今年是2018年?

向前倒推三十年，我被母親的牽引來到這個(gè)世界。

三十歲了，我一直想著應(yīng)該寫點(diǎn)什么用文字記錄下自己平凡的黑暗人生吧

直到過完今年的春節(jié) 內(nèi)心的波瀾越來越強(qiáng)烈

在這個(gè)午后 我想寫下我的故事。

與陌生世界的你們分享? ? ? ?

（我知道會(huì)有人要罵我 不懂得感恩母親的愛，希望能夠理解我我很感恩母親三十年的養(yǎng)育之恩，但是我真的沒法接受這樣的方式 幾近窒息）

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 悲憫目光中長(zhǎng)大的童年

我從小生活在一個(gè)平凡卻不“正?！钡募彝?，在我成長(zhǎng)的近三十年的歲月中，我從未享受過父愛這個(gè)詞，更無從感受父愛如山這樣的詞匯。媽媽一直以一個(gè)人肩抗兩個(gè)人的責(zé)任獨(dú)自將我養(yǎng)育成人，然而今天回望可能正是這份深沉的母愛讓我無法消受，因此我和母親的關(guān)系出現(xiàn)了長(zhǎng)久的嫌隙，而這把道德的枷鎖捆綁了我至今的人生。

在我記憶中，我的母親一直都不舍得給自己買衣服，不舍得給自己買東西，也不讓我亂花錢，在以前到家里來的叔叔阿姨面前她總是說為了我，她放棄了更好的工作，為了我她放棄了再找一份愛情的機(jī)會(huì)......正是這些從小聽著的話語，我很自卑，不敢跟外人說話，也不敢跟媽媽要錢買零食，不敢開口要新衣服，新鞋子，在學(xué)?？吹酵瑢W(xué)穿著新裙子，心里只能悄悄的羨慕。

我小時(shí)候大概在九十年代末，那個(gè)時(shí)候同學(xué)的家長(zhǎng)每周會(huì)給五塊十塊的零花錢，但是我的母親總是對(duì)我說，我們家和正常家庭不一樣......是的那一刻我就知道了，我和正常的孩子們都不一樣，我沒有父親，所以我就不應(yīng)該為難母親。記得我小學(xué)時(shí)候，每次換個(gè)班主任后，媽媽總要去找班主任，去跟老師說下我的不同之處。我總感覺老師們之后看著我的眼神中有一份可憐。記得有一次老師在全班同學(xué)面前布置作文題目是寫一篇 我的爸爸，老師剛說完這句話，又補(bǔ)充了一句：XXX你寫我的媽媽就可以了。那一刻我永遠(yuǎn)不會(huì)忘記，全班同學(xué)都向我投來同情的目光。那份目光伴隨了我兒童時(shí)代的全部記憶。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 父母往事究竟不得知

就在這樣的悲憫和同情中我慢慢的長(zhǎng)大，兒時(shí)母親也總喜歡在外人來家里時(shí)說著父親的不是，好像正因?yàn)楦赣H，我們娘倆才會(huì)過上今天這樣不幸的生活。但是我又不能理解的是，每年到清明節(jié)的時(shí)候，她又非要拉上我去給葬在異地的父親掃墓（PS我的父親祖籍是南京不和母親在一起）記得小時(shí)候我暈車的厲害，那時(shí)候高速還不發(fā)達(dá)，每次要坐上五六個(gè)小時(shí)的車來南京，跟一群不認(rèn)識(shí)卻要被安排著叫叔叔嬸嬸的人見面，給一個(gè)從未謀面的人上墳。而叔叔們對(duì)我的母親好像態(tài)度很怪異，并沒有很熱情，對(duì)我也很奇怪的眼神，當(dāng)然那時(shí)候的我并不會(huì)明白......母親還會(huì)帶上我去父親的工作單位和那些不認(rèn)識(shí)的叔叔阿姨見面，然后我又會(huì)聽著他們聊著以前母親已經(jīng)說過無數(shù)次的故事和自己的悲慘經(jīng)歷。這些行為深深的烙印在那年不到十歲的我心中，至今都沒有忘卻那一幕幕，有母親的眼淚 老師的同情 同學(xué)的怪異 叔叔阿姨們的審視......那一刻在心中，我非常痛恨我的父親，為什么別人都可以有爸爸抱，而我從來不能享受。

直到有一次假期在家里的柜子里我無意中翻出了父母的離婚判決書，看到落款時(shí)間的那一刻，年少無知的我突然間明白了很多，其實(shí)父母在我一歲的時(shí)候就已經(jīng)離婚，父親是在離婚后大概三四年后才去世的，那么也就是說，父母的感情在我剛來到這個(gè)世界的時(shí)候就已經(jīng)破裂，那么父親又到底是一個(gè)怎樣的人?父母的感情到底經(jīng)歷了什么，那時(shí)候我沒有辦法得知過往的任何事情，我只能把自己知道的這個(gè)秘密藏在心底，但是那一刻開始，我心底對(duì)母親的天平開始傾斜了，我總感覺，媽媽有事瞞著我。而我也開始在內(nèi)心里討厭這個(gè)總要在別人面前說自己失去丈夫說自己獨(dú)自辛苦的母親。是的，那時(shí)候開始，我和母親的交流越來越少了，進(jìn)入高中后，我更加的隱藏自己的內(nèi)心，但是青春叛逆期的這份苦痛，母親沒有少嘗，我經(jīng)常會(huì)對(duì)母親發(fā)脾氣，大喊大叫，因?yàn)樵谖业膬?nèi)心，總認(rèn)為是他們的過失讓我和正常的孩子們不一樣。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 砸鍋賣鐵讓我窒息

帶著青春少年沉重的心事，我自然高考失利，其實(shí)按我當(dāng)年我的成績(jī)，還是可以上三本的學(xué)校的，但是母親照例對(duì)我說出的一句話，讓我知道了，我只能選擇上大專（PS:三本的一年學(xué)費(fèi)要是公辦大專的幾乎兩倍）。她說，“你要是想上三本我就是砸鍋賣鐵也會(huì)讓你上的”。是的，又是這句話，又是讓我選 我恨透了這句話。

小學(xué)時(shí)候，她就說我雖然一個(gè)人帶你，但是砸鍋賣鐵我都會(huì)供你讀書的。這句話在她看來是她表述自己多么辛苦養(yǎng)育我的決心，但是在我的心理，這句話成為了我捆綁母親使他如此辛苦的道德枷鎖，我聽到這句話，就明白，自己別無選擇，所以初中時(shí)候選擇了公辦的初中，大學(xué)的時(shí)候選擇了便宜的公辦大專。而且上大學(xué)她早早的就提出了要求，必須去我父親的祖籍地上，也就是省會(huì)南京。她說過去這些年，我一直帶你去掃墓，就是要你不要斷了和那邊的聯(lián)系，要和他們保持聯(lián)系，至于以后，你自己去決定。

那一刻說真的，我不能理解，但是那時(shí)候的我沒有選擇自己命運(yùn)的權(quán)利，不聽話就會(huì)被罵，被家人指責(zé)我對(duì)不起獨(dú)自養(yǎng)育我的媽媽。但是又有誰問過的內(nèi)心感受，誰問過我心理的想法？？？？

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 逃離家鄉(xiāng)卻逃不開的枷鎖?

不管怎樣，我總算逃離了自己成長(zhǎng)十八年被母親捆綁了十八年的城市。從我離家的那一天起，我就對(duì)自己說了一句話，無論以后怎樣，我都不要再回去。也就是從那一天開始，我徹底的開始了和母親幾乎不再交心的獨(dú)自打拼的過程。一直到今天，這段獨(dú)自拼命的歲月已經(jīng)走過了十二年。

大專四年（一般大專是三年，但是我的專業(yè)是四年的）我在學(xué)校參加勤工儉學(xué)，在圖書館打工拼命掙錢，我希望少問我媽要點(diǎn)生活費(fèi)，希望少跟她說兩句話。四年的大學(xué)生活，總是按照每周指定時(shí)間，打電話回家，暑假我也寧可留在學(xué)校打工，也不想回家去。對(duì)于家鄉(xiāng)和家人，近乎冷漠的感情，讓我越來越多的封閉自己。

從畢業(yè)后，參加工作，母親又出來參與指揮了我的人生。最后我選擇了當(dāng)時(shí)薪資比較少，但是穩(wěn)定的國(guó)企，而沒有去一個(gè)薪資比較高的創(chuàng)業(yè)公司，開始了我近五年所謂“穩(wěn)定”國(guó)企的工作之路。我在工作中努力上進(jìn)，但是內(nèi)心的自卑其實(shí)一直都在，我很少在同事面前提起母親提起家庭。一年回家兩次 國(guó)慶春節(jié)假期，其他時(shí)間，我很少很少回家了，我把全部的時(shí)間都放在工作上，和同事的吃喝玩樂上，唯有那一刻，我才能暫時(shí)忘記這只枷鎖。

工作一兩年的時(shí)候，身邊的同事朋友都勸我，趁當(dāng)時(shí)房?jī)r(jià)不高，買個(gè)自己的房子，租房不是長(zhǎng)久的，但是我知道，我媽媽是不會(huì)給我買的，因?yàn)樗欢ㄓ心蔷?，你要是想買，砸鍋賣鐵我都會(huì)給你錢的。有次我在電話里，試探性的問了她一句，我說，南京的房?jī)r(jià)以后肯定漲的不輕，要不我們現(xiàn)在先借點(diǎn)錢買個(gè)小的，我話還沒有說完，她就說了：要買房干什么，家里什么情況你不知道嗎？房子這種物質(zhì)的東西，不要看得太重，精神上有點(diǎn)追求不好嗎？是的 這是我母親。從那之后，我再?zèng)]有提過買房子的事兒，直到今天，我依然在南京租房生活，但是內(nèi)心的不穩(wěn)定感只有我自己知道。

說實(shí)話，到今天，我的母女關(guān)系真的都難以對(duì)外人啟齒。唯一知道我內(nèi)心痛苦的只有一個(gè)我的高中閨蜜，我所有的內(nèi)心的苦真的只能對(duì)她說。我說：我知道，母親是偉大的，一個(gè)人養(yǎng)育我的恩情我無以為報(bào)，但是她給我戴上的道德和精神的枷鎖也讓我窒息。她總是用她固化的思維來指點(diǎn)我的人生，而從不會(huì)想一想，你需要的是什么 怎么樣我們能更好？

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?對(duì)原生家庭的深深恐懼

剛剛過去的春節(jié)，我又一次按照常規(guī)回家，和母親面對(duì)面過著一個(gè)沒有對(duì)話的春節(jié)，除了手機(jī)和電視能陪伴我消滅內(nèi)心的一份孤獨(dú)和難過，沒有其他任何可以幫助我的。七天的假期艱難挨過，我感覺像解放了一樣，就想插上翅膀飛走。在別人眼中溫暖的家，在我的心理就是一個(gè)冰窖。

母親的性格也很古怪，以前有些叔叔阿姨經(jīng)常來看我們，她會(huì)在人家走后對(duì)我說人家的“壞話”；她經(jīng)常會(huì)出言不遜的指責(zé)有時(shí)候來幫忙的表哥表姐；她還喜歡在外人面前，說著家人的不是，她的親妹妹，她的親哥哥，都仿佛是垃圾人......說真的，這些行為，我不能忍受，更無法理解，而最讓我恐懼的是，我深深的害怕自己的身上擁有這些我厭惡至極的品質(zhì)遺傳的基因。

這次回家，我和閨蜜見面的時(shí)候，我說，今年三十歲了，活到今年，我更深刻的感知原生家庭對(duì)一個(gè)人一生的影響。我不排除有些特例，可以擺脫原生家庭的枷鎖成長(zhǎng)為一個(gè)成功的人士，但是更多的平凡人是無法擺脫的，我們將一生戴著這樣的枷鎖去生活，因?yàn)閮?nèi)心根植的自卑和傷痛已經(jīng)形成了。

今年我三十歲了，沒有談過戀愛，過去我不敢承認(rèn)，但是今天我想我可以鼓起勇氣向大家承認(rèn)一個(gè)事實(shí)，我其實(shí)應(yīng)該是害怕男人，因?yàn)樵谖沂藲q之前的成長(zhǎng)中，一直和媽媽姥姥生活在一起，家里沒有一個(gè)男性，舅舅哥哥畢竟只是偶爾來往，所以我在大學(xué)的時(shí)候，一遇到對(duì)我有點(diǎn)好感表示的男生，就趕緊躲開，不敢靠近，直到現(xiàn)在，也是如此。感覺自己靠近男人就靠近了不安全。而且，我也知道，就這樣的家庭環(huán)境，哪個(gè)男生會(huì)想進(jìn)入？性格古怪的母親，沒有感情的親人。冷漠自私和涼薄的性格可能都已經(jīng)根植在我的心底。

其實(shí)還有一點(diǎn)，可能因?yàn)閺男]有父愛，我發(fā)現(xiàn)我對(duì)大叔們好像格外有好感，喜歡的明星都是大叔級(jí)別的，不喜歡小鮮肉，我閨蜜說，這就是沒有父愛長(zhǎng)大的女生的通病，我好像也能認(rèn)可這其實(shí)也是一個(gè)病，大概無法治愈吧 。

我一直都認(rèn)為其實(shí)我應(yīng)該有著嚴(yán)重的心理疾病，但是做鴕鳥的我從來不敢面對(duì)。也不知道找誰能面對(duì)。每天上班我要對(duì)外人保持著常人的笑容，顯示自己的陽光和樂觀，而將背后深深的孤獨(dú)和冷漠隱藏起來。對(duì)于我的婚姻生活，母親倒是一直沒有敢提及一句，不知道是不是自己知道我的問題，還是說她也不知道從何提起?？傊?，我們兩沒有過一次關(guān)于這件事的交流。如今我是徹底的大齡剩女了，大概可能要孤獨(dú)終老下去了。畢竟我的障礙在心底。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?前路黑暗無盡不可期

三十歲啊，對(duì)于任何一個(gè)人來說可能都是一個(gè)值得被紀(jì)念的時(shí)刻把，但是對(duì)我來說，這時(shí)刻，就像是我人生枷鎖的窒息點(diǎn)，我越來越深刻的感受到，被這樣的枷鎖捆綁的前方道路黑暗無盡。我不敢接觸男性，不敢和他們說話，我長(zhǎng)的不好看，也沒有才能，覺得自己一無是處。這世間我唯一的親人是母親，但是和她一年之間能說上的話，估計(jì)50句都不到。這份帶著枷鎖的母愛，我懼怕甚至恐懼。

我的三十歲，艱難的爬行前行，我希望給自己找一個(gè)肩膀，但是我卻不敢邁出那步，內(nèi)心告訴自己，凡事要靠自己。在艱辛中我還在盡量微笑前行，我一直覺得，自己沒有割腕自殺的勇氣已經(jīng)值得敬佩了，這樣的生活將我的心頭壓抑的充滿悲涼。

2018年的三十歲的這個(gè)春節(jié)，好冷?。。。『煤冢。。?！

謹(jǐn)以此文記錄自己普通卻黑暗的三十年光影，希望自己能堅(jiān)強(qiáng)樂觀的面對(duì)這一個(gè)十年。