我不擅長(zhǎng)和人面對(duì)面交流，不擅長(zhǎng)人情世故，不擅長(zhǎng)附和長(zhǎng)輩說(shuō)活……總有人評(píng)價(jià)我“你不愛(ài)笑”、“你不愛(ài)說(shuō)話”、“你很安靜”、“你太秀氣了”……

可是那并不是真實(shí)的我，我喜歡大笑、喜歡大聲說(shuō)話、喜歡吃吃吃……可是我是一個(gè)在陌生人面前拘謹(jǐn)?shù)阶约憾茧y以置信的人，在喜歡的人面前更是笨拙而丑陋。

我喜歡在有想法的時(shí)候記錄自己的心情，因?yàn)槲沂且粋€(gè)很容易腦子一片空白的人，如果不能及時(shí)記錄下來(lái)，那么我很快便會(huì)遺忘。從大一開(kāi)始，我記錄下很多心情，記錄我讀過(guò)的每一部小說(shuō)，可是無(wú)奈，電腦中途換過(guò)一次系統(tǒng)，而我偏偏把所有日記都放進(jìn)了C盤(pán)。當(dāng)時(shí)看見(jiàn)所有的記錄都消失的時(shí)候，心里那種失去的痛，不亞于失去親人。我也曾想過(guò)再寫(xiě)一次，可我連小說(shuō)內(nèi)容都已經(jīng)記不清……除了我喜歡的《巴黎圣母院》《茶花女》《鋼鐵是怎樣煉成的》《老人與海》……即便是這些，我也只能記住故事大致內(nèi)容。

以前我只知道看電視劇，直到一個(gè)我喜歡的人突然遞給我一本《巴黎圣母院》，毫無(wú)預(yù)兆，書(shū)的第一頁(yè)寫(xiě)了一個(gè)“情”，還夾了一個(gè)手折的“心”。當(dāng)時(shí)的心情簡(jiǎn)直能用澎湃來(lái)形容。我胡思亂想，想知道他是什么意思？想知道這本小說(shuō)是否可以告訴我答案……就這樣我開(kāi)始了看小說(shuō)的習(xí)慣。盡管到現(xiàn)在我也不知道他那時(shí)候是想要告訴我什么。

自從電腦換過(guò)系統(tǒng)后，我很長(zhǎng)一段時(shí)間也不愿意再寫(xiě)日記，因?yàn)榕略俅问?，我是如此害怕失去。漸漸發(fā)現(xiàn)，不寫(xiě)會(huì)讓我失去更多。于是我又陸陸續(xù)續(xù)的開(kāi)始記錄心情。到今天發(fā)現(xiàn)其實(shí)我真的寫(xiě)了不少日記，那些彷徨、那些感動(dòng)、那些生活、那些旅程……竟可以再次鮮活起來(lái)。我多么想與人分享，我怕私發(fā)會(huì)打擾我所珍惜的人的生活，發(fā)朋友圈、發(fā)到QQ空間會(huì)讓我尷尬，那里太多熟悉的陌生人，我并不想讓朋友圈那些看似熟悉的人知道我的生活，我奇奇怪怪、想東想西的性格，我只想那些熟悉的陌生人看到我快樂(lè)的一面。日記仍然在繼續(xù)，在電腦的某一個(gè)文件夾里面，只有我自己獨(dú)享。后來(lái)玩起了微博，以為那里也許可以記錄，而且不會(huì)丟失，但是朋友又陸陸續(xù)續(xù)的加我好友，甚至在我吐露情感時(shí)給我一些與文章本身無(wú)關(guān)的評(píng)論，我不愿意回復(fù)那些評(píng)論。于是只能在微博發(fā)一些簡(jiǎn)短心情的文字，更多的生活記錄繼續(xù)埋藏在電腦的某個(gè)文件夾。

前段時(shí)間開(kāi)始關(guān)注“簡(jiǎn)書(shū)”這個(gè)公眾號(hào)，偶爾看里面的一些文章覺(jué)得很有意思，于是開(kāi)始置頂這個(gè)公眾號(hào)，到前幾天，發(fā)現(xiàn)有“簡(jiǎn)書(shū)”這個(gè)軟件，而且可以自由的向簡(jiǎn)書(shū)投稿，我嘗試著向它投稿，是最近寫(xiě)的關(guān)于媽媽的文章，被拒絕了……但是我卻發(fā)現(xiàn)了希望，因?yàn)樗膶徍怂俣群芸?，我很快可以知道結(jié)果，可能我是一個(gè)急性子，不喜歡等待的緣故。在這里我可以和喜歡閱讀的陌生人分享我的心情、我的故事，我感到前所未有的自在舒服?？催^(guò)《美麗心靈》這部電影之后我就深深感受到?jīng)]有人可以真正的沒(méi)有朋友，哪怕是自己虛構(gòu)的人。

可能在“簡(jiǎn)書(shū)”生活是一種方式，讓我發(fā)泄自己、記錄自己的方式。

2017年6月6日11:01:57