人類是感性的生物可望得到共鳴，所以在多數(shù)的社交場(chǎng)合中，談感受并講道理，要更高效的多。
現(xiàn)在很多人都喜歡箴言所謂的聊天技巧，而其實(shí)所有的聊天技巧都基于理解本身，好的溝通永遠(yuǎn)都不是對(duì)方出一招，而后我們套用一條理論來化解，而是兩個(gè)流動(dòng)的人，這相互理解和感受之中對(duì)話最后達(dá)到雙贏。
愛講道理的人情商一般都不會(huì)太高，要說最讓人討厭的低情商的溝通方式，講道理一定是位居前列的。
前兩天在工作中遇到了一個(gè)難搞的合作方，把我氣得快要崩盤了，一下班，立馬約了個(gè)朋友想跟他吐槽一下，結(jié)果剛坐下來點(diǎn)了杯奶茶，我開始吐槽不到兩分鐘，朋友就打斷了我，語重心長的說了一大段話，大概的意思是，在職場(chǎng)上你應(yīng)該更加專業(yè)一點(diǎn)，不要那么情緒化，越是面對(duì)這樣的人，你就越不能生氣，他就得逞了，你要硬氣一點(diǎn)，不要讓他覺得自己在職場(chǎng)那么好欺負(fù)。聽完這段話后，我吸了一大口冰奶茶，什么都不想再說了。
無論是在生活中還是在工作里，道理講的越多，越會(huì)讓聽的人堵的慌，不想再溝通下去，而講道理的人往往沒有意識(shí)到這一點(diǎn)，他們是真的想為對(duì)方好，等最后也真的總會(huì)被冷落，這種地球上的溝通方式讓別人厭煩，也讓他們自己受委屈。
核心的原因在于，在溝通中，他們只講道理不談感受。
一般高情商的人總能對(duì)人的情緒和感受，有著敏銳的感知，并且在這種感知的基礎(chǔ)上，有一系列的應(yīng)付方法，因此在人際關(guān)系處理上呢，比較有分寸，讓人覺得恰當(dāng)舒服。
但低情商的人對(duì)人的情緒感受力準(zhǔn)確性較差，或者是沒有感受率，導(dǎo)致說話做事對(duì)人的情緒感受照顧不周，只能套用一些僵硬的道理，或者是溝通方式。
想到大話西游中唐三藏念經(jīng)般的說：“喂喂喂，大家不要生氣，生氣會(huì)犯嗔戒的，悟空你也太調(diào)皮了，我跟你說過叫你不要亂扔?xùn)|西，月光寶盒是寶物，你把它扔掉會(huì)污染環(huán)境，要是砸到小朋友怎么辦，就像砸不到小朋友，砸到花花草草也是不對(duì)的”。
自己都非常有道理，但若在生活中出現(xiàn)這樣的人，我們一定會(huì)和孫悟空一樣，覺得特別煩，恨不得把它亂棍大打一通。
這篇文章要送給的是正是那些整天活在很多道理里，并且自己認(rèn)為很有道理，很厲害的樣子的人，人是需要適度的講道理的，但你整天滿嘴道理的樣子真的不太討喜，只講道理的人活在應(yīng)該之中，而不是真實(shí)之中。
為什么會(huì)有的人總喜歡講道理，道理其實(shí)這是外界要求的內(nèi)化，在我們的成長中，如果早年的養(yǎng)育者對(duì)我們只講道理，只提要求，不關(guān)注我們的情緒感受，我們就很容易發(fā)展成一個(gè)過度應(yīng)該的人。
這些過度應(yīng)該表現(xiàn)在人應(yīng)該應(yīng)該怎么做，你應(yīng)應(yīng)該應(yīng)該怎么做，我應(yīng)該應(yīng)該怎么做，他應(yīng)該怎么做。
這些養(yǎng)育者跟孩子的連接不是通過情感，而是通過要求、對(duì)錯(cuò)、道理，這樣就會(huì)導(dǎo)致這個(gè)孩子情感感受的能力沒有得到充分的引導(dǎo)、鍛煉和發(fā)展，過度的發(fā)展了很多道理化的能力。
在大人給他們植入的意識(shí)里，小朋友應(yīng)該好好吃飯才對(duì)，即使是你已經(jīng)吃得很飽了，小朋友應(yīng)該不哭鬧才對(duì)，即使你已經(jīng)很傷心了，小朋友應(yīng)該不搶玩具才對(duì)，即使你不想跟別人分享。
很多人在這個(gè)框架上長大，變成所謂的乖寶寶，他們長大后也會(huì)繼續(xù)來采用這種模式，去跟別人進(jìn)行互動(dòng)，復(fù)制早年用道理跟人連接的模式，在溝通的過程中，道理總會(huì)最先冒出來，他們無法看到活生生的內(nèi)心，更體會(huì)不到每個(gè)人感受上的差異，總是不知不覺就得罪別人。
除此之外呢，過度講道理，也會(huì)讓他們自己的內(nèi)心變得不健康，因?yàn)橹恍欧畹览?，?dāng)?shù)览砀约旱母惺軟_突時(shí)，他們會(huì)一味的壓抑自己的感受去解決問題，由此構(gòu)成強(qiáng)迫，通過強(qiáng)迫的方式，讓自己做事的人很難體驗(yàn)到做事的樂趣，容易陷入到機(jī)械和麻木里，有時(shí)這種強(qiáng)迫過多，壓抑的情緒，就會(huì)在潛意識(shí)中做抗?fàn)帲纬珊艽蟮膬?nèi)心沖突。
我通常用馬和騎馬的人來比喻這種關(guān)系，騎馬的人呢，必須了解自己馬的感受，特別才能更好的管理嘛，和馬一起奔向目標(biāo)，而如果騎馬的人只關(guān)注馬要跑得快才對(duì)，馬應(yīng)該跑到那里才對(duì)，完全不顧馬的感受，一味的用抽打馬來讓他奮力奔跑，只會(huì)讓馬搞崩潰，引起把它對(duì)抗。
同理，試圖用講道理的方式去說服別人，也很容易及其變的難看，那么常常過度講道理的人，如何來提高自己的情商呢。
溝通的關(guān)鍵是理解，但過度講道理，并不能促進(jìn)對(duì)人的理解，過度講道理的人想要學(xué)會(huì)溝通，要先學(xué)會(huì)理解別人，而理解別人的前提是先理解自己，但如果我們過度的去活在各種道理中的話，我們就無法理解自己，因?yàn)槲覀儽в械囊暯?，一定是先判斷我這樣對(duì)不對(duì)，我這樣應(yīng)不應(yīng)該，而不是我為什么會(huì)這樣，我想要什么，做什么會(huì)讓我很開心。
過多的道理和要求是在圍繞一個(gè)外物來構(gòu)建自我，這個(gè)外物可能是早年養(yǎng)育者的要求，也可能是一些外界的評(píng)價(jià)標(biāo)準(zhǔn)。在這種構(gòu)建里，我的感受和需求是不重要的。我必須圍繞這個(gè)外物來發(fā)展自己，否則呢，我就是沒有道理不應(yīng)該的，甚至是得不到認(rèn)可不被愛的。因此只談道理不講感受，無法理解自己和他人，不被抵觸才怪。
有位讀者，覺得自己確實(shí)因?yàn)樽晕艺J(rèn)可的不足，以前在每次溝通中都會(huì)很緊張，需要套用各種道理，各種高情商的話說來應(yīng)付，那后來當(dāng)他努力暗示自己沒那么糟時(shí)，他終于放松了下來，可以體會(huì)到自己的感受，并且接受這種感受的存在，一切也就悄悄有了好轉(zhuǎn)。
他情景描述到，當(dāng)我靜下來聽聽自己的感受，并努力理解自己為什么會(huì)憤怒后，我突然有了所謂的柔軟的力量，我知道自己生氣的原因，并不是對(duì)方這次語言的粗暴，而是長期以來的不被尊重，最后我開誠布公的跟他聊了我的感受，發(fā)現(xiàn)并沒有那么糟糕，他承認(rèn)自己或許在不知覺，因?yàn)橹敝胍Y(jié)果，所以說了一些不尊重的話，傷害了我，也承諾之后的合作會(huì)更加注意。
而當(dāng)我越來越能夠理解自己時(shí)，我意外的發(fā)現(xiàn)，我也能夠察覺別人的感受了。透過每一個(gè)表情包和語氣，詢問他們擔(dān)心還是快樂，或者是焦慮的地方，理解他們溝通的原因和目的。最后竟然有甲方指明和我合作，說我最懂他們的想法，溝通起來就不麻煩。
第一次發(fā)現(xiàn)，原來理解和感受的力量要比講道理大很多。
所以呢，讓感受走在道理前頭。
很多人認(rèn)為自己只是一個(gè)只會(huì)講道理的人，可能會(huì)像上面的讀者一樣，積極的去學(xué)習(xí)各種說話的技巧，甚至希望自己能夠成為一個(gè)擅長溝通的人工智能。能夠根據(jù)對(duì)方說的話，以及當(dāng)前的矛盾做出最好的反應(yīng)，讓雙方舒服的把問題解決了。
但事實(shí)上，所有的說話技巧都基于理解本身，好的溝通永遠(yuǎn)都不是對(duì)方出一招，我們套用一個(gè)解決話術(shù)，而是兩個(gè)流動(dòng)的人在相互理解和感受中兌換，最后達(dá)到商業(yè)。
那些大道理往往會(huì)用僵硬的方式，阻斷了理解和感受，我們需要有意識(shí)的去理解和感受，放下道理。
就像小時(shí)候，父母總是不接納我們情緒情感的合理性，總是批判我們不應(yīng)該這樣那樣一樣。
比如小孩不應(yīng)該饞嘴，小孩不應(yīng)該讓大人生氣，小孩不應(yīng)該哭鬧，小孩應(yīng)該懂禮貌一樣。
他們從未嘗試?yán)斫猓瑸槭裁次覀儠?huì)饞嘴；為什么我們要干一些事，讓大人生氣；為什么我們有時(shí)候會(huì)哭鬧；什么時(shí)候我們會(huì)哭鬧，發(fā)生了什么；為什么我們不懂禮貌，又發(fā)生了什么。
這些被情感和感受的忽視，甚至否定，讓我們的真實(shí)自我得不到發(fā)展，讓我們總害怕一旦不遵守那些要求和大道理了，我們就是不夠好的，不配被愛的。但實(shí)際上，你任何的行為都是合理的。
小孩呢，不就是會(huì)饞嘴嗎，小孩憑什么不能讓大人生氣呢，小孩又憑什么不能哭鬧了，小孩為什么要懂禮貌，怎樣才算懂禮貌，這些要求和規(guī)矩其實(shí)是可以變的，因?yàn)橐暯遣煌瑢?duì)應(yīng)的要求和規(guī)矩就完全不同。
基于這一點(diǎn)，沒有絕對(duì)正確的道理，只有從某種角度上出發(fā)，某種人的需求出發(fā)，暫時(shí)和局部的觀點(diǎn)，你對(duì)世界的認(rèn)知和關(guān)點(diǎn)和道理，必須是要整合自己的感受來進(jìn)行的。
這樣發(fā)展出來的觀點(diǎn)能力就不會(huì)只是一個(gè)空洞的道理，或者是一個(gè)死板的要求。
他會(huì)受理不好的、更多角度的，可以多種觀點(diǎn)并存，并且能夠隨時(shí)可以選擇和調(diào)整的。
當(dāng)你嘗試去理解和感受時(shí)，學(xué)著去整合時(shí)，你的情商才會(huì)有了提高的可能。
