從大學時代開始起每年雷打不動要看幾遍《BJ單身日記的》的我，終于迎來了和電影中女主角Bridegt一樣的處境——“我32歲仍然單身、每年都是孤家寡人”。

當然這沒什么不好，這年頭，年過三十歲的未婚女性一堆。況且，我沒有被家里逼婚，且已然在腦海里幻想了一百萬遍，有一天要大聲說出《欲望都市》薩曼莎的經(jīng)典臺詞“I AM FORTY ***ING FIVE AND I HAVE NOTHING TO HIDE?！毕胂筮@個畫面吧，四十五歲依然可以獨自美麗的大女主，激勵我可以一輩子單身下去。

直到有一天，一切開始變得不同。這一切開始于我和X女生之間的閑談，X是因為工作培訓被分到同一個房間的女生。一天培訓結束后，大家在卸妝的間隙聊天。

X：“親愛的，你多大呀？”

我：“嘿，你猜呢？”

X：“95后？”

我：“差不多吧，93的，你呢”

X：“我娃兒都上小學了”

我：“啊 ？你都結婚有小孩了呀，真看不出來，我以為咱們差不多?！?/p>

X：“有男朋友嗎？可以考慮結婚呀?”

我：“單身呢?！?/p>

X：“才分手不久，戀愛受傷了呀？還是一直單身？”

聊到這，“嗯，母胎單身”這話到嘴邊還沒出口，轉了幾道彎之后我回了一句“沒有，以前談過，現(xiàn)在單身”。

說完這句，我瞬間感覺身體變僵硬了一會兒，全身被一股羞恥感籠罩，內心幾乎泛酸起來，與內心小人激烈交戰(zhàn)N個來回了——“為什么要這么說?”“單身怎么了呢？”“你是不是不如你自己想象的那么不在乎單身呢”“你在為單身羞恥嗎？“虧你平時還說要誠實面對自己呢”......

總之，三十年來沒有因為單身糾結過的我因此變得糾結起來，時不時逼自己回想那一刻自己的心態(tài)，要分析出來個一二三來。

思來想去，也許我患上了單身羞恥綜合癥？我或許沒有因為“單身本身（BEING SINGLE）”這個狀態(tài)羞恥？但也許在那一刻還是因為“單身卻沒有談過戀愛”羞恥了？天啊，“單身可以，為什么單身沒有談過戀愛卻要感到羞恥呢”？

果然，即使已經(jīng)經(jīng)過一輪上野千鶴子等女性主義浪潮洗禮之后，我還是因為“沒有去愛”以及“沒有被愛”受到沉重一擊呀。因為有的事情就是，“有”比“沒有”更能豐富人生經(jīng)歷。那難道我是因為沒有這段人生經(jīng)歷而羞恥？這大可不必吧。

可胡思亂想一通之后，我又難過了，“沒有去愛”也許指向的是“我沒有能力去愛”？，“沒有被愛”也許指向的是“我不夠可愛”？“因為我是女生，才會陷入這樣的糾結中嗎?”

這就比單身羞恥更嚴重了，已經(jīng)上升到自我懷疑的高度了。

NO！NO！NO！這非常單身不友好，懷疑著懷疑著萬一抑郁了呢，畢竟單身一大準則就是要全身心為自己負責呀。

事情就是這么簡單，我決定停止亂想，但保留幻想。也許我還會為間歇性陷入這樣羞恥與難過中，或者偶爾發(fā)瘋，可如果踐行著“不陷入愛的敘事里面的單身”是不是也還不錯呢，況且還可以預備66歲初吻。

那就走走看。