其實(shí)我覺得自己挺可笑的，從小到大我似乎都比同齡人早熟些但我又一直比任何人都單純。

我一直都知道自己挺孤獨(dú)的，記得小學(xué)時(shí)對(duì)自己講“只要有人愿做我的朋友，我肯定用一切對(duì)他好”，所以一直到現(xiàn)在我都對(duì)人真誠，考慮每一個(gè)人的感受，但是我還是沒有什么朋友，或者說我現(xiàn)在擁有的那些“朋友”我覺得他們并不是我真真的朋友，我真的只是想找一個(gè)如我般對(duì)我真誠的人。

可能一個(gè)人時(shí)間就多了吧！我想過很多很多，小到生活大到人生，我好像一直都有一點(diǎn)抑郁癥，但我不覺得它是病。我看的挺透的，我們只是很多想法和他人不一樣罷了，我們想的很多、經(jīng)歷的也更多，明白的同樣也很多。如果說抑郁癥是病那么那些有自己獨(dú)到思想的哲學(xué)家也不都有了病。我們以前和你們一樣生活但有一天突然醒悟不想再那樣可悲的活著了，只是有的人走了出來有的人被困在了圈里。

在我的眼中人們每天做的很多事其實(shí)很可怕，我不盡的又憐憫起他們的可悲，就拿我現(xiàn)在周圍的這一切說說吧！周圍的同學(xué)大多都朝九晚五的抱著手機(jī)，上課如此睡覺如此，我去過好幾個(gè)班級(jí)，我看了看他們的課堂，不管多大的班級(jí)聽講都不過幾位，這真的還不至于讓我傷心因?yàn)榇髮W(xué)主要靠自學(xué)，但我看見老師可以一個(gè)人對(duì)著空氣龍飛鳳舞的講解著那一頁頁P(yáng)PT時(shí)我真的很悲傷，我覺得真的不能這樣，同學(xué)們不能老師更不能，我是多么想把每一張上課的照片都拍下來給大家看看，摔在大家臉上讓大家快點(diǎn)醒一醒，但是我沒能這么做，因?yàn)槲乙不煸谄渲小?/p>

所以我又不憐憫他人了，我開始憎惡自己。也不知道是什么時(shí)候成為了這樣的自己，好像是那我一直摒棄的紅塵一點(diǎn)一點(diǎn)把我拉了進(jìn)來，慢慢的蠶食了我，可笑的是知道了很多的我也只能一點(diǎn)一點(diǎn)屈服在現(xiàn)實(shí)的面前，慢慢改變自己。

要么平庸要么孤獨(dú)，這么些年了我好像真的有點(diǎn)害怕孤獨(dú)了。我挺敏感的，造成這樣的我的原因是那我愛又恨的家，我不想多說它。

我是到初中才有QQ號(hào)的，也是從那時(shí)開始我知道自己變了。我很單純，所以我一直都認(rèn)為我的童年是最幸福的，不用去管世界的喧囂周圍的嘈雜，更多的是一顆善良的心，我記得那時(shí)我自己培養(yǎng)出一個(gè)習(xí)慣“只要是我討厭的煩心事我都可以自動(dòng)的屏蔽不去想不去理會(huì)”，所以這也是我少年快樂的根本。但等我上了初中這一切我發(fā)現(xiàn)不可能繼續(xù)了。

我終究還是要活著的，人是群居動(dòng)物，世界很大當(dāng)發(fā)現(xiàn)改變不了世界時(shí)也只能改變自己，我也就這樣慢慢的改變著自己，慢慢的前進(jìn)，慢慢的不認(rèn)識(shí)了自己。

如果問我后不后悔這樣的改變，我想我一點(diǎn)也不后悔，因?yàn)槟晟俚奈以缇妥龀隽藳Q定雖然我沒說，但我在路上，我要征服這紅塵，活的明明白白，可能這也是我繼續(xù)活著的勇氣和樂趣。

不知道是否有人會(huì)看到我的這些心里話，一不小心就多了，但還是要感謝你們，因?yàn)槲乙膊幌朐倥腔病?/p>

我相信如我這般迷茫孤獨(dú)但又很無助的人不在少數(shù)，你們的存在至少告訴了我們還有人可以理解自己可以擁抱。謝謝。

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