很久沒有被傷過了，不是沒有機會，而是自己尚能安慰。

之前，我后悔自己不該讀那么多書，這樣遇到事就不用那么瞻前顧后，理性對待。該懟就懟，該出手時就出手，那多痛快！

如今，我又后悔不該接觸心理學，這樣就不用發(fā)現(xiàn)他人情緒不對的時候壓制自己，在沒人的時候舔舐傷口。

今天，我特意感受了一下“心里有塊石頭”是什么感覺。那感覺是心臟上面有根繩子，下面吊著一塊石頭，心臟被緊緊地往下拽，情不自禁地猛吸氣，然后又大口嘆出。同時，感覺整個身體也在往下拽，特別是肩膀，松松垮垮提不起來，整個人都沒了精神。

今天，我的傷疤被狠狠扯開了。

記憶真是一個奇妙的東西，那些塵封久遠場景，那些噩夢般的記憶，竟然可以用一句話、一個詞、一個動作就能喚醒。

愛一個人不容易，傷一個人卻太簡單。

我快36了，一頭85年的牛，活得越來越迷茫。

我一直認為我還算不錯，不愛吃、不愛穿、不愛喝、不抽煙、不打牌，甚至花錢都不喜歡，沒有不良嗜好。

工作上，也認真負責、主動、愛動腦子，唯獨不善言辭。

事實上，像我這樣的人都是失敗者。放眼過去，那些風生水起的人，哪一個沒有一點點嗜好的，不然怎么跟別人玩？

我頂著“窩囊廢”的標簽“一無是處”地過了好多年。

我鼓起勇氣，快刀斬亂麻結束了一段夢魘般的婚姻。

時隔一年多，我心仍有余悸，常常覺得不真實。

我決定重新開始，去找個懂我、欣賞我的人，我相信吃過婚姻的苦，我一定不會重蹈覆轍。

我找到了，遠在天邊近在眼前，幸福得像花兒一樣。

我整個人都變了，在她面前，我無拘無束、口若懸河，兩個人相處甚歡，我快樂得像個傻子。

是的，是個傻子。

我只顧自己高興了，卻忽略了她的真實感受。很多事情我能想到，但我卻一直沒有做到。

她漸漸有了情緒，但她一直壓制著自己，是不想傷害我。

她是善良的，但方法錯了。女人一旦對男人有了情緒，是壓制不住的，只會越來越不順眼、不順心。

爆發(fā)遲早會來，如山崩地裂一般。

堅固的堡壘要從內(nèi)部攻破，擊垮一個男人要專挑軟肋。

我不知道為什么自己那么矯情，不就是說我“沒有用”嘛，不就是提離婚嘛，又不掉皮掉肉，傷什么心？

最痛苦的莫過于信念崩塌吧。

我覺得兩個人在一起快樂和陪伴彌足珍貴，我可以和她影形不離、相知相守。

結果是一文不值。

我像寄生蟲一樣闖進她的生活，沒有我，她會有更好的人陪伴，有更好的人照顧她，為她著想。

我無言以對，唯有沉默。

是呀，我的眼睛里只有她，而我只是暫時擋住了她的視線而已。

人生來就是孤獨的，今天，我感覺特別孤獨。

有多少年沒人真正關心過我的內(nèi)心了？應該是從來沒有人。

我的內(nèi)心只有脆弱，我都不曾正視過自己。

男人不就是這樣嗎？外表風輕云淡無所謂，嬉笑怒罵任我行，內(nèi)心卻苦苦支撐，崩潰只在一瞬間。

偶爾傷一次也挺好，不然都忘了自己還會流淚。