簡介
《魔鬼聊天術(shù)》，是一本教你和TA聊天的指導(dǎo)書，是阮琦繼《魔鬼搭訕學(xué)》《魔鬼約會學(xué)》之后的又一作品。如何從陌生到熟悉，“初級破冰”避免無話可說的尷尬；如何在咖啡館里，搭訕對方不失優(yōu)雅；如何讀懂別人的暗示并機智應(yīng)答；破解方法有理有據(jù)，并經(jīng)實踐驗證可行。
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（第27篇讀書筆記《魔鬼聊天術(shù)》）
每個人生下來都會說話，咿咿呀呀的胡說一通。
但長大后才真正在思考這個問題：說話就僅僅只是說話嗎？它真的只是嘴巴一張，隨心所欲發(fā)出個音調(diào)就可以嗎？
無數(shù)事實告訴我們并不是，語言的魅力它也是有維度存在的。當(dāng)你看著臺上那個隨便丟出一句就可以讓臺下哄堂大笑的閃閃發(fā)光的人，看著吐露一兩個簡單的字句就可以把生氣轉(zhuǎn)為熱淚的溫暖的人，你就無法相信，一句話就只是簡單的一句話。
這種質(zhì)疑隨著年齡和看待世事經(jīng)驗的增長就越發(fā)膨脹。
當(dāng)然這本書并不能解決所有，但它在相互溝通方面做了很詳細的解說和分析，讓人對“世間洞明皆學(xué)問，人情練達即文章。”也有了更深層次的理解。
一
比如你在困惑為何明明認識時間相同，他人之間可以做到看似親密的聯(lián)絡(luò)，但和你只能平平的點頭之交。
這就在于沒有制造沖突。
沒有沖突的電影一定是最無趣的，那兩個人之間沒有沖突也必然是無聊的。這里的沖突并非一定是惡意的，有可能只是相互的一種調(diào)侃。在不熟悉階段，這個沖突最好是對方首先發(fā)起，這是一個好感指標，有了這個信號 ，就可以繼續(xù)擴大沖突，否則就可能有風(fēng)險。
比如有人夸你長的漂亮，通常大家下意識就會說謝謝。稍微好點的回復(fù)是“聽到表揚真開心”。而更好的回答則是：“對呀，不然怎么能和你站在一起?！睂Ρ纫幌驴梢钥闯?：“謝謝”只是表達了禮貌的態(tài)度，“真開心”表達一點點情緒，而“對呀，不然怎么能和你站在一起?！北磉_出來的情緒最為主動。這就是擴大沖突，也可以稱為“魔趣法則”。
魔趣法則是指——具有聯(lián)系感的夸張行為。
比如不知道如何開場聊天就可以通用一個模板：感受+狀態(tài)+魔趣法則。（類似：今天運氣真不錯+出門就碰到了你+晚上加班都不覺得困了）這樣的話，對方在接話時，就呈現(xiàn)三種不同角度，更容易選擇她\他想聊的話題。
比如你詢問對方在干嘛時，她\他說在備考。最忌諱的就是隨意評價他人【“你原來是學(xué)霸呀”】，轉(zhuǎn)而用描述自己再專注對方【“哈哈，心疼自己（感受），想跟你見面估計是沒辦法了”（魔趣法則)】
對話中的安全法則是“用表達自己來代替評價對方”，魔趣法則則是“有聯(lián)系的夸張法則”。（最后的落腳點一定要落在對方，以表重視。）
而隨意評價包括對別人的情緒、意愿、能力、性格、角色進行不由分說的主觀判定，產(chǎn)生的原因往往是當(dāng)事者自己設(shè)定一個前提，然后再想象延伸去表達一個意義。但問題是這個前提常常和事實不符，并且還是指向?qū)Ψ降?，這就給別人自以為是的感覺。
即使你的前提是對的，作為不熟關(guān)系的另一方還是不愿意被評價定義。因為一旦我承認你對我的主觀判定，那么接下來可能就會限制交往的進退自由。
對于一個剛剛認識且實際上喜歡喝咖啡的人，你問他“你經(jīng)常喝咖啡嗎”比“你喜歡喝咖啡嗎”更容易得到肯定的答案。
而隨意評價的人干的事情就屬于“用主觀判斷覆蓋客觀事實”正好是反其道行之。
二
如果被挑釁了，正確的做法是：1. 不要解釋 2. 要進攻，不要防守 3. 自己要邏輯清楚，但表達時可以省略步驟來保持合適的對話氣氛。
比如一個女生單位聚餐，男生居多開啟了xx玩笑，突然有人問她看沒看過？她說沒有，立馬那男生就說：“肯定看過，我最討厭女生裝純?！?/p>
不知道大家是否會遇到類似情況 ，冷不丁被一個不講理或沒有禮貌的人攻擊，一下子蒙圈，不知道是立馬反唇相譏還是忍住情緒。前者可能顯得反應(yīng)迅速、伶牙俐齒，也可能顯得素質(zhì)不高、情商不高；而后者可能讓人覺得你寬厚，也可能覺得你嘴笨好欺負，往往在衡量之間 可能就郁郁按不下表了。
那如何才是最合適的回應(yīng)？
1.先不要在意對方說話的（攻擊性）動機，以及對方對自己（負面）評價的潛臺詞，因為這些都容易破壞你去思考應(yīng)答的良好心態(tài)。最好就假設(shè)這個男生是一個有口無心的人，如何逗逗他。
2.接受對方的無厘頭假設(shè)，或者說不去辯解無厘頭假設(shè)。假設(shè)一，女生其實看過；假設(shè)二，女生裝純很讓人討厭。
3.自損八百沒關(guān)系，現(xiàn)在咱們要殺敵一千了。把重點放在前半句——“我很討厭”，攻擊他的負面心態(tài)。
4.在自己利益點延伸話題，用關(guān)心去揶揄這個男生的負面心態(tài)。
這時就可以說：“這么有經(jīng)驗啊，xx看多了傷腎，裝純見多了傷肝，你可要注意健康哦！”
用承接去反駁，而試圖辯解和掙扎會顯得更加無力和沒氣度。
三
太多人喜歡去“說”話，但說從來不考慮對方想不想聽。只要一時興起，就恨不得一股腦全部像倒垃圾倒掉。
但這種念頭和想法是不同的，但很多人沒有意識到。
念頭只是短暫的本能反應(yīng)，而想法是對一組持續(xù)性動作的判斷和選擇。比如，當(dāng)人處于郁悶的狀態(tài)時，心里當(dāng)然都有走出低谷的愿望，這是我們趨利避害的本能 ；而另一方面，當(dāng)被壞情緒控制時，自我保護機制也經(jīng)常會作出拒絕和逃避的應(yīng)激反應(yīng)。
以上這些動物本能或應(yīng)激反應(yīng)以語言方式呈現(xiàn)于思考或交談時，則表現(xiàn)為念頭。而想法是人類為了追求快樂或成就，以利弊得失作為標準，對一組持續(xù)性行為的判斷和選擇。理智的人往往更能夠克制“念頭”，注重“想法”。
那么了解這些具體又有什么用處呢？
所以在聊天時，觀察對方的“念頭”還是“想法”很重要。同時，也需要更警惕自己所說的究竟是“念頭”還是“想法”。學(xué)會把握聊天的深淺和與對方關(guān)系程度的深淺，都是我們必須學(xué)會一個“度”的問題。
1.我一直有關(guān)注阮琦的公眾號，他主要針對男生追女生的交際問題，同時穿插著聊天技巧和心理分析。他有三本書，《搭訕學(xué)》和《約會學(xué)》都是男女交往方面，我自己單方面猜想《聊天術(shù)》不是，結(jié)果還是算錯了。
2.如果真的有男生追女生想找技巧，很推薦。但作為交際的話，也有用，但沒有完全到位，畢竟也不是人家寫書的目的。
3.下個周準備閱讀書籍：《當(dāng)我談跑步時，我談些什么》
4.這本書豆瓣評分8.2分?本人推薦??7.6分（滿分10分）
