“你怎么不長記性，我教過你幾次才明白？

“你總是丟三落四的，這樣的錯誤老是犯！”

從小到大，你是否經常聽到這樣話？小時候，你的家庭允許你犯錯嗎？你允許你的孩子犯錯嗎？小時候，如果犯錯了，你的父母會怎么做呢？你的孩子如果犯錯了，你又如何做？

在我們的教育觀念里，出了差錯往往就代表著失敗。我們從小不被允許犯錯，也不允許自己的孩子犯錯。

哈佛大學法學博士朱莉·莉斯考特-海姆斯博士，在《怎么養(yǎng)育成：打破過度養(yǎng)育，成功養(yǎng)育孩子》一書中，指出了“過度養(yǎng)育”的弊病。在書中，兒童發(fā)展研究者福斯特·克萊恩和吉姆·費提出了“直升飛機父母”一說，形象地比喻在孩子（包括成年的孩子）頭上盤旋著不肯離開的父母們?yōu)椤爸鄙龣C父母”。

今天年輕的父母大部分都是80后、90后，他們出生正趕上計劃生育，大部分都是獨生子女，從小受著父母“過度養(yǎng)育”。怕孩子犯錯，提前預防，過度保護成為上一代父母們操心的事。

所以，當我們80后、90后升級成父母時，也會就像對待珍稀的花草一樣對待孩子，在照料上無微不至，不厭其煩，幫孩子把所有的障礙都清除。一見有風吹草動，害怕孩子受到打擊，便沖上去保護。我們習慣提醒孩子，給孩子講道理，甚至用恐嚇的方式告訴孩子這樣做會帶來怎樣可怕的后果。用自己的經驗告誡孩子不犯錯的捷徑，希望孩子按照自己的想法過一生。但卻忽略了重要的一點——孩子需要自己“犯錯”，在錯誤中反思與總結，才能適應社會，真正長大。

做父母不易，我們都擔心著孩子的成就和未來，為了避免孩子犯錯少走彎路，恨不得代替孩子披荊斬棘，只給他留一條康莊大道，把孩子的一切事情都根據自己的經驗安排好。

但是，我們的經驗是有限的，我們的視野也是有限的。孩子雖然在我們的安排下能貌似平安健康的長大，但是他的終生成就最多只能成為另一個像我們一樣的人。

生命有無數(shù)種可能，沒有人能預測將業(yè)，我們?yōu)榱吮ＷC孩子的人生“正確”剝奪他們的探索機會，嘗試的愿望，這種做法，才是對孩子最大的傷害。

我記得我在學校與家長朋友們分享育兒講座時，當我問到允許孩子犯錯嗎？有些家長就說：“不是不允許他犯錯，但是，我看見他犯錯我就想說，因為這是為他好”我回應道：“孩子有沒有收到你為他好呢？”家長回應：“他根本不聽我的”。

問題就在于父母們苦口婆心，費神操勞，但結果是：孩子會越來越不聽你的話。

因為即使是你的孩子，他也是一個獨立的人，獨立的個體。沒有人希望被控制、被剝奪自由生長的權利。

作為家長的我們，可以試著給孩子去嘗試解決問題的權利，哪怕是犯錯，不也是一種很有價值的收獲嗎？因為試錯，才能真正成長，碰壁之后，才能更快更好的成才。就像愛迪生在不斷的試錯中發(fā)明了電燈，孩子在犯錯之后才更好的掌握知識。但遺憾的是，絕大部分的家長沒有意識到這一點，他們把自己的經驗灌輸給孩子，然后就認為孩子會按照他們的想法過一生。

一個人，只有親身體驗，才是自己生命的體驗。剝奪孩子試錯的機會，就是在扼殺孩子的生命力。