不知道在我媽心里我究竟是什么樣的，但我想我在她心里我可能永遠(yuǎn)都是一個長不大的廢物。

我媽是一個固執(zhí)而又強(qiáng)勢的人。

在她23歲時，東三省經(jīng)歷了有史以來最大的下崗潮，我媽成為了下崗人員，又與丈夫離了婚，懷中的我還在嗷嗷待哺，在這么困難的情況下，家境一般又沒什么一技之長的我媽困窘交加。

我不知道當(dāng)時那么年輕的她在那樣的情況下，為什么還堅定的把我留在她身邊，只記得外婆總用匱乏的語言回憶母親的前半生“苦?。　?/p>

1

自我記事起，我很少見到她，在她懷里撒嬌。我媽所有親戚里是最勤快的人，每天早出晚歸，既要忙著和親戚做燒烤生意，又要照顧接送年幼的我。

我上小學(xué)以后，她為了掙更多的錢，將我托付給外婆，便去了其他城市幫助親戚做生意，于是我與母親一年只能在過年的時候見上一面，繁忙的生意讓她只能呆兩三天便匆匆離去。

在我成長的時期，母親對于我而言幾乎成了一個名詞，她總是給我買很多衣服，但是總是摸不準(zhǔn)我的身材尺寸，不是買大了就是買小了，不懂事的我還總是在電話里跟她抱怨，甚至賭氣的叫她什么衣服都別給我買。到后來，青春期的我甚至連母親的電話都故意不接了。

每每我回憶童年時光，和母親的回憶總是少之又少，好的回憶就更少，我想那時候的我一定多次傷了母親的心。

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這種分離的狀況，直到我大學(xué)畢業(yè)才有所改變?；蛟S是長期分離的導(dǎo)致我的疏離淡漠，亦或是母親發(fā)現(xiàn)我早已不是那個年幼的我，我與目前在幾年間的相處幾乎都是在吵架和冷戰(zhàn)中度過。

我不理解她的專制和獨(dú)裁，稍不和她的心意，她就情緒難控，歇斯底里。

她不懂我長大后冷漠的性格，在她情緒失控時，依然冷眼旁觀，熟視無睹。

我們每次吵架都奉行了一個真理，最愛我的人卻傷我最深，每次吵架，她都會說一些直刺心窩的話，諸如：當(dāng)初就不應(yīng)該把你生下來；你跟你那個不成氣候的爸一樣……

她一心想讓我做一個溫婉大方的淑女，而我頂著一頭短發(fā)不肯留長；

她想花錢給我找一個穩(wěn)定的工作，早日結(jié)婚生子，可我深知自己不喜歡那樣的工作，也沒有把結(jié)婚生子當(dāng)成人生大事。

我每每看到她逐漸老去的身影和發(fā)中出現(xiàn)的白發(fā)，我都心痛愧疚難當(dāng)，怨恨自己沒有成為母親心中理想的女兒，幻想著如果我什么事情都乖乖的聽她的，不去和她對著干，不頂嘴，不和她吵架，惹她生氣了知道去哄她，和她喜歡的相親對象努力相處，早早結(jié)婚，她會不會就會開心一點(diǎn)，衰老的慢一點(diǎn)。

可我和母親都是如此高傲，倔強(qiáng)的性子，從不主動握手言和，也從不低頭認(rèn)錯。

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母親總是將自以為好的東西硬塞給我，卻從未去真正了解女兒內(nèi)心深處的渴望，我總想和母親多親近一些，可是長時間的分離和不了解，總是讓我和母親像兩只刺猬一樣，想擁抱對方卻總是將對方刺的鮮血淋漓，遍體鱗傷。

我高考填寫志愿，想學(xué)一些跟文學(xué)傳媒相關(guān)的專業(yè)，可是母親非給我填了一個她認(rèn)為好找工作的專業(yè)，卻不知道我學(xué)的有多么痛苦艱辛。

我做過幾個工作，都沒什么太大的發(fā)展，我不想困住沒有出路的小城市，想去大城市尋求機(jī)會，可母親強(qiáng)行阻攔，認(rèn)定我一個在小城市都沒能出人頭地，去了大城市只會被騙。

我不喜歡相親，認(rèn)為相親不過是利益的互相交換，可是母親卻認(rèn)為這樣的婚姻知根知底，比較保險。

我想自己創(chuàng)業(yè)，母親確認(rèn)為我根本沒那個腦子，也不能吃苦。

哪怕我找工作時想尋求高一點(diǎn)的職位，她都會對我冷嘲熱諷：比你厲害的人多了去了，人家憑什么用你啊，你有什么啊。

她用她的言行無時無刻的在告訴我：記住，你就是個廢物。

逐漸的，我變得沒有自信，甚至連出門見人都覺得芒刺在背，覺得是不是別人也都這么看我。

有時回首大學(xué)時期自信洋溢，朝氣滿溢的我，感覺恍如隔世。

為什么明明應(yīng)該是最親近，最應(yīng)該鼓勵我的人為什么偏偏對我如此苛刻，甚至刻薄。

或許在母親心里，安全感這個東西從來不曾存在，她之前吃過的苦太多了，她或許只想讓她的女兒的生活不再充滿奔波，勞累，分別這些憂傷的情緒。

但是媽，你知道嗎，你所要給我的生活，就像買了不合我身的衣服一樣，雖然能穿，卻并不適合我。

媽，雖然我并不是一個完美的女兒，

但請你相信我，不要把我當(dāng)成廢物。