? ? ? 今天是奶奶的九十大壽，一家人開開心心聚在一起。大家都喝了酒，在大姑，姑父要回去時，孩爸第一時間跑來告訴我由我送他們回去，我第一反應(yīng)特別的不高興，也不清楚自己的需求和具體不舒服，小姑在一旁跟安排自己家事似的說剛好由我送，我更加的不舒服，但是我什么也說不了，畢竟一年難得見幾次，又是長輩，于情于理都應(yīng)該熱情答應(yīng)。但真的不情愿，這個情緒在之后的現(xiàn)在得以分解： 平時未從孩爸身上得到滿足和安撫，比如陪同干什么，他總是拒絕，所以當(dāng)反求于我時，那個傷口會起反應(yīng)。還有一個沒與我商量，而且當(dāng)著大家的面突如其來給我安排，特別的不尊重，我沒有自己的意愿空間。人那么多那么熱鬧，我要因為他人離場而離場，不關(guān)乎我是否情愿，為了所謂的照顧他人犧牲自己的感受。
? ? ? 現(xiàn)在1點了還未回，讓我更加的憤怒想遷怒于他人，如果我在現(xiàn)場可以一家人一起回，我成全了別人，孩子吵著要爸爸…這時，更加的憤怒，憤怒什么?憤怒的對象是誰?對婆婆憤怒，她沒能圓場幫助于我，什么也不會，唯唯諾諾，沒有能力為自己爭取什么。
? ? ? 這時我看到原來心底恨的討厭的是自己，恨自己沒有能力表達需求。我看見的是我自己，我是一個唯唯諾諾，沒有能力為自己爭取的人。
? ? ? 由于洋洋回來車上睡了一覺，回到家精神很好，玩ipad沒電后發(fā)視頻給爸爸，爸爸接起沒說兩句把視頻掛了，洋洋這頭還沒把話說完，她氣急敗壞的打了手機，罵了“SB”，我從未見她對待爸爸反應(yīng)如此激烈，感受到她內(nèi)在未得到滿足的受傷，她立即回?fù)軉柊职衷谀睦铮职终f在叔叔家，洋問哪個叔叔家，爸爸末回，洋繼續(xù)問一直問越問越大聲…有點氣餒的掛了，后又重?fù)苓^去繼續(xù)問，還是沒得到回應(yīng)，她將電話放下，鉆進了被子，我一直默默地觀察，我好奇她的反應(yīng)，想看看她是不是真的受傷了，難道真的這樣讓她難過了?她只是把自己藏了起來，我接近她時，她對我大聲喊“走開”，我尊重給她空間將臉轉(zhuǎn)過去不看她，耳朵湊進聽，我似乎真的聽進了女兒在委屈的想哭鼻子，壓抑悲傷不知道怎么表達自己，當(dāng)她發(fā)現(xiàn)我在感受她聽她時，再次對我大喊“走開”，我確定她真的為爸爸沒有回應(yīng)她難過受傷了，這時我看著她，抱著她，說出她現(xiàn)在的感受和使她內(nèi)心難過的事，幫助她流動內(nèi)心的委屈。
? ? ? 我邊說邊伸手抱她：“洋洋是不是難過委屈了。”
? ? ? 她馬上回應(yīng)點頭哭出了點聲音。還擔(dān)心她會拒絕敞開脆弱的部分，畢竟剛剛她讓我走開。
? ? ? 我抱著她，輕輕的拍扶她的背，我說爸爸還沒等你把話說完就把電話掛了，你傷心難過了是不是，她點頭繼續(xù)難過。
? ? ? 我又說：你一直問爸爸在哪個叔叔家，爸爸沒回你，你難過了是不是，繼續(xù)點頭。
? ? ? 那好～我們再打個電話給爸爸，告訴他洋洋難過了。
? ? ? 洋洋幾次轉(zhuǎn)過頭不面對爸爸，保護自己受傷的小心靈，我告訴爸爸洋洋為什么難過了，引導(dǎo)他向洋洋道歉答應(yīng)下次不會先掛電話了，爸爸一開始還是用自己的方式去哄女兒，一直扮鬼臉，女兒轉(zhuǎn)過頭抱著我，我繼續(xù)溝通讓爸爸說這番話，爸爸還是沒能表達，說對不起，我愛你。這個時候我也有點不耐煩了，爸爸在那頭說明天帶你去老婆大人，我有點生氣的打斷了，別在模糊女兒的需求，她明明是想爸爸看見她，而爸爸在誤導(dǎo)用零食安撫收買她。我的生氣又是哪來?是因為曾自己未被看見?還是焦慮爸爸不能和我很好的達成育兒共識?
? ? ? 后來對爸爸說你跟我說一遍，當(dāng)爸爸隔著電話對女兒說：對不起，爸爸把你電話掛了，爸爸下次等你先掛。女兒哭著轉(zhuǎn)向了爸爸表示愿意聽他說了，爸爸向她解釋了不認(rèn)識的叔叔家不知道怎么介紹。
? ? ? 后洋洋說要爸爸回來，當(dāng)爸爸答應(yīng)馬上回！
? ? ? 開心掛了電話后，洋洋特別開心，唱歌，戲耍，用小指比畫三角型，我看的出她真的由心的高興，過了好一會兒，她對我說：媽媽，我們好開心呀。我問她為什么。她說：我不哭了，我好開心呀。
再繼續(xù)后面的觀察：
? ? ? 爸爸還是沒回，我加上之前被安排有情緒和孩子未得到滿足…更加特別的不能和這情緒在一起，這個時候的我，特別想發(fā)泄，比如打了好幾通電話無效，轉(zhuǎn)而打電話給公公婆婆讓他們打電話洋洋不肯要爸爸。但事實是洋洋雖想爸爸但也沒到無理取鬧的不肯地步，我們之間建立的信任交流也很難去到讓洋洋非要干嘛不成，平時的功課是做足了，是我的內(nèi)在小孩受傷了，是我不肯了，未被滿足需求末被重視，所以憤怒了。
? ? ? 唯有自己才可以滿足自己，你是重要的你是珍貴的。
? ? ? 在后來觀察洋洋反應(yīng)，覺察當(dāng)我們想要什么東西時，不能得到，一而再再而三的受傷害，就會變成我不想要這東西。
? ? ? 好比，幼小時，想要得到爸爸媽媽的關(guān)心和看見，但始終得不到，然后為了保護自己不再落空受傷就會逃避，長大之后，品嘗到爸爸媽媽的愛時，會是說不出的滋味，有開心有感動有不適應(yīng)有不需要有想逃，很難做出愛的回應(yīng)了，也并不那么享受，更多的是不自然，育兒的過程是更好的認(rèn)識了解自己。
? ? ? 通過這件事，我明白看見小孩需求的重要性，不以零食玩具為誘導(dǎo)安撫，不破壞她對自己的認(rèn)知感受，引導(dǎo)她看見自己的難過，表達自己的感受。一直保持連接，共同建構(gòu)完整有愛的內(nèi)在體系。
