我上大學的時候，班導是一個年輕漂亮又活潑開朗的姑娘，算起來她只是我的學姐，只不過我上大一她剛好畢業(yè)，但是她只比我大兩歲。

她畢業(yè)因為要考研，所以就留校帶班。

我第一次見到她就很喜歡，她對我也很好。

我因為家里比較困難，所以有些自卑，不愛跟人交往。

她知道后總是花很多時間開導我，鼓勵我去多參加活動，加入一些感興趣的社團。

但是我始終不去，最后為了應付她，我加入了一個讀書興趣社，然后就天天跑圖書館看書。

第一學期班上有一些社會人士捐助的助學金，我本來都沒申請，她卻直接把最高那個名額留給了我。

于是在我交了一份申請后，就拿到了五千塊錢的助學金。我一時間又羞愧又感激，從那以后我跟她說話的頻率高了很多。

之后也開始活潑起來，積極參加班里的活動，幫助需要幫助的同學，組織活動的時候就提前去布置會場。

她看到我的變化特別開心，之后她還鼓勵我創(chuàng)作，在她的鼓勵下我在學校的文學社發(fā)了一些文章，但是效果一般。

但是我學習很認真，期末的時候，又拿到了三千的獎學金，她那時候很高興。

看著她笑魘如花，我心里波動很大，我想，人世間最美麗溫和的女子大概就是這個樣子吧。

冬天快放假的時候，學校有一個送溫暖的贊助，是給學生送保暖衣，一個班只有一個名額。

毫無意外，那個名額她又留給了我，那時候我感覺全世界都是溫暖的。

我基本上是以留守兒童的身份長大的，雖然獨立很早，但是我內(nèi)心里非常渴望別人關(guān)注我，尤其是比我年長的人。

恰好，這樣的問暖我在她的身上體會到了，我覺得我是幸運的。

那時候我時常在幻想，要是能娶到她做妻子，那一定是世界上最幸福的事情。

我感覺我喜歡上她了，我心里非常害怕，我發(fā)現(xiàn)這個問題后，每次見到她都很不自然，她還以為我怎么了，多次問我，我哪里敢說真話。

后來就開始怕見到她，于是就刻意躲著她。

第二年的時候，我在班上多了幾個朋友，她看到我不再那么自卑了，也就不怎么管我了，我終于松了口氣。

就那樣在心里默默的喜歡著她，感覺也很好。但是偶爾也很矛盾，因為不管怎么說，她也屬于我的老師吧，我這樣是不是有點大逆不道。

然而我的疑惑還沒有解決，她卻要走了，因為她家里出事，所以回去了，班導換了人。

那時候我失落極了，然而也找不到多的理由跟她聯(lián)系，只有偶爾看著她發(fā)的朋友圈，知道她的近況。

大三的時候，有一天我看到她的婚紗照，我心里像被火車撞了一樣，呼吸困難，五味雜陳，腦海一片空白。

我不知道自己是遺憾，痛苦，嫉妒還是悔恨，總之，我一輩子也可能跟她不會有交集了。

我在失落了很久之后才放開心扉，我痛罵了一頓自己不自量力和異想天開，最后才誠心的送上自己的祝福。

她是我不可侵犯的如姐姐一樣的溫暖的人，我怎可對她有齷蹉的想法。

為了懲罰我自己，大學四年我沒有談過戀愛。

一晃過去五年了，那套保暖衣我還一直留著。