2020.09.19

想真正了解兩性關(guān)系，想預(yù)測(cè)我們之間可能發(fā)生的事情，想和他長(zhǎng)久的走下去，所以選擇了這本書。

一.親密關(guān)系的圣杯

尋找真摯永恒的親密關(guān)系，其實(shí)就是尋找自我——克里斯多?！っ?/p>

許多人終此一生，花費(fèi)大量精力在尋覓伴侶這個(gè)似乎永無止境的冒險(xiǎn)旅程中不斷地尋找、失去或離開某個(gè)人，如此反復(fù)循環(huán)，直到覓得理想的伴侶或至死方休。

我們當(dāng)中有許多人想要親密關(guān)系，并且需要的不只是慰藉與陪伴，我們需要的是能鼓勵(lì)我們超越自我的伴侶；我們?cè)谧穼さ氖悄芗ぐl(fā)人生意義與方向，并在我們受到考驗(yàn)時(shí)，給予我們幫助的人際關(guān)系。這也就是“靈魂關(guān)系”。

二.月暈現(xiàn)象

閃閃發(fā)光之物，并非盡黃金

吸引磁場(chǎng)——開始和維持一段親密關(guān)系背后的真正動(dòng)機(jī)，其實(shí)在于需求。

歸屬感和確認(rèn)自己的重要性→愛與被愛→想要變得特別(沒有你我怎么活)→為了吸引別人而偽裝自己

制造夢(mèng)想的機(jī)器——從孩童時(shí)期，每個(gè)人在都在時(shí)刻描繪著自己夢(mèng)中情人的形象，一旦找到有潛力滿足我們需求的候選人，我們就著手將他們塑造成我們心中的理想伴侶。

通往地獄之路——是用期望鋪成的。期望會(huì)把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外。如果我不能接受別人現(xiàn)在的樣子，或不讓他們自由地走自己的路，那么我就不是真的愛他們。我只是想從他們身上得到滿足，與他們建立親密關(guān)系的目的并不是為了愛，而是為了滿足我小小的自私需求。

如果我感到失望、憤恨，一定是因?yàn)槲覍?duì)他/她有所期望，而在她做到之前，我無法快樂起來。在這樣的親密關(guān)系互動(dòng)中，最悲哀的是，在“小小的我”得到滿足之前，我們不愿意去愛我們的伴侶。緊抱著需求不肯放手，又不讓自己去愛，就這樣，我們把自己推向親密關(guān)系的地獄。

壓力，失望和憤恨——期望=憤恨的前身。換句話說，期望終究會(huì)轉(zhuǎn)變成憤恨。夢(mèng)想得不到滿足，我們一定會(huì)感到憤憤不平。憤恨是悲苦、不滿足和失去信任感的組合。

人類的三大利器：想象力、意向和直覺。想象力能讓我們突破界限，看到更多的可能性；意向是向某個(gè)方向前進(jìn)的意愿；至于直覺，我們內(nèi)在有一種力量，我稱之為“靈魂”，它會(huì)引領(lǐng)我們得到平靜。

意向——在你找出自己真正的情緒需求之后，再問自己一個(gè)問題：“我愿不愿意放棄這項(xiàng)期望呢？”換句話說，我愿不愿意不再把滿足這項(xiàng)需求當(dāng)作伴侶的職責(zé)？我愿不愿意尋求自己內(nèi)在的力量來滿足我的所有需求呢？我愿不愿意讓這種內(nèi)在的力量成為我快樂的源泉，而不再把伴侶當(dāng)成予取予求的對(duì)象？如果你的答案是肯定的，那么你的直覺會(huì)告訴你該如何放手。你該做的已經(jīng)做了，剩下的就交給你的靈魂去處理。

想要安全度過“月暈現(xiàn)象”階段，就要學(xué)習(xí)放手和接受。如果你能不把自己的需求強(qiáng)加在伴侶身上，你就能在自己內(nèi)心找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛。然后，你能和情人分享的事情就更多了。另外，學(xué)著接納你的伴侶（但并不是濫用忍耐力），也能讓你學(xué)習(xí)到接納本來的自我，而不再認(rèn)為你需要些什么來讓自己變得完整。學(xué)會(huì)放手和接納之后，你一定會(huì)明白，你原本就是一個(gè)完整的個(gè)體，所需要的一切，都存在于你心中。

三.幻滅—不再被錯(cuò)覺所迷惑→平靜和滿足

偏差行為——，尼爾森說行為不端的孩子并不是壞孩子，只不過是沮喪的孩子。。1四種主要的偏差行為：

——引起注意（看看我！看看我?。?/p>

——權(quán)力斗爭(zhēng)（我不想做，你不能逼我?。?/p>

——報(bào)復(fù)心理（你傷害了我多少我也要傷害你多少。）

——自我放逐（努力有什么用呢？反正我一點(diǎn)也不重要。）

當(dāng)你因?yàn)橛蟛粷M而憤恨時(shí)，你會(huì)重新感受小時(shí)候的你在同樣情況下所感受到的沮喪。

信念：想法的果實(shí)——種下想法，就得到行動(dòng)；種下行動(dòng)，就得到習(xí)慣；種下習(xí)慣，就得到人格；種下人格，就得到命運(yùn)

阿諾·培頓在他的著作《擁有一切》中說，一個(gè)普通人腦子里每天都有大約五萬五千個(gè)想法，其中大多數(shù)是舊有的想法。許多想法從小時(shí)候起，就一直存在我們腦子里。你的腦袋就像一臺(tái)可以永遠(yuǎn)錄音的錄音機(jī)，不斷重復(fù)播放相同的想法。

過去的創(chuàng)傷并不會(huì)隨時(shí)間逝去。每個(gè)自我局限的信念，都來自過去的創(chuàng)傷

過去的魅影——，過去的創(chuàng)傷如果沒有愈合，我們就會(huì)對(duì)自己產(chǎn)生負(fù)面的想法；但如果我們用健康的方式把傷痛處理好，我們的信念也會(huì)隨之改變。

回家——“如果離開家的時(shí)候，你并不感到平靜，那么你其實(shí)并沒有離開

憤怒——從表面上看來，爭(zhēng)執(zhí)的兩方似乎往往站在相對(duì)的立場(chǎng)。但事實(shí)上，所有的爭(zhēng)執(zhí)都起源于雙方共同的痛。如果你感到憤怒，怒氣其實(shí)是在保護(hù)你不去感受痛苦。如果我們能對(duì)自己誠實(shí)，并選擇面對(duì)痛苦，我們就會(huì)了解這是治好舊痛的機(jī)會(huì)。

1．我想要什么？

我想要什么？我希望自己是對(duì)的，還是希望自己快樂？我要沖突還是和諧？自衛(wèi)還是互信？孤立還是親密？我想要單贏還是雙贏？我想要妥協(xié)，還是完善的解決之道？

2．有沒有什么誤會(huì)要先澄清的？

3．我所表達(dá)的情緒，有哪些是絕對(duì)真實(shí)的？卡爾·榮格賦予“投射”這個(gè)詞一個(gè)新的意義：我們所看到的外在世界的每件事，其實(shí)都是我們內(nèi)心世界的反映。

4．我或我伴侶的情緒，是不是似曾相識(shí)？

5．這種情緒是怎么來的？

好處是——一是你可以不再把伴侶看作敵人，而讓對(duì)方跟你站在同一邊。既然你的情緒由來已久，這就能證明，早在你認(rèn)識(shí)對(duì)方之前，它就已經(jīng)存在了，所以對(duì)方自然也不是造成你負(fù)面情緒的禍?zhǔn)?；二來，跟伴侶分享你的情緒由來，能讓你更清楚自己情緒的每個(gè)小細(xì)節(jié)。

6．我該怎么回應(yīng)這種情緒？

一個(gè)很好的處理方式是，心里有什么感覺就說出來，盡量不做保留，也不抗拒。除了說出情緒的由來之外，你還必須說出情緒的強(qiáng)度、組成和它所造成的效應(yīng)，但要小心不要在過程中放縱了情緒。

7．情緒背后有哪些感覺？

稱作“空虛感”的地帶，它是我們開始追求完全的“自覺”時(shí)才會(huì)遇到的感覺。寂寞、無助、絕望、迷失等。如果我們能坦然面對(duì)這些感覺，人生就可以有很大的改變。盡最大能力將感覺表達(dá)出來，可以讓我們?cè)诟私庾约旱耐瑫r(shí)保有自我，不致迷失。

8．我能不能用愛來回應(yīng)這種感覺？

不管你要去哪里，愛都會(huì)找到你

當(dāng)你深入了解人心時(shí)，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)世界上發(fā)生的所有事，都是人的意愿所造成的。

報(bào)復(fù)——當(dāng)你覺得伴侶的行為是想傷害你的感情，當(dāng)你覺得伴侶的話或舉動(dòng)讓你受到刺激、背叛或侮辱，那么很可能你們之間的權(quán)力斗爭(zhēng)已經(jīng)轉(zhuǎn)變?yōu)閳?bào)復(fù)。如果你因?yàn)榘閭H的痛苦而沾沾自喜，甚至十分高興的話，那么你就是在報(bào)復(fù)對(duì)方。你甚至?xí)b作理性地說：“我只是想讓她知道，她這樣對(duì)我的時(shí)候，我有什么感覺?！薄昂芎茫液芨吲d知道他受到了傷害，這樣下次他就會(huì)注意一點(diǎn)?！薄爸挥羞@樣才能讓她明白不應(yīng)該這樣對(duì)待別人。”“是他先傷害我的啊?！?/p>

贏在心態(tài)上——痛苦雖不能避免，要不要受苦卻可以選擇。

——逃避痛苦、不愿面對(duì)的傾向，只會(huì)延長(zhǎng)我們所受的考驗(yàn)與苦難。許多人在面對(duì)痛苦時(shí)都傾向于逃避、掙扎、發(fā)怒或反應(yīng)過度，因而使痛苦加劇。我們可能會(huì)嘗試抽離自己的情緒；假裝不知道發(fā)生了什么事；用外交手段來解決，讓雙方都不受傷但也不滿意；責(zé)怪別人并要求他們改善；或干脆祈禱問題會(huì)自己消失。也有些人可能會(huì)用怒氣來麻痹自己內(nèi)心的痛苦，幻想痛苦會(huì)就此消失，不再浮現(xiàn)。

指南——你比較希望自己在這件事上是對(duì)的，還是比較希望自己能夠快樂。如果你堅(jiān)持要當(dāng)對(duì)的一方，爭(zhēng)吵就永遠(yuǎn)沒辦法結(jié)束。

————決心只有一種，那就是百分之百的決心。百分之五十的決心是不算數(shù)的。

————有時(shí)候，溝通中最快捷的方式就是誠心道歉。如果你能承認(rèn)曾經(jīng)犯下的錯(cuò)誤，就能省下一大半的力氣，有時(shí)候甚至可以讓沖突馬上結(jié)束。不管是自己的還是伴侶的錯(cuò)誤！如果你肯坦然承認(rèn)錯(cuò)誤，那么罪惡感就能轉(zhuǎn)變?yōu)橥樾?，讓你體驗(yàn)到真正的寬恕。

————伴侶對(duì)你說的話其實(shí)是你對(duì)自己說的話。如果伴侶說你自私，而你為自己辯駁，那就表示你內(nèi)心深處一定也相信自己是個(gè)自私的人。自衛(wèi)的辯駁只會(huì)讓你的信念更堅(jiān)定，同時(shí)也加深了你對(duì)這個(gè)信念的恐懼。

————“反方”是感覺豐富的一方，往往傾向于放縱自己的悲傷、恐懼或憤怒，且相信這些感覺都是千真萬確的；感覺敏銳的反方，可以幫助正方以較輕松、平靜的態(tài)度來面對(duì)自己的情緒，并用同情和了解的態(tài)度來安撫、鼓勵(lì)正方。正方則能幫助反方，讓他不致因?yàn)檫^分放縱情緒而陷于低潮。正方熱情洋溢的樂觀態(tài)度還能鼓勵(lì)反方一步步走向真愛。

————只有不快樂的、受了傷的人才會(huì)攻擊別人。最好的響應(yīng)方式就是感受并自行消化心中的不快，而不反擊回去。同時(shí)，以同情、了解的態(tài)度來應(yīng)對(duì)，用溫柔的語調(diào)訴說真心的話——對(duì)方的攻擊會(huì)轉(zhuǎn)變?yōu)檎嬲\的感覺分享。

————爭(zhēng)吵需要兩個(gè)人參與，要解決爭(zhēng)執(zhí)卻只要一個(gè)人就夠了。即使你的伴侶縮在殼里不肯出來，即使對(duì)方還想一直吵下去，或是完全不了解有效溝通的原則，都不要緊。只要你有用愛來解決問題的決心，你就能想出實(shí)現(xiàn)目標(biāo)的方法。

四.內(nèi)省

沒有人會(huì)滿足我們的需求，沒有人會(huì)讓我們快樂，也沒有人該為我們所受的傷負(fù)責(zé)。在外四處尋找之后，我們終于了解到，我們所有生活經(jīng)驗(yàn)的因和果只可能存在于一個(gè)地方——我們的心中。

“既然要愛，就要愛他的全部?！?/p>

——克里斯多?！っ?/p>

內(nèi)省是檢視自己內(nèi)在所有想法和感覺的過程，其終極目標(biāo)是讓你能和自己內(nèi)在的事物和平相處，并且用愛來面對(duì)它們。

自我放逐——，“沒有人會(huì)注意，也沒有人會(huì)關(guān)心。真悲哀，沒錯(cuò)，事情就是這樣。”

——《小熊維尼》中驢子屹耳在大家都忘了他的生日時(shí)說的。不管怎么努力，你都無法讓周遭的人來滿足你的需求，那么你可能會(huì)干脆選擇放棄。

失敗和無力感→內(nèi)省的開始

受害者牢籠——遇到問題的時(shí)候，你首先會(huì)采取的位置是“受害者”，受害者也必須與龐大的力量對(duì)抗，但是除非有外力“奇跡般地”出現(xiàn)來幫助受害者，否則單憑自己的力量，受害者幾乎沒有成功的可能。但是你為什么要迫害自己呢？純粹是因?yàn)槟阋呀?jīng)沒有人可以怪了，而迫害自己可以讓你不必感受當(dāng)受害者的悲慘。。拯救者會(huì)用分析、周密的計(jì)劃、容忍和卓越的道德感，來幫助受害者站起來并繼續(xù)向前走似的。拯救者總是努力地設(shè)法平息迫害者的憤怒與不滿。許

舉個(gè)例子來說，有一天早上我醒來時(shí)覺得肩膀很酸（問題）。我爬下床，喃喃自語地抱怨（受害者）。在我走往浴室的途中，我開始對(duì)自己的身體生氣（迫害者），并且開始猛力按摩肩膀（迫害者/拯救者）。洗澡的時(shí)候，我用熱水沖肩膀沖了很久（拯救者）。

公式

1．要解決問題，必須先跳脫問題的框架。

問題不能夠解決，是因?yàn)槲覀冊(cè)诜浅Ｓ邢薜闹R(shí)來源中尋找答案，卻不懂得運(yùn)用我們的想象力和直覺來突破問題的框架。只依賴舊有的知識(shí)，人們永遠(yuǎn)沒辦法成長(zhǎng)——唯有吸收新知識(shí)才能成長(zhǎng)。

2．所有的問題，其實(shí)都是經(jīng)過偽裝的禮物和寶貴經(jīng)驗(yàn)。

生活中出現(xiàn)危機(jī)的原因，其實(shí)是因?yàn)殪`魂要發(fā)放禮物或經(jīng)驗(yàn)。每當(dāng)靈魂向它的目標(biāo)邁進(jìn)一步，危機(jī)就會(huì)發(fā)生。至于靈魂的這一步所造成的痛苦會(huì)有多深，完全視我愿不愿意降服而定。如果問題會(huì)讓我失去些什么，而我卻不愿意放棄，那么我就會(huì)與問題對(duì)抗；而與問題對(duì)抗，就會(huì)耽擱我得到靈魂贈(zèng)禮的時(shí)間。

3．你所看到的每件事，都是你內(nèi)心世界的投射。

如果你覺得伴侶在迫害你，不管是用攻擊、批評(píng)、責(zé)怪、嘲諷或其他的方式，那么請(qǐng)仔細(xì)地聆聽伴侶對(duì)你說的話：有什么是你心里的批評(píng)家沒有說過的嗎？如果伴侶是拯救者，那么他/她給你的忠告，有什么不是這么多年以來你沒有告訴過自己而又拒絕了的嗎？而如果伴侶扮演的是受害者的角色，那么你難道不覺得對(duì)方和你自己——即使是很久以前的、早已被遺忘的小時(shí)候的你——很像嗎？是不是你無法接受的那一部分自己，在很久以前被你埋葬，現(xiàn)在卻反映在伴侶的身上呢？

4．每個(gè)人都有能力為自己生活中遇到的事百分之百負(fù)責(zé)。

對(duì)問題百分之百地負(fù)責(zé)能讓你得到力量，跳脫三角監(jiān)牢，跨入自由的天地。

① 這個(gè)爛攤子是別人的責(zé)任，所以應(yīng)該來收拾殘局的是他們。

② 這個(gè)爛攤子是別人的責(zé)任，所以他們是壞人，我只是個(gè)無辜的受害者。

③ 這個(gè)爛攤子是別人的責(zé)任，現(xiàn)在，雖然受害的是我，我卻必須收拾殘局。

④ 這個(gè)爛攤子是我造成的，可是我實(shí)在沒辦法控制自己。

⑤ 這個(gè)爛攤子是我造成的，可是我可以超脫這種情形。

⑥ 這真是個(gè)爛攤子。我該怎么處理呢？

⑦ 爛攤子在生活中經(jīng)常會(huì)發(fā)生（聳聳肩）。你要學(xué)會(huì)怎么處理。

⑧ 這個(gè)爛攤子不是任何人的錯(cuò)。我有能力處理它，并在過程中讓自己成長(zhǎng)。

⑨ 這個(gè)爛攤子是我引來的?，F(xiàn)在我可以做出對(duì)自己較好的選擇。

⑩ 我創(chuàng)造了這個(gè)爛攤子。

這個(gè)爛攤子是我的一部分。

我得到平靜了，真的！

5．自由并非來自答案，而是來自問題。

我們已知的事物并不能讓我們得到平靜5．自由并非來自答案，而是來自問題。

我們已知的事物并不能讓我們得到平靜，或讓我們了解自己是誰。只有在我們把誤認(rèn)為是“知識(shí)”的答案都拋開時(shí)，我們才能得到無限伸展的自由。了解自己的過程，從問問題開始——探詢?cè)谛拍钪獾钠渌赡苄缘膯栴}，如：“這件事的事實(shí)是什么？”“有什么禮物或經(jīng)驗(yàn)，是我的靈魂想借著這件事賜給我的嗎？”“我該怎樣才能平靜地接受痛苦？”“有沒有什么能解決沖突的、不爭(zhēng)的事實(shí)是我可以向伴侶表達(dá)的？”“我真正想從這個(gè)狀況中得到的是什么？”“我該怎么去愛我的伴侶？”“我現(xiàn)在所能感受到的最重要的感覺是什么？”“我現(xiàn)在該采取什么行動(dòng)？”“我是不是該寬恕什么人？”“我該從這個(gè)狀況中了解到什么？”

6．沒有什么問題是大到愛無法解決的。

左右為難——不管選了哪一個(gè)，你都會(huì)覺得自己失去了某樣重要的東西。首先，要選擇真理。還有就是要愿意接受兩個(gè)選擇中的任何一個(gè)，或是兩個(gè)都不選。因?yàn)閮呻y的境地往往會(huì)讓你相信你就只有兩個(gè)選擇，再?zèng)]有第三條路可以選，但如果你愿意兩個(gè)都不選，而且決心追尋真理，你就可以從困境中解脫出來，并發(fā)現(xiàn)無盡的可能性。

用心引導(dǎo)去做，不管造成多大的騷動(dòng)，都將會(huì)為每個(gè)人帶來好的影響。

在兩難的時(shí)候，如果你能不把自己當(dāng)作悲劇的主角，并且表達(dá)決心，像這樣說：“我愿意接受這兩個(gè)選擇中的任意一個(gè)，或都不選。我最想要的東西就是真理?！?/p>

為家庭死忠——我們?yōu)榱说玫郊胰说慕邮芎蜌w屬感而模仿他們的言行舉止。我們小時(shí)候的學(xué)習(xí)大都從模仿得來。所以很自然地，當(dāng)需求沒有被滿足而感到沮喪時(shí)，我們就會(huì)模仿周遭有相同感覺的人的處理方式。我們認(rèn)為在家庭中沒有一席之地就等于死亡。為了保住自己的地位，我們會(huì)努力地依照代代相傳的標(biāo)準(zhǔn)模式來塑造自己。然而，因?yàn)檫@種塑造的過程是出自對(duì)歸屬感的需求，所以它會(huì)掩蓋我們靈魂的真正目的，并埋沒我們的天賦(有創(chuàng)意的、自發(fā)的、充滿愛和真理的方式)

#如何判斷是不是被死忠的觀念所限制#：如果你沒有表達(dá)出你真正的天賦；如果你所做的事沒有創(chuàng)意，也沒有受到啟發(fā)；或者，如果你處理事情的方式是不經(jīng)思考就做出的選擇。

兩難的境地會(huì)讓人在兩個(gè)選擇之間來回游走，但死忠則讓人根據(jù)固定的模式來行動(dòng)。

如果選擇真理，你就能從陷阱中解脫出來，找到通往自由的道路，這不只是為了你自己，也是為了養(yǎng)育你長(zhǎng)大的整個(gè)家庭。

如果我們想要的是感覺和浪漫，以及“月暈現(xiàn)象下的愛”所具有的其他特性，那么我們當(dāng)然可以考慮重新開始尋找我們的“理想伴侶”。但如果更想要的是來自靈魂的愛，那么我們就該重視伴侶、排除死氣沉沉的狀態(tài)。在事情看起來一點(diǎn)希望都沒有的時(shí)候，怎么樣才能做到重視伴侶呢？只要有意愿。把它當(dāng)作你最想要的事。只要真心想要，你就能得到。

犧牲——#如何判斷是不是在犧牲#當(dāng)別人要求你做一件事，如果你說“不”就會(huì)有罪惡感，說“好”又不覺得快樂的話，那你大概就是因?yàn)樽飷焊性谧鰻奚?br>

真心誠意地付出，是你不會(huì)覺得心力交瘁，也不會(huì)因?yàn)榈貌坏礁屑ざ鴳崙嵅黄?，也不是為了償還罪惡感才付出。這樣的付出是完全不求回報(bào)的。你是聽從自己的心在做事，因?yàn)槟阒?，這樣的付出對(duì)每個(gè)人都好（“每個(gè)人”也包括你自己）。如果你的動(dòng)機(jī)是為了愛或?yàn)榱肆私鈵?，那么你就只?huì)注重付出的過程，并且了解只有在真心付出的時(shí)候，你才會(huì)用開放的心去“接受”

#為犧牲畫上句號(hào)#自覺以及負(fù)起全責(zé)。如果能為自己的生活百分之百負(fù)責(zé)的話，我們就會(huì)了解，犧牲者的角色其實(shí)是我們自己選擇的。

雖然不斷地犧牲既傷神又沒有回報(bào)，但我們還是會(huì)繼續(xù)下去，因?yàn)樽龀鰻奚苋菀祝鎸?duì)我們看似高貴的行為背后的折磨和罪惡感卻難得多

親密關(guān)系的律動(dòng)就像鐘擺——你犧牲到什么程度，對(duì)方就會(huì)放縱到什么程度。有放縱者，犧牲者才能存在。如果伴侶放縱自己的怒氣，你不必把維持和平當(dāng)作神派給你的責(zé)任。如果你的伴侶嗜賭成癮，你也不必把加班貼補(bǔ)家用當(dāng)作自己的責(zé)任等等

離中心愈遠(yuǎn)，犧牲或放縱的程度就愈嚴(yán)重。既然犧牲與放縱具有共生的關(guān)系，如果去除其一，另外一個(gè)也無法繼續(xù)存在。我們所需要做的就是讓靈魂的愛帶領(lǐng)我們回到中心，回到有愛存在的地方。

依附——在你還是小孩子的時(shí)候，如果失去了父母的愛，那么你就會(huì)因?yàn)槭w屬感而痛苦，并且覺得自己一定是不夠好，才沒有人愛。于是你就會(huì)放棄一大部分的自己，努力把自己塑造成你認(rèn)為父母會(huì)喜歡的樣子，而發(fā)展出一種不真實(shí)的結(jié)合關(guān)系，這就叫作依附。會(huì)有依附情結(jié)，是因?yàn)槟阌X得自己不可愛（這是一種罪惡的感覺），所以你必須改造自己，來贏得你所需要的愛和關(guān)懷。

魔鏡魔鏡——我們所看到的每件事其實(shí)都是我們內(nèi)心的投射。我們?cè)趺丛u(píng)論別人，就是我們?cè)趺纯创约?。如果我覺得別人太愛批評(píng)而討厭他，就代表我討厭自己愛批評(píng)的習(xí)性。

競(jìng)爭(zhēng)——競(jìng)爭(zhēng)都源自于想要證明自己比較特別。

以懷疑為手段的陰謀——

1．懷疑的心理一直存在你心中。

懷疑的心理等于是小我的所有想法的縮影。小我的想法都是以懷疑做出發(fā)點(diǎn)的，所以其目的就是要控制你所有的知覺，讓靈魂無法影響你

2．在你面臨一個(gè)重大的轉(zhuǎn)折點(diǎn)時(shí)，懷疑的聲音會(huì)變得更強(qiáng)大。

3．懷疑的心理會(huì)把你過去的創(chuàng)傷投射至你的未來。如果你在之前的親密關(guān)系中遭遇過失敗，那么懷疑心理就會(huì)企圖說服你這一次也一樣會(huì)失敗。

4．懷疑的心理是小我用來維持你的自我局限觀念的工具，它會(huì)讓你無法了解真正的自己。

5．懷疑的聲音會(huì)用實(shí)際的事物來造成你的恐懼心理。在親密關(guān)系中，懷疑的心理會(huì)讓你把對(duì)方的行為、肢體語言或臉上的表情當(dāng)作你無法親近對(duì)方的證據(jù)。

6．所有的懷疑都是對(duì)自己的懷疑。

如果你這樣說：“我無法相信伴侶的愛，我想他/她早晚會(huì)傷害到我?！蹦敲雌鋵?shí)你真正表達(dá)的意思是你不能相信自己。你所謂對(duì)伴侶的“信任”，其實(shí)是一種期望——你希望對(duì)方的行為不會(huì)對(duì)你造成威脅，或使你的舊傷復(fù)發(fā)。事實(shí)上，你是不相信自己有能力去處理傷痛或愛你自己的。

7．對(duì)自己的懷疑就像膠，讓你和你對(duì)家庭死忠的觀念粘得緊緊的。

8．如果向懷疑的聲音屈服，這就表示你不再相信生命。

如果你不再相信生命，就是相信死亡。這會(huì)讓你放棄自己，也放棄生命（死亡的誘惑）。

9．懷疑的心理會(huì)支持“不足”的想法，讓你認(rèn)為自己沒有價(jià)值，所以不被愛，也不可能成功。

如果你抱持著“不足”的想法，就會(huì)有想競(jìng)爭(zhēng)的沖動(dòng)，使你處于兩難的境地，害怕冒險(xiǎn)，而且感到沮喪。

10．如果懷疑的心理能與愛整合在一起，它就能轉(zhuǎn)變?yōu)槊鞅娴膽B(tài)度。

在懷疑的心理與你的靈魂之光整合之前，你可能常常會(huì)由于死忠的觀念、自我欺騙、天真無知、惡習(xí)或恐懼而做出不適當(dāng)?shù)倪x擇，因?yàn)檫@些事物都會(huì)讓你受到懷疑心理的控制。相反，當(dāng)懷疑的心理受到靈魂的影響而轉(zhuǎn)變之后，你就能用純真的心去仔細(xì)檢查你所遇到的每個(gè)事件，不會(huì)再受欺騙或誤導(dǎo)。

————如果維持目前的親密關(guān)系對(duì)你有所幫助，那么你的靈魂就會(huì)支持你往這個(gè)方向走。如果離開才是比較好的選擇，那么你的靈魂就會(huì)引導(dǎo)你往那個(gè)方向走。我認(rèn)為你的心和靈魂最關(guān)心的不是你在親密關(guān)系中的去留，而是怎樣做才能讓你了解真正的自己。

五.啟示

Let(允許)——你所做的事，應(yīng)該是聽從你的心的引導(dǎo)而做的事。如果你能明白“允許”的道理，那么你所做的事就是出自靈感、創(chuàng)造性的想法，以及啟示。

為做事而做事→總是在追逐著某個(gè)重要的目標(biāo)。但一旦達(dá)成之后，這個(gè)目標(biāo)便顯得一點(diǎn)也不重要了，于是我又轉(zhuǎn)而追逐下一個(gè)遙遠(yuǎn)的目標(biāo)。不管我達(dá)成了——或沒有達(dá)成——多少的目標(biāo)，我從來沒有停下來問

個(gè)人的感覺、欲望與沖動(dòng)往往會(huì)干擾你，每次你放下期望，選擇原諒而不責(zé)怪他人，或是表達(dá)真心的感激而不批判人時(shí)，你就選擇了重要的事物，而把個(gè)人的事物擺到一邊。愛總是靜靜地待在幕后，等著你選擇它，把它放在首要的地位。愛不會(huì)強(qiáng)迫你、操縱你或奪去你的自由意志。它只會(huì)靜靜地等著你主動(dòng)邀請(qǐng)它。

個(gè)人事物與重要事物的區(qū)別

你永遠(yuǎn)不需要去尋找、追逐或贏得愛，因?yàn)閻鄄粫?huì)躲藏，不會(huì)跑走，也不會(huì)向你要求任何代價(jià)。你只要在心里為它留一塊空間，愛就會(huì)自然地注入你心中。