我一直期待一次蕩氣回腸的失敗，但已經(jīng)很久了，始終只有那種軟磨硬泡的挫折感消耗意志。一次性利落的遍體鱗傷讓我遙不可及。

沒有像樣的失敗，你連哭都沒有動力。

在白手起家的人生字典里，我要認(rèn)真地定義失敗，定義我過去多年輕易浪費(fèi)的東西。

說說我的經(jīng)歷吧，現(xiàn)在是已經(jīng)步入大學(xué)最后一年的大四狗。大一剛來的時候在迎新?？现豢吹揭粋€關(guān)于寫東西的文學(xué)社團(tuán)，千辛萬苦在一個不起眼的宣傳欄上找到一張手寫的納新海報，這張海報的草率程度跟我后面的文學(xué)之路有得一拼。不要以為這是留著長發(fā)充滿個性的學(xué)長前輩們專門做的把戲，后來我一直呆在這個社團(tuán)，才知道那是他們沒錢迫不得已的結(jié)果，而各位部長主席也都長得跟領(lǐng)導(dǎo)似得。這個社團(tuán)主攻的文學(xué)體裁還有點(diǎn)偏，是詩歌。現(xiàn)在想想，詩歌真是我文學(xué)上的一條末路。大一那一年，我投給社團(tuán)的幾首小詩都誤打誤撞地被錄用了，這加深了我的錯覺——我接近了這個萬人學(xué)校的文學(xué)金字塔頂端，自信盲目地膨脹。年少的無知只能說明經(jīng)歷的東西太少，這樣單純的想法讓我后來挨了許多的巴掌。

從大一到大二下整整一年半的時間，我沒怎么寫東西，因?yàn)楹苊?，忙著學(xué)習(xí)，忙著分神，忙著約人吃飯，反正各種荒唐的事。寫的東西也就圈在那一畝三分地里，沒人評論，沒人貶低。

那個時候根本沒重視過寫作，卻一直保留著文人的身份，好像只是為了在填簡歷時不讓興趣那一欄空的太可憐。瀟灑地自詡為文學(xué)愛好者，故作姿態(tài)地謙讓，讓別人錯覺不肯輕易動筆的人可能是個大家，我也一直津津享受這種朦朧的神秘感。現(xiàn)在看看那時的自己像個昂首挺胸的大公雞，踱步于人群，一直活在別人和自我的催眠里。

我決定認(rèn)真寫作是在將近大三的時候，心態(tài)也不成熟，只是想證明一下自己真的有實(shí)力。當(dāng)然，我選擇的是詩歌。但這次我沒能如愿，石沉大海的回音我都沒聽到，感覺夢想被人暗中抹了一刀。辛苦累積的文字像洪澇里的莊稼一樣轟塌，我像一個提著破舊行李的人尋找家門。

有時候，失去是一種失敗。

所以這不是失敗，我只是從一種一無所有變成了另一種一無所有，雖然這中間我試圖去擁有一些什么。這只是挫折，它不會讓你倒退，只讓你走得很慢，況且，我哪有倒退的余地，但挫折也會讓人卻步，特別是一個很少遭遇挫折的人。

我開始害怕寫出來的每個字都被否認(rèn)，我保留著夢想，開始拖延。

我若無其事地逃避，不斷拿起筆，再不斷放下，大腦像一艘擱淺的船，能聽見遠(yuǎn)方大浪的召喚，卻不再輕易駛出港灣。

我也不敢告訴自己去放棄，那足以斷送我的生路。

劇情總是略顯老套，這中間又空閑了將近一年的時間。再拿起筆是今年三月份，這一次我足夠理性，專業(yè)的就業(yè)形式越來越嚴(yán)峻，我覺得應(yīng)該做點(diǎn)什么來挽救一下自己的前途。幸運(yùn)來得毫不刻意，我隨便寫出的三首小詩被一個公眾號錄用了，那個時候我只想提著一瓶酒，找一個沒人的地方，邊喝邊哭。

我開始理解被人認(rèn)可是多么幸福。

這就是我要講的故事的全部。在過去的三年里，我努力地用一種看似很努力假象蒙蔽自己，其實(shí)，我真得付出很少。像一種白日夢的幻想，呆呆地盯著大千世界那些活得很好的人，說我也要像他們一樣。這種毒藥似得自我催眠慢慢地滲入骨髓，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)我怎么還和好久之前一樣的時候，開始懷疑世界和夢想，“為什么我的努力沒有回報？”

其實(shí)我根本沒努力，我連讓這個世界給我失敗的入場券都給不起。把大部分時間都用來患得患失之后，我活得像一個狼狽的夢想行乞者。過去夢想讓我?guī)捉撁摚F(xiàn)在我還是很累，但能笑著和它招手。

最近看到一句話“自我若是軟弱無力，再多的自由又有何用？”如果你還是像以前任性放肆，編些毫無起色的理由欺騙良知，那你永遠(yuǎn)達(dá)不到夢想的“人和”。我們必須活得與夢想有關(guān)，否則哪里都是淪落。

我想申請一個失敗的資格，我會喜歡那種拒于千里之外的痛哭流涕。