1

在生活中，你或許會遇到這樣的人。

遇到不順心的事情，或者自己受氣了，就特別容易把這種情緒轉(zhuǎn)嫁到別人身上。

甚至，很多時候，我們自己都是這樣的人。

之前有朋友對我說，女友在單位工作不順利，或者被老板批評了，回到家就會滿臉不高興，動輒兩個人就要吵架，一點小事都要鬧到天翻地覆。

另一個朋友也有自責(zé)，面對父母時，明明想說的話不是這樣，可偏偏一說出口就變了味道，總是有一股無名火。

小的時候，你或許也會和我有類似的經(jīng)歷。

放學(xué)回家，父母都板著臉不說話，你嚇得大氣也不敢出，今天平安過去倒也罷了，如果稍微犯點錯誤，或者考試卷子要讓家長簽字，那就免不了一頓打罵。

很多人當(dāng)了父母，也有類似的經(jīng)歷。

上班的一天都是不順利的事情，拖著疲憊的身體回到家，看到自己的愛人，也是哪兒哪兒都不順眼，甚至其實一個非常小的錯誤，都會被放大百倍。

你或許也進行過這樣的反思。

你也知道，并不是愛人招惹了自己，并不是孩子真的有那么大的罪過，但就是發(fā)了那么大的脾氣。

你也明白，發(fā)火其實不對，生完氣也后非常后悔。

但在當(dāng)下，就是忍不住，一忍再忍，還是沒忍住。

噼里啪啦生完脾氣，感覺自己舒坦了，氣順了，然后再開始后悔。

想和親近的人好好說話，但那時就是不行。

那到底為什么，你就是不能和親近的人好好說話呢，為什么越是關(guān)系親密，我們就越控制不住自己的脾氣呢？

2

原因有多種多樣。

你能想到的原因，可能會有：越是面對親密的人，越無法控制情緒，展露的缺點就越多。好像是因為關(guān)系親密，所以人們都不繃著做那個善意的自己，反而變得肆無忌憚。

這原因其實對，但不夠深層。

我今天想告訴你的是：越是親密的人，越容易被你用情緒進行置換。

什么意思？就是由一件事引發(fā)的情緒，最終導(dǎo)致的惡性循環(huán)。

舉一個例子：

你在公司被領(lǐng)導(dǎo)職責(zé)，心里不舒坦，別扭了一天。

結(jié)果下班在寫字樓下，因為快遞送錯了單子，和快遞爭辯了幾句，結(jié)果心里更不舒服。

回到家看到老公沒有做飯，而是直接玩起了游戲，這時就會火冒三丈，和老公吵了一架，心里感覺百般委屈。

孩子放學(xué)回家，期中考試成績不理想，又是一股火涌上心頭，一頓指責(zé)，孩子嚇得哇哇大哭。

老公這時說，你發(fā)這么大的火干嘛？不就是一次考試沒考好嗎？你至于嗎？

你也不甘示弱，有什么不至于的？孩子學(xué)習(xí)成績不好，都怪你，一天天就知道打游戲，也不管家里，什么都要我操心，我就是天生的勞碌命。

老公無奈地搖頭，真是不可理喻。

結(jié)果你和老公又吵了一架，差點有了感情危機。

但我們對整個事件進行一下復(fù)盤，你就會發(fā)現(xiàn)，這些和老公和孩子的爭吵，起源是什么？

其實就是工作上的一些煩心事而已。

因為工作煩心，帶著工作情緒，到樓下看到陌生人不順眼，回家看到老公不順眼，看到孩子不順眼。

但若是今天工作順利心情很好，快遞送錯單子也會說沒事，回家后老公玩游戲也可以諒解，孩子考試成績不理想也會說下次努力就行，格外溫柔和善解人意。

因為一件事，引發(fā)之后的所有事，就是連鎖反應(yīng)。

就是心理學(xué)所談的：情緒置換。

3

心理學(xué)有八大著名效應(yīng)，其中一個是：踢貓效應(yīng)。

簡單來解釋，就是人特別容易、也特別善于向比自己低或者比自己弱小的人發(fā)泄不滿情緒，最次也是地位相當(dāng)。

很顯然，在剛才的事件中，快遞小哥的社會地位比自己低，丈夫在家庭關(guān)系中的位置和自己不相上下，孩子又比自己弱小，所以這些壞情緒就及其容易傳播。

你很少看到，因為領(lǐng)導(dǎo)批評自己，產(chǎn)生了壞脾氣，就把領(lǐng)導(dǎo)臭罵一頓的例子。

如果真的有，那反倒能夠解決這種情緒置換的惡性循環(huán)，當(dāng)下就能把情緒疏解開，也就沒有后續(xù)這些連鎖反應(yīng)了。

其實說白了，把自己的壞情緒轉(zhuǎn)移到親密的人身上，是一種置換?；蛘呒右粋€定語，是一種相比之下比較安全的置換。

這是一種帶有攻擊性的心理防御能力。

因為你從潛意識里知道，哪怕你對愛人和孩子發(fā)了脾氣，他們也不會怎樣，充其量是鬧個別扭，床頭吵完床尾合，不會有太大的損失。

但你如果和領(lǐng)導(dǎo)吵一架，那后果就相當(dāng)嚴(yán)重了，可能會被扣工資，甚至?xí)G了工作。

相比領(lǐng)導(dǎo)或比自己低位高的人，這些都是硬骨頭，但比愛人孩子或比自己地位低的人，這些都是軟柿子。

一句可能不太精確的描述，吵架也是一樣，都愛找軟柿子掐。

恰好，和你親近的人，都是軟柿子，他們會理解你，會包容你，會忍讓你。

所以，安全的情緒置換，就是你會把自己的情緒，轉(zhuǎn)移到另外一個人身上，以此來發(fā)泄和抵抗自我的這種消極和不滿。

并且知道，轉(zhuǎn)移過去之后，也不會有什么損失。

這就是我所談的，相對安全的壞情緒置換效應(yīng)。

4

但注意了，相對安全，不是絕對安全，想要改善這種狀況，首先要改變自己的想法。

尤其是改變自己這種習(xí)慣性地將不滿發(fā)泄給別人的態(tài)度。

你可能小時候也會聽到這樣的話：

你怎么總和你爸一樣，用完東西不知道收回原位，有前手沒后手。

你怎么總是你和媽一樣，喜歡起床后不疊被子反倒是去洗涮化妝。

看著是批評孩子，實際上呢？

是在宣泄對丈夫或妻子的不滿，而且這種不滿還是經(jīng)過了日積月累，沒有進行過有效溝通，都是一些歷史性遺留問題。

人們非常容易受到這種長久的沮喪態(tài)度影響，一有其他的事情就會進行聯(lián)想，從而說出剛才這種類似的話。

所以，你要明白，當(dāng)你習(xí)慣遷怒別人時，你所進行的情緒置換，是沒有邏輯的，是沒有根據(jù)的，甚至對于置換人而言，也是不公平的。

這時，就需要你冷靜下來，做到三點：

第一，?? 有了情緒需要及時排解，正面引導(dǎo)，善于反省。

被領(lǐng)導(dǎo)批評也好，在外受了委屈也好，都要及時解決，不要將問題遺留下來，不要過夜，更不要帶著情緒去面對其他人。

善于反省，善于從壞情緒中提煉出有用的東西和價值，用以自己不斷進步和提升，而不是空有一腔怒火。

第二，?? 不要抱著親密的人就足夠安全的想法，狗急了也會跳墻。

習(xí)慣遷怒于親近的人，無非是覺得他們都會忍讓自己，發(fā)次火也無所謂，但若總是讓對方接受負能量，久而久之，他們也會受不了。

在你發(fā)火時，他們也有了壞情緒，他們也必須進行疏導(dǎo)，如果雙方都是這種態(tài)度和性格，就會惡性循環(huán)，日子就過不下去了。

第三，?? 學(xué)會換位思考，多為別人想想，也多冷眼旁觀自己。

在想要發(fā)火前，站在對方的立場去想，你如果是他們，接收到你的這種壞脾氣，會不會覺得莫名其妙，會不會也會難過失望，多換位思考，自然就會冷靜下來。

也多從第三者的角度去看待自己，學(xué)習(xí)一些心理學(xué)常識，嘗試用更加科學(xué)和理性的角度去拆解和復(fù)盤壞脾氣，不要白白浪費了口舌，又徒增了煩惱。

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縱觀以上，其實你已經(jīng)明白，我們不能和親近的人好好說話，原因很復(fù)雜，但歸根結(jié)底只有一條——

心理防御機制不夠健全，總是靠著發(fā)泄和騰空情緒來獲得疏解，不會自我消化和排解，不懂得利用情緒去獲得有價值的信息。

情緒并非是一無是處，里面其實透露著成長。

人也有諸多焦慮的時刻，但想要屏蔽掉這種焦慮，遷怒別人卻是無一利而有百害。

你要學(xué)會抗壓，要有一點自我疏導(dǎo)的能力。

要學(xué)會與自己的壞情緒相處，更要學(xué)會正確引導(dǎo)它們。

總是不能和身邊的人好言好語，不如好好反觀自己的內(nèi)心。

與其總是出語傷人，不如獨自靜一靜。