遇見

八點(diǎn)鐘時(shí)，冬天的天已是全黑，本應(yīng)轉(zhuǎn)身回家收拾行李準(zhǔn)備第二天回校的我，就這樣陰差陽錯(cuò)的被人拉走了了。大概我稍微堅(jiān)持一下，也就不會(huì)有后面的故事了吧！

他是跟著一群朋友過來玩的，美其名曰是朋友聚會(huì)，讓我們一起玩，實(shí)則真正認(rèn)識(shí)的人也就幾個(gè)。

我是怎樣認(rèn)識(shí)你的，我不知道，你是怎樣認(rèn)識(shí)我的，我也不知道。我只記得你是所有在場的男生里笑起來最好看的男孩子，那笑容不是溫暖，而是玩世不恭的邪魅。

你情商多高啊，像搭訕其他女孩一樣的搭訕我，就像演習(xí)過千萬次一樣的熟練。但我還是對(duì)你心動(dòng)，心動(dòng)你的一言一笑，心動(dòng)你的世故老練。

你在燈光下微笑，和著白襯衫，目光閃閃發(fā)光，我怕你看清我的臉，又怕你看不清我的臉，我怕你一眼看穿我的心思，我又怕你猜不透我的心思。

我們第一次見面就喝了交杯酒，第一次見面就牽了手，第一次你就向在場所有的男生宣示了你的主權(quán)，第一次見面你就背著我走了很長很長的路。明明是第一次，可我依舊心動(dòng)。

你后來在電話里說我也不是特別乖的孩子，你說的很對(duì)，我從骨子里就不安分，從未想過踏踏實(shí)實(shí)的念書成才，也從未想要死心塌地的跟著誰，但在你之前，我沒有跟誰第一次見面就做了那么多事。

你是怎樣想我的？覺得我挺單純很好騙？還是如你口中所言覺得自己找個(gè)大學(xué)生當(dāng)女朋友很掙面子？

我們像萬千情侶一樣順理成章的在一起。從在一起到分開，也是一樣的順理成章，好像本就該那樣似的。分手三天后的早上，你給我打電話，我們像老友一樣侃侃而談，說你的過去，說你的青春，說你喜歡我，說等你回來，等我畢業(yè)，你就找回我，不再因?yàn)楫惖貞佥p易放開我的手。

當(dāng)天晚上，你就有了新歡，你的新歡，我無法祝福，也沒勇氣去恨，所以我徹底的消失在你的生活里。照片，電話，留言，短信，QQ，我刪的一干二凈。

但，我還是喜歡那首歌，也還喜歡那個(gè)人。越是刻意，越是深情。

我夢見過你很多次，要么我們?cè)诔踔行@重新遇見，要么就在我家的院子里我撞見你跟其他的女孩子有說有笑。但夢里的每一次遇見，都是我狼狽的落荒而逃，現(xiàn)實(shí)中沒有得到圓滿的東西，夢里依舊殘缺。

三個(gè)月的某一天以后，我又夢見了你，你好像穿了一件紅色的衣服，是印象中的那件紅色。你站在門口對(duì)我微微一笑，客廳里電視的聲音傳過來，我終于不再逃走。夢境很混亂，一轉(zhuǎn)眼就是中學(xué)，我還在那個(gè)班，初三一班，語文老師還是那么高大，課也講的很好，但我卻無故生氣，把書狠狠一甩，揚(yáng)言不再聽他的課就走了出去。我看到你走出校門，我尾隨在你身后，我的腳步在追隨你，連同我的心，連夢中也是如此。我輕盈的從校門鐵欄之間鉆了出去，尾隨你，尾隨你，尾隨你。你回頭了，我看到了你淋濕的頭發(fā)，但也只看到頭發(fā)，我緊張的蹲了下去。我在躲什么？竟連夢中也這樣躲。

我們初中在一個(gè)學(xué)校，從未遇見。大學(xué)以后不再同校，我依舊活在詩和遠(yuǎn)方里，而你早已在社會(huì)里游離于各種場合，明明不再有共同點(diǎn)，兩條平行線卻有了交集。在我的夢中一切都剛剛好，初中時(shí)候的我遇見初中時(shí)候的你，你那時(shí)候還干凈美好，不食人間煙火，雖然沒有結(jié)局，但總算遇見了。

每每我快要忘記你時(shí)，你總能在我的夢里一遍遍的出現(xiàn)，醒來后一陣悵然若失，如此循環(huán)往復(fù)，我便記得更深刻了，怎么也忘不掉。就像一個(gè)傷口，快要愈合結(jié)痂時(shí)就撒點(diǎn)鹽，疼痛便成了習(xí)慣，后來就算一直好不了，你也不覺有什么。

如果下次你問我過的怎么樣時(shí)，我一定會(huì)說，很開心，我過的很開心，真的。但這個(gè)下次是什么時(shí)候？是等一下？是今天晚上？是明天？是下一周？是下一個(gè)月？是明年？還是，我根本就不會(huì)等到這句話。

沒有很喜歡你

我最喜歡你的日子也不過是吃飯時(shí)我會(huì)勸自己少吃一點(diǎn)，以后遇見你才能變得美美噠讓你后悔，路過你曾住的地方，想起會(huì)不會(huì)偶遇；喝酒時(shí)想起你與我共飲的交杯酒，聽到你的城市就猜測你上班的地方是什么樣子，不經(jīng)意聽到帶有你名字的字心會(huì)猛然跳動(dòng)，看到男生背著女生時(shí)想起當(dāng)初你逞能背我走上坡路，僅此而已，其實(shí)都還好。

我終于知道愛情不是對(duì)方傷你夠深就能一下子放下的，那是一個(gè)漫長的過程，你會(huì)一遍遍在夜深人靜時(shí)克制住自己所有的沖動(dòng)，因?yàn)椴幌肓畠r(jià)的低頭挽留后再次重蹈覆轍。而這個(gè)過程，我曾多少次輸入你的電話號(hào)碼，多少次偷偷進(jìn)入你的空間，瀏覽一遍你的最近動(dòng)態(tài)，在我刪完訪問記錄退出來后又是一陣悵然若失，人家沒我依舊過的那么好，我也該努力向前看啊。

我很慶幸我當(dāng)初所有的舉動(dòng)都限于喜歡，也從未對(duì)你說愛，所以后來選擇放棄時(shí)雖然刻骨銘心，但沒有用很長的時(shí)間就克制住了我的情感。

我希望你后來遇到的姑娘能很愛很愛你，并非我善良，能夠笑著祝福你，只是只有這樣我才能理所應(yīng)當(dāng)?shù)脑鼓惝?dāng)初負(fù)了我。

其實(shí)我都忘記了，真的。我這人就這點(diǎn)好，上心快，忘的也快。所以你在寒假回來找我時(shí)我能淡定的問你是誰。

我不再那么頻繁的進(jìn)入你的空間，然后悄然刪掉訪問記錄，我不再那么刻意的顯得我很在乎，也不再表示我放不掉，而是一切都順其自然。

日子如水，不咸不淡。一年很長，一年也好短。我用一年的時(shí)間反反復(fù)復(fù)的忘記你，忘記又想起，想起又忘記。

回憶從一開始的的一見鐘情到順理成章的在一起，再因?yàn)槲也荒芙o你你想要的而分手，回歸普通朋友到你有新歡，我做不到祝福所以刪了你。再到后來你回頭，電話我拒接。對(duì)啊，那時(shí)候明明可以做的很好的呀，我明明能放下的呀，我明明自己一個(gè)人也能過得很好呀。

但是后來呢，后來又為什么變成這樣了呢。我錯(cuò)把自己當(dāng)成獵人，我以為自己能全身而退，我以為我已經(jīng)不是當(dāng)時(shí)那個(gè)圍著你轉(zhuǎn)的小丫頭了，我以為，我以為，我以為，什么都是我以為。

為了證明我沒有你的日子里也過的很好，你加我時(shí)我也沒拒絕。我那該死的自尊心和虛榮心。就算那樣，我難受也只有兩天，我慢慢習(xí)慣你成為我QQ里的陌生人，像萬千個(gè)安靜的灰色頭像一樣，我都習(xí)慣了的。

再后來呢？再后來我就看到你受傷了，你受傷了跟我有關(guān)嗎？你不是我的誰，可我還是問你你怎么了。

你說你會(huì)來我的城市看我，你說你會(huì)好好跟我在一起，你說你知道錯(cuò)了，以后不會(huì)做對(duì)不起我的事情讓我傷心。

你說的，我都信。

所有的人都說你不好，我也知道你不好，我還知道我們不適合，但我還是義無反顧的走向你。

你是一個(gè)怎樣的孩子呢？只有我知道你是一個(gè)怎樣的孩子！

你啊，你是一個(gè)很獨(dú)立的孩子，沒有任何人照顧你，你也能活的那么好。

你啊，你是一個(gè)很孤獨(dú)的孩子，像每一個(gè)沒家的流浪者一樣常年在外漂泊，可從來沒有人問你這樣的日子開不開心。

你啊，你是一個(gè)很沒安全感的孩子，你渴望別人對(duì)你好，你希望任何事情你都有主動(dòng)權(quán)，你希望你愛的人如傀儡般無條件服從你。

你啊，你是一個(gè)很霸道的孩子，你用你自己的方式活在這個(gè)世界，你不允許這世界有任何一個(gè)人褻瀆你，寧可你先拋棄這世界，也不要這世界有人負(fù)你。

你啊，你是一個(gè)很驕傲很自卑的孩子，你驕傲你不依靠任何人也過的很好，你自卑你除了自己一無所有，連在家等你回來的家人都沒有，所以你總是會(huì)一遍遍的確認(rèn)身邊的人是不是不會(huì)離開，是不是會(huì)一直陪伴你。

你啊，你是一個(gè)怎樣的孩子，我不知道。

可我想要把你放在心底，把我所擁有的溫暖美好的東西都分你一半，是我想放在心尖一直守護(hù)的孩子，是我過去放不下，現(xiàn)在忘不掉，將來握不住的孩子。

愛而不得，最是致命

我是多驕傲的姑娘啊，但我卻為那樣的你放下了我所有的自尊心。隱藏我的優(yōu)越感，我彎下腰去聽你那些我曾不屑一顧的故事，那些故事無非是你如何在街上跟別人打架，你如何跟著那些狐朋狗友在燈紅酒綠中紙醉金迷。我明明在心里默默的想了你所謂的光榮史以我的價(jià)值觀來判斷是有多么庸俗，可我還是配合著聽完了你所有的故事，并時(shí)不時(shí)發(fā)出贊賞的感嘆。

這就是我的愛情，用我違心的認(rèn)同博得你多一秒的停留。這樣沒有精神交流的愛情，這樣沒有任何基礎(chǔ)的愛情，這樣只是說說的愛情，這樣跟別人的愛情那么不一樣的愛情，可這也是愛情啊，是我林嫣然拼命想要得到的愛情啊，就算再不堪，再卑微，我也想要。

我喜歡在電話里聽見你的笑聲，那給了我很大的想象空間。你的眼睛會(huì)形成的弧度，你笑時(shí)揚(yáng)起一邊的嘴角，那樣使你的笑容看起來不是那么干凈透徹，有一股邪魅的痞子味，可依舊覺得你笑時(shí)最好看。

就是那樣天南地北的胡扯，我也能跟你聊很久很久，因?yàn)殡娫捓锸悄惆?，是我喜歡的男孩子啊，是我想要一直一直對(duì)他好的男孩子?。?/p>

你來接我時(shí)，是我們吵架的第二天晚上。我盡力隱藏我的局促不安，一年后我還是對(duì)你那么心動(dòng)，一如第一次遇見你。我尾隨你上了車，對(duì)于你，我總是無法抵抗，像一個(gè)詛咒般。你輕輕的牽住我的手，你的手還是很溫暖，跟我的寒體互補(bǔ)。

“手那么涼，是不是見到我很激動(dòng)？”你微笑著打趣道。

“我本身就這樣的”我找不到更好的理由去向你解釋。

你總是喜歡拉著我，總怕我跑了似的，我要坐在你身邊，我要跟在你身后，我要陪你聊天，我要陪你吃飯，我要秒回你的電話和信息，但你從沒問過我要什么。

是不是你也像我一樣沒有安全感，怕被拋棄，怕沒人陪，所以你會(huì)想要一直聽我說喜歡你，所以你想要檢查我的手機(jī)，所以只要有人給我打電話，你就會(huì)警惕的看著我。

其實(shí)我忘了跟你說，我也跟你一樣，我也沒安全感，我也不喜歡主動(dòng)，我也想要先聽你說喜歡我，比起你那些引以為豪的經(jīng)歷，我更想要知道你不愿提及的過去，比起你光鮮亮麗的現(xiàn)在，我更想要聽你童年時(shí)因?yàn)闆]有父母陪伴而留下的殘缺。一個(gè)人要多信任另一個(gè)人，才會(huì)想要告訴她自己所有的孤獨(dú)。

那是我第一次去你家，房子沒有很大，你們一群朋友有說有笑，我還是安靜的跟在你身后。有人說很羨慕你這樣放蕩不羈自由自在，很奇怪，我當(dāng)時(shí)聽著這話卻是一陣心酸。

我喜歡的你是多孤獨(dú)的一個(gè)人啊，不會(huì)有人在家等你回來，也不會(huì)有人為你捧上熱乎乎的飯菜，不會(huì)有人每天打電話噓寒問暖，也不會(huì)有人在乎你身在何處，是否快樂。

我知道我的喜歡里摻雜著同情，可摻雜著同情的喜歡也是喜歡??！

“林嫣然，你怎么越活越幼稚呢”你撫摸著我的劉海。

我暗罵自己不爭氣，一個(gè)隨意的動(dòng)作又讓我心動(dòng)。

林嫣然，你是我老婆，快叫我一聲老公來聽聽。

林嫣然，我不會(huì)像以前一樣混蛋了，我不會(huì)做對(duì)不起你的事情，我會(huì)一直對(duì)你好的，我們一直一直在一起好不好。

林嫣然，其實(shí)我一直都記得你，真的，一直都記得你。

林嫣然，我會(huì)去你的城市看你，不會(huì)像以前言而無信。

林嫣然，你喜歡我嗎？想著這幾天才把頭發(fā)減丑了，見到你好有壓力，你不會(huì)嫌棄我吧。

林嫣然，我想聽你聲音，我想見你。

林嫣然，林嫣然，林嫣然

多諷刺啊，這些我全部信了。

你的家里是你這群朋友的集合地，敬酒的人一口一個(gè)嫂子，卻一點(diǎn)也沒顧忌我是個(gè)學(xué)生。第二次走進(jìn)廁所時(shí)我已經(jīng)吐得一塌糊涂。但我盡力使自己看起來安然無恙，只有這樣才能保護(hù)自己。

其實(shí)我沒跟你說，我討厭喝酒，尤其是跟著一群不認(rèn)識(shí)的男生喝酒，我討厭自己喝酒后還強(qiáng)忍暈眩假裝鎮(zhèn)定的樣子，我也想跟其他女生一樣篤定你是任何情況下都會(huì)保護(hù)我的人而任性的發(fā)酒瘋，但我沒有，我不知道你會(huì)不會(huì)保護(hù)我，我不知道你是怎樣的人。

你輕輕的拍著我的后背，像安慰，又像慶幸，那一刻，你在想什么呢？

你把我?guī)У娇蛷d休息一下醒醒酒，廚房里還是一片鬧騰，酒桌上的喧嘩聲此起彼伏。

你像變魔術(shù)一樣拿出一副牌來，揚(yáng)言陪我打我會(huì)的。我多好騙啊，你只要稍微記住我的喜怒哀樂就能讓我開心很久，你說輸了的人要聽贏了的人一件事，我沒否決也沒答應(yīng)。打到一半，勝負(fù)分明，我的直覺告訴我我得離開，再跟你單獨(dú)待在一起會(huì)發(fā)生不愉快的事情。我借口要上廁所就離開，你尾隨我出來在門口等我。

我不知道你是怎樣把我拖進(jìn)房間的，意識(shí)里是你壓在我身上時(shí)耳邊慢慢粗重的呼吸聲。我別過頭去，我告訴自己不可以，若我迷失一次，就會(huì)迷失一生，自此真的就放不下了。我一直都知道我們不會(huì)有未來，就算重來一遍，從初中開始相遇我們也沒未來。

你將頭埋進(jìn)我的脖頸里，我多喜歡你啊，可就是那樣的你近在咫尺時(shí)，我也能按捺自己內(nèi)心的波濤洶涌對(duì)你說我不要。大概是我的糾結(jié)太濃重，對(duì)你的喜歡沒能戰(zhàn)勝理智吧！

“林嫣然，一年了，我不想再錯(cuò)過你了，我們好好在一起好不好？”你的聲音在我的耳邊低沉的回響著，每一句都重重的敲打在我心上。

我感受到你的下半身在我的兩腿間慢慢生硬，我不是沒想過就此隨了你。

“我不要，你別勉強(qiáng)我好不好”我顫抖著乞求到。

我從沒想過的是你真的不心疼我的恐懼，一直到我大聲的叫人，你才懊惱的從我身上爬開，是那種沒能得逞的不耐煩。

我們并肩坐在床上，你坐床頭，我坐床尾，我不敢離開，我知道你不會(huì)讓我離開，如果我真的離開那就預(yù)示著我們真的完了，我在留戀什么呢？我對(duì)你還有什么留戀呢？

我看到你第二次慢慢的移動(dòng)，不安又一次沖進(jìn)我的心頭，你移一步，我移一步，一直到我一屁股坐在地上，縮進(jìn)角落里，我整個(gè)人抱成一團(tuán)，像一只受傷的小貓。

我怕自己反抗，又怕自己不反抗。反抗了，我們就完了，不反抗，我們也不會(huì)有結(jié)局。

我本能的自我保護(hù)引起了你的惻隱之心，你不再向我靠近，只是輕輕的站起來，柔聲道：抱抱我吧，我們?cè)谝黄鹉敲淳?，你都沒有認(rèn)真的抱過我。

一陣心酸，對(duì)啊，情侶之間最基本的擁抱在我們之間卻成了奢求。要是再晚一點(diǎn)，再晚一點(diǎn)，或許我真的就答應(yīng)你了。

你向我走來，擁我入懷。

你不知道我在多用心，連跟你擁抱都會(huì)想很多很多，我在想我該不該伸手回應(yīng)你的擁抱，我該抱你多久，我的手該放哪兒，我的呼吸在你耳邊會(huì)不會(huì)顯得很重讓你不喜歡，我該伏在你耳邊說些什么話才顯得最自然，擁抱的力度是多少，要是很順從你會(huì)不會(huì)覺得我是很輕浮的女孩子。

你的腳步在向床邊移動(dòng)，你再一次將我按壓在床上時(shí)，我不知道我是什么感受。你將手支進(jìn)我的白襯衫里，我?guī)е耷?，我不想看你失望的眼睛。電話在這時(shí)響了起來，你聽到我舒了一口氣，你知道我從頭到尾都沒想過真的要把自己交給你，你很挫敗，也很生氣。

“這么晚是誰給你打電話”你的語氣告訴我，我不能再進(jìn)一步挑戰(zhàn)你的底線。

而我在保護(hù)你的底線的同時(shí)，早已將我的底線拋棄，若有底線，我早該跟你說拜拜，可我沒有，我討厭自己這幅割舍不掉的樣子。

你一把搶過手機(jī)，沒看手機(jī)，盯著我的雙眼，在黑暗當(dāng)中，我依舊記得當(dāng)時(shí)那個(gè)眼神，隱忍，憤怒和懊惱。

“你信不信我把它摔了”

我還是一言不發(fā)，就算你真的摔了，我想我只能是無奈的拿起破碎的手機(jī)沖出房間吧！

你掛了電話，把手機(jī)扔到床上。

“你不喜歡我”你慢悠悠的吐出這幾個(gè)字。

我猜不透這是感嘆句還是疑問句，我只是木訥的拿起我的手機(jī)沖出了門外。我們還會(huì)有后續(xù)嗎？我不知道。

客廳里只有幾個(gè)人，你的朋友多識(shí)相啊，都不想壞了你的好事，沒人問我們?nèi)ツ膬毫?。只是我們都不再說話，不再像之前說話。

“氣氛好尷尬，這是怎么了”有人打破沉寂。

有人又喚了我一聲嫂子，我呵斥他別再這樣叫。

其實(shí)我只是想看你的態(tài)度，想知道你是不是真的在乎，我想要的，只是證明你不是只在意我的身體，就算我沒給你你想要的，可你依舊喜歡我。

女人是多么復(fù)雜的生物啊，我為什么就不能說我喜歡你，為什么就一定要證明你喜歡我比我喜歡你還多呢，我為什么就不能簡單直白的表達(dá)我的思想呢！

“我的男朋友學(xué)校里多得是，不缺他一個(gè)，他的女朋友也不缺我一個(gè)”我用半開玩笑半認(rèn)真的語氣說。

你終于被我激怒“我告訴你，林嫣然，今晚要不是沖著你，我的床上早躺了三四個(gè)女人了”

我的賭氣沒有得到我想要的回應(yīng)，我知道我們真的結(jié)束了。我站起來就往外走，消失在黑暗當(dāng)中。

晴天不是晴天

那是雨天，那是黑夜，那是在我不熟悉的地方，可我還是一個(gè)人鼓足勇氣走完了那段路。身后傳來狠狠的關(guān)門聲?；氐郊乙呀?jīng)是深夜，我一個(gè)人躺在床上翻來覆去很久很久。

后來你是什么時(shí)候把我拉黑的呢，我不知道！我只記得在傍晚時(shí)分，我所有的聊天工具里再也找不到你，拿著手機(jī)好一陣失落。

是在項(xiàng)鏈的事情以后吧，所有人都說那是男朋友送的定情信物，而我還在等著你親口問我。你問了我就會(huì)說，其實(shí)那是兒時(shí)的伙伴送的久別重逢的禮物，但你沒問就把我刪了，連同我的等待一起。

我是怎樣踐踏著自己的尊嚴(yán)給你打的電話，就算吵架，就算鬧矛盾，就算不如意，我也沒想過分手，每一次都是你主動(dòng)放開我的手，因?yàn)槲也荒芙o你你想要的，所以分開了。我們一直是這樣，我不能給你你想要的就會(huì)分手，兩次都是這樣，從始至終，你都沒問過我想要什么。

我給你打了電話，對(duì)啊，就是那樣被你拋棄之后我還是像神經(jīng)病一樣的找你，因?yàn)槟銢]說分手。這通電話我練習(xí)了很多遍，我該用什么樣的語氣，詢問還是質(zhì)問？我該用什么樣的言語？我該顯得隨意還是刻意？但我所有的努力，抵不過你冷漠的無所謂，那你又為什么接了呢，你接了為什么又說你很忙呢？你直接掛了我就明白了呀。你終究是個(gè)太涼薄的人，我暖不了你。

我反反復(fù)復(fù)的徘徊著，我一次次的審視著自己的心，我一遍遍的告訴自己你不喜歡我，沒有人會(huì)對(duì)自己喜歡的人做那么殘酷的事情，就像你很多次對(duì)不起我，但只要你稍微低頭，我還是會(huì)因?yàn)樾奶勰愣能浺粯樱憧次叶鄾]骨氣，多沒出息呀。

我們連分手都沒說，你連理由都沒給我。你走了就走了，你走了也好，免得我一次次的折磨自己。但你為什么又回頭呢，你為什么又把我加回來呢，加回來就是給我希望，給我希望就是給我毒藥，我還是會(huì)毫無顧忌一飲而盡。

我一直站在原地等你，只要你回頭，我還跟你走。

但就是那樣的我，那樣喜歡你的我，那樣偏執(zhí)的我，那樣優(yōu)柔寡斷的我，不是我自己。你一回頭，我只能看到你的一舉一動(dòng)，看到你吃飯了，看到你睡覺了，看到你那兒今天天氣特別好，看到你開心了，看到你難過了，除此之外，我什么也看不到。

再次回到我自己的城市時(shí)，我想起了你說的那句話，你說你會(huì)來看我。我一個(gè)人，時(shí)隔一年后，反而對(duì)你的記憶更加清晰，就像一切都加固過一樣。

我知道愛而不得是一種什么樣的感受，就像流浪的人看到家的火光，卻不能走進(jìn)去感受那份溫暖。就像溺水的人，看到了別人向你伸出的手，一次次的浮出水面，沉入海底，一次次的拾起希望，直至絕望，但卻從未真正的抓住過。我喜歡你就是那樣的感覺，我不知道你喜不喜歡我，但我依舊喜歡你。

放不掉又得不到。

你負(fù)我很多次，我也從未對(duì)你說過一句狠話。都說對(duì)舊人最好的溫柔就是不打擾，而你自私的用你的方式一次次的打擾我的生活。對(duì)我，你一次都沒用過心，用心了，你又怎會(huì)舍得來了又走，走了又來，連最后的驕傲都不給我留。

你第幾次回頭？第幾次來打亂我的心？第幾次傷害我？其實(shí)我都可以不計(jì)較。

一年半了，分分合合一年半，好友問我為什么不好好在一起，如果不能好好在一起，為什么總是時(shí)不時(shí)出現(xiàn)在彼此的生活里相互折磨。我也不知道，我不知道為什么我不能好好跟你在一起，我也不知道你為什么不能好好跟我在一起。比起對(duì)方，我想，我們更愛的是自己吧。我們都那么驕傲，都不肯為對(duì)方低頭，害怕成為弱勢的一方，所以一直錯(cuò)過。

我可以容忍你因?yàn)槿狈Π踩幸淮未蔚拇_認(rèn)我對(duì)你的感情，但你為什么就不能問一句我是否信任你，我想要怎樣的愛情呢。

唯一一次對(duì)你傾吐心聲，連帶著將你罵的一文不值。我猜你性格高傲放縱，生平?jīng)]有人對(duì)你說過那樣的話，你又一次將我清出了你的朋友圈。從此我說出來的，我沒說出來的，你都不再聽到。

我希望你過得好，又希望你過的不好。我怕你過的好，輕易將我忘記，怕你過的不好我輕易回頭擁抱你。

你要過得好，你要像天底下最溫暖的男孩一樣微笑，

你要過得好，至少要過的比我好，那樣我才會(huì)死心。

別給我回頭的余地，別再對(duì)我說抱歉，像這樣挺好，讓我繼續(xù)恨你，恨著恨著就忘了。而不是恨著恨著你又回來了，我們重歸于好然后分開，然后恨你。對(duì)我而言，恨你好過喜歡你。

最后，如果你能看到這篇文章，我想對(duì)你說：我曾經(jīng)是很認(rèn)真的想要跟你在一起的，想要對(duì)你很好很好，想跟你有一個(gè)美好的未來，想把我擁有的所有溫暖的東西都分你一半，想要在你所有孤獨(dú)的日子里填滿你的心。后來的日子里，沒有你，我一個(gè)依舊孤獨(dú)，但總算沒辜負(fù)自己。晴天依然讓我好心情，雨天依然總是忘記帶傘，不再因?yàn)槟橙硕某迸炫葘?dǎo)致失眠，也不會(huì)因?yàn)橄肽疃疽钩砂a。我學(xué)會(huì)了早睡，也學(xué)會(huì)了忘記。我想這才是真正的放下吧，不悲不喜，不冷不熱，一切于我而言，不過是過眼云煙。唯愿下次見面時(shí)，我已將短發(fā)蓄長，也不再鐘愛紅色，然后笑著對(duì)你說“好久不見，別來無恙。”

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