??????? 我們每天都會(huì)說很多的話，不管是在單位對(duì)著同事，還是回家對(duì)著家人。有沒有留意過我們每天說的話語(yǔ)，里面有多少評(píng)判、指責(zé)、說教和命令，我們?cè)谡f每一句話、做每一個(gè)決定時(shí)，是不是都帶著我們自己的主觀判斷和看法。
??????? 曾經(jīng)看過馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》，這本書徹底顛覆了我對(duì)于語(yǔ)言溝通的很多看法?；蛟S我們大多數(shù)人認(rèn)為打架斗毆才算是暴力，殊不知在我們每天的話語(yǔ)中也充斥著種種暴力。也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但是我們的語(yǔ)言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。
??????? 請(qǐng)大家試想一下這樣的場(chǎng)景：某一天晚飯前，你那三歲多的孩子興高采烈地跟著進(jìn)了廚房，想要學(xué)著大人的樣子把飯菜端到餐桌上，其中有一個(gè)碗剛從蒸鍋里面拿出來(lái)——碗邊非常燙?？墒蔷瓦@么巧合，他剛好選中了端這個(gè)碗。當(dāng)他用雙手去捧碗時(shí)，熱度讓他一下子就把手縮回去了。這個(gè)時(shí)候除了問他疼不疼，我們是不是還通常會(huì)附帶下面的話語(yǔ)：“看嘛，燙著了嘛，跟你說不要進(jìn)廚房，這里不是小孩子玩的地方，趕快出去吧，說了這么多遍就是不聽?！?/p>
??????? 我們都非常愛我們的孩子，不希望他們受到傷害?？墒窃谏厦娴膱?chǎng)景中，你的話語(yǔ)比起那個(gè)很燙的碗來(lái)說，對(duì)孩子造成的傷害更大。因?yàn)檫@就是一種暴力溝通的方式。
??????? 首先，我們并沒有觀察到孩子行為的動(dòng)機(jī)，他并不是想要來(lái)?yè)v亂或者故意制造麻煩，他只是想要來(lái)幫忙，想要學(xué)著大人的樣子做一些事情，這是他學(xué)習(xí)和探索世界的方式。然而我們劈頭蓋臉的一段話，有可能澆滅的是他想要參與合作并做出貢獻(xiàn)的熱情。那么在孩子大一點(diǎn)的時(shí)候，當(dāng)你抱怨為什么孩子都不幫忙做家務(wù)時(shí)，你應(yīng)該想想曾經(jīng)往孩子頭上潑的冷水。
??????? 其次，這段話帶著我們強(qiáng)烈的私人邏輯和主觀判斷，我們說出的并不是客觀事實(shí)，而是我們眼中的“主觀事實(shí)”。其實(shí)我們每個(gè)人都帶著一副與生俱來(lái)的獨(dú)一無(wú)二的眼鏡在看待周遭的世界，世界在每個(gè)人的眼中都呈現(xiàn)出不同的面貌。我們對(duì)于世界的看法來(lái)源于我們的主觀意識(shí)，來(lái)源于我們對(duì)客觀世界的主觀解釋和判斷。你認(rèn)為孩子是故意不聽你的話，跑來(lái)惹麻煩，但是或許他們是真的想要學(xué)習(xí)一些生活技能，只是由于他們目前的經(jīng)驗(yàn)導(dǎo)致他們會(huì)犯一些錯(cuò)。
??????? 再次，這段話語(yǔ)中并沒有表達(dá)出孩子和你自己雙方的感受。對(duì)于孩子而言，他因?yàn)樽约旱慕?jīng)驗(yàn)有限受到了一些身體上的傷害，而且也會(huì)有一點(diǎn)點(diǎn)小小的挫敗感，這些不管是身體還是心理上的一些感受都需要被看見和接納。而你自己，因?yàn)楹⒆邮軅?，你心里肯定是有關(guān)切的，同時(shí)或許也有孩子不聽話帶來(lái)的一些惱怒。但是在這段暴力溝通的語(yǔ)言中，我們并沒有看到雙方的感受被看見和被認(rèn)同。
??????? 在《非暴力溝通》一書中，作者指出，道德評(píng)判、進(jìn)行比較、回避責(zé)任、強(qiáng)人所難都會(huì)蒙蔽我們心中的愛，從而產(chǎn)生一些異化的溝通方式，這種溝通方式傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。
??????? 非暴力溝通的第一個(gè)要素是觀察。我們應(yīng)當(dāng)仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察結(jié)果。如果將觀察和評(píng)論混為一談，人們將傾向于聽到批評(píng)，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。印度哲學(xué)家克里希那穆提曾經(jīng)說：“不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式?！比欢鴮?duì)于大多數(shù)人而言，這是很難做到的。就像上面的場(chǎng)景，我們首先應(yīng)當(dāng)描述出我們所觀察到的事實(shí)：“媽媽有注意到你想要端這個(gè)碗，可是這個(gè)碗太燙了，你的小手因?yàn)楸粻C到迅速地縮了回去?！?/p>
?????? ?非暴力溝通的第二個(gè)要素是感受。說到感受一詞，現(xiàn)代人好像已經(jīng)習(xí)慣于屏蔽自己的感受，認(rèn)為將自己的感受暴露于眾是件很危險(xiǎn)的事情，因?yàn)檫@樣能讓他人一眼就看穿我們。所以我們筑起了厚厚的盔甲，去屏蔽自己心中的感受，讓自己顯得那么深不可測(cè)、不可捉摸。但是在溝通中表達(dá)自己的感受和認(rèn)可他人的感受是很重要的一步，能使溝通更為順暢。在上面的場(chǎng)景中，我們應(yīng)當(dāng)如實(shí)表達(dá)出自己的感受，在面對(duì)小孩子的時(shí)候我們可以幫助和引導(dǎo)他們表達(dá)出內(nèi)心感受。我們可以說：“媽媽看到你手被燙到了，感到很擔(dān)心，也有一點(diǎn)焦慮和著急，媽媽有留意到你好像也有些灰心和沮喪，是么？”
??????? 非暴力溝通的第三個(gè)要素是根源于我們自身的需要。我們需要留意在每件事情背后，我們自身的需要是什么？很多時(shí)候，溝通的沖突在于我們不了解自身潛藏的需要是什么，而一味被情緒拉著走?；蛟S社會(huì)文化不鼓勵(lì)我們表達(dá)個(gè)人需要，但是它確實(shí)是讓對(duì)方了解我們的一個(gè)很好的途徑，也能避免沖突中心的問題被帶偏。在上述場(chǎng)景中，我們或許可以這樣來(lái)表達(dá)我們的需要：“媽媽很愛你，很在意你的安全，所以在平常生活中會(huì)設(shè)置一些限制，這些限制的目的在于我希望可以保證你在安全的范圍內(nèi)去自在地探索世界。媽媽也知道你逐漸長(zhǎng)大了，你想要學(xué)會(huì)更多的本領(lǐng)，想要去探索更多的事物，媽媽很欣喜你愿意去做出嘗試?！?/p>
??????? 非暴力溝通的第四個(gè)要素是請(qǐng)求。我們可以直接告訴他人，我們希望他們?nèi)绾巫觥Ｔ谡?qǐng)求這個(gè)階段尤其要注意兩點(diǎn)：一是我們需要明確表明我們需要?jiǎng)e人做什么，而不是不做什么，以免給他人造成困惑，而且否定的語(yǔ)句容易引起他人的反感。二是請(qǐng)求跟命令是不同的，一旦對(duì)方認(rèn)為不答應(yīng)我們就會(huì)受到懲罰，那他們就會(huì)把我們的請(qǐng)求看作是命令。如果我們的請(qǐng)求沒有得到回應(yīng)時(shí)我們對(duì)他人進(jìn)行了批評(píng)和指責(zé)，或者我們想要利用對(duì)方的內(nèi)疚來(lái)達(dá)到目的時(shí)，這就是命令。在上述場(chǎng)景中，我們或許可以試試這樣來(lái)提出我們的請(qǐng)求：“下次你再想要到廚房幫忙的時(shí)候，可以先問問媽媽這個(gè)東西安全么？或者我們可以來(lái)擬定一個(gè)家務(wù)活計(jì)劃，把你現(xiàn)階段可以做的事情都列出來(lái)，然后你從中進(jìn)行選擇。”
??????? 非暴力溝通的目的不是為了改變他人來(lái)迎合我們。相反，它重視每個(gè)人的需要，目的在于幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人進(jìn)行溝通聯(lián)系。或許你會(huì)覺得這樣說話好累，用我們習(xí)以為常的方式不是更簡(jiǎn)便。然而，當(dāng)你開始將這種溝通方式無(wú)論是用于親子、夫妻亦或是工作和社交時(shí)，都將驚嘆于溝通方式的轉(zhuǎn)變帶給我們的收益。
??????? 語(yǔ)言是人際溝通的一扇窗，而不應(yīng)是我們和他人中間的那堵墻。
