“除了自己”其他人沒有解藥，我們必須擁有自救的能力 。 來不及揣摩故事的開端和發(fā)展，試圖訴說找不到一只愿意傾聽的耳朵。沒有故事也沒有句子，懶得把平實(shí)的話綴上華麗的辭，我跟生活單打獨(dú)斗已經(jīng)無暇顧及詩和遠(yuǎn)方。

不如，以一種從未有過的方式聊聊天吧。比如生活，比如禍生。

大約持續(xù)了三個(gè)月，大的驚險(xiǎn)和小的挫折接踵而至。我不知道自己到底在這些變故里收獲了些什么？成長嗎？我不知道。

我不太理解這世界的運(yùn)行機(jī)制，它的內(nèi)核，它的法則，甚至是不認(rèn)同。當(dāng)然，也沒有人理解我以及認(rèn)同我。我站在世界的對(duì)立面，勢(shì)均力敵。叛逆期從青春期持續(xù)到現(xiàn)在，叛逆也變得不再聲張。但我自己知道，我無法變得柔和融化進(jìn)世界的胸懷里。我覺得，挺酷的。能保持特立獨(dú)行求大異存小同孤傲地活著，挺酷的。

一味追求灑脫，幾乎忘了這個(gè)世界是喜歡柔軟的人的，撒嬌、示弱、求助和眼淚。我只有愚蠢的不知變通不自量力的一往無前。勇氣不是消耗品，浪費(fèi)也不覺得多可惜，卻幾次三番成了笑柄。

“明明有捷徑，你為什么繞遠(yuǎn)路？明明遙不可及，你怎么還執(zhí)迷不悔？你善的那面惡的那面，哪一個(gè)才是真的你？你怎么開始變得越來越陌生？你變了。 ”

解釋是多余的。解釋我是一個(gè)怎樣的人，我的動(dòng)機(jī)目的緣由都是自作多情的浪費(fèi)口舌。

險(xiǎn)象環(huán)生讓我愈發(fā)沉默，朋友大概都被我歸入共享快樂的陣營，分擔(dān)痛苦的事情大抵只跟自己做。替自己辯解，跟自己和解。

所以，拒人于千里之外大概是我最擅長的事情。

這樣說，搞得自己很可憐，但遠(yuǎn)的近的人都以為我很快樂吧。

是不是大多數(shù)人都是這樣，白天盡情笑，夜晚肆意哭？不是可憐，是心疼。過的不動(dòng)聲色，全盤接受外界的或好或壞的力量，吐出來無人解，咽下去得多痛啊。

不是不信任，不是懷疑他人的真心，是切實(shí)地了解過，沒用的，除了自己，其他人都沒有解藥。我們都必須擁有自救的能力。

我以前總期盼著有人可以拉我出地獄，后來明白了，要么你在地獄里和魔鬼共生，要么你揪著自己的頭發(fā)救自己出來。

所以，要變得更加強(qiáng)大啊。