：缺乏界線訓練，獎勵敗壞，扭曲需要，害怕親密關(guān)系，感情上的需求沒有得到滿足，過度受到律法的管轄，掩飾情感上的傷害等

3.界線上的沖突是什么？你和飲食，金錢，時間工作，性欲，酒精等等問題審查一遍，了解自己哪些方面失控。

4誰必須掌握主權(quán)?；蛟S不是我自己的責任，但是因為這是對自己的界線測試表，所以界線問題還是我們的責任。

5需要什么？如何改變這種沖突

6.怎么開始？說出你真正的需求，一般說出來了之后自己會有一種釋放自己的感覺，讓自己不得不去正視，荀彧自己失??；傾聽別人出自同理心的響應，這種響應會讓自己心理得到啟示或者安慰，好受一些；把后果當成老師，讓愛你與支持你的人圍繞你，這是一種鼓勵，支持自己堅持下去。

書上關(guān)于友情愛情親情和工作都是按照這個測試表用案例來解析的。形成這種思路會讓自己更加理性的看待界線問題。

最后來說說這本書的一些特點。

首先，這本書的豆瓣評分挺高的，8.4

書評上，大部分的人看完后都覺得受益了，這不枉8.4的評分，能上8分的書并不多~

這本書如開頭所說，對于沒有建立界線的人或者現(xiàn)在還是生活在痛苦中的人來說，看完會有一種如釋重負的感覺，但是這本書，由于兩位作家，是基督教徒，譯者也是，所以文中很多地方都引用了圣經(jīng)的東西。

當然，如果不排斥的話，圣經(jīng)的一些東西也是可以看看的，偶爾去看人家做彌撒，會有一種洗滌的感覺。

下面是摘抄的一段話：

原諒。不能原諒別人是缺乏界線的表現(xiàn)。你若無法原諒別人，就是允許別人繼續(xù)控制你。原諒過去曾經(jīng)傷害你的人， 你才不會再想要從對方那里得到什么；你才能獲得釋放。原諒別人后才可能活得積極有意義，不會老停留在過去消極的意愿中。

活得積極。不要讓別人控制你，想想自己要做什么，設立方向，然后一路走下去。決定什么是你的界限，什么是你允許涉足的，什么是你再也不能容忍的，什么是你與前期的后果。積極地自我定位，那么當你必須堅持你的界限時，你將有足夠大的能力去應付。

學著在自由與責任中去愛。

加油！