不得不承認
我們真是一個矛盾體
一邊要求自己不斷的上進
在非常優(yōu)秀的環(huán)境里害怕沒有安全感
又退到了自己覺得安全的環(huán)境中頤養(yǎng)天年
1
曾經聽過一門社會學的課程。
結束時，老師問了個老生常談的問題：如果一定要選擇，你是選擇你愛的還是愛你的人？
根據當時的舉手情況來看，選擇“你愛的”不到三分之一人。
其中一個女孩就說了，從小到大，不論家里境況如何，父母總是盡最大可能給予我愛，給我自信。比起一味尋求被愛，選擇我愛的，可以證明我有愛的能力，也更讓我有安全感。
如果遇到一個愿意向全世界宣布你的存在，與你認真規(guī)劃未來，把你當作女兒一樣寵著的男人，的確是美好。
但如果自己把安全感強加在別人身上，也真是一種蠢到極致的行為。
就像一直站在樹上的鳥兒，從來不會害怕樹枝斷裂。因為它相信的不是樹枝，而是自己的翅膀。
2
去年12月份的時候受朋友的邀請去上?？戳艘粋€很奇怪的展。
奇怪是因為這個展是一場真人的行為藝術，而且是流動性的，在一個大玻璃罩子里面，有很多場景：吃飯的、睡覺的、行走的以及歌唱的，各種人一天的各種行為動作。
一開始我沒太看懂，朋友跟我解釋說，這是一個自我安全感的行為藝術。
在后面的展覽介紹中看到主題叫“我和我的安全感”。
那些展示行為藝術的人，有的跟失心瘋一樣一臉痛苦，有的跟丟了東西一樣患得患失，有的跟行尸走肉一樣毫無靈魂，還有的跟雕像一樣坐著不動...
他們一邊賣力的表演，一邊極力的展示生活中真實的自己。
我們現在最害怕失去也是最容易失去的就是，安全感。
一段感情中的患得患失，覺得對方沒有很認真的對待自己，幾天沒聯系就會胡思亂想。
一份新的工作，因為某個小失誤就會造成情緒上的緊張，擔心是否會因此丟工作。
一些城市霧霾越發(fā)嚴重，群體效應的發(fā)酵中會跟著擔憂未來的生活環(huán)境是否會持續(xù)的糟糕。
一些深入人心的謠言，腐蝕自己的獨立思考能力，讓自己成為了那個每天擔驚受怕的弱者。
所有認為的沒有安全感，大多是因為拋開自己立場和主見，在接收外界信息的同時站在了對立面去思考問題。
你并不是沒有安全感，而是你將自己置身于沒有安全感的地帶。
3
Ada在2016年最后一個月失戀，主動和男友分手。
理由是，男友給不到她安全感。
大多原因是因為，圣誕節(jié)也就是匆匆吃個飯就趕回去加班了，元旦跨年以后還會有什么驚喜，然后只是托花店的人來送花了，順便打個電話就交差了。
Ada說，他那么忙，還談什么戀愛！
年底是各個公司最后的發(fā)力點，也是個人工作能力最后的考驗期限。對于Ada男友公司那種年底還要忙成狗的情況，在很多公司并不少見。而這時候一邊被工作纏身，一邊又面臨圣誕元旦這種堪比情人節(jié)的情人劫，又特別注重安全感的Ada，無論作何選擇可能結果都很糟糕。
想去勸著Ada大方一點讓男友忙完這段時間再說，但是又有一種聲音在告訴我：一開始就這樣大度會不會養(yǎng)成男人消費你大度的習慣呢？
這顯然很陰謀論，所以當你在缺失安全感的時候，有沒有真正想過，真正的安全感并不是別人給的，而是來自于自己。
很難去從某一件事，或者對方的一句話就去判斷說他可能不愛你，沒那么在乎你。比較準確的說法是，你們戀愛的這個階段中，可能他對你有些疏忽了。
這是初期愛情中的一個bug，跟安全感無關。
4
前年跟我一起工作過的同事小寧，因為工作突出被派到美國總部深造，為期大約三年的學習。
無論是環(huán)境待遇以及平臺都高于國內很多。
但是小寧待了不到一年就主動申請回國內分公司工作了，理由是，不習慣美國的生活節(jié)奏。
我們在一起聊天，談到這個話題的時候小寧給我的答復是，沒有安全感。
其實，就生活節(jié)奏來說，在紐約和在上海的節(jié)奏同樣是高頻率的。不同的是同樣是水泥森林的高壓城市，上海還能自如應付，而在紐約卻被壓的喘不過來氣兒。每天晚上要很晚才能睡覺，早上就被外面的地鐵吵醒，街上的、地鐵里趕去上班的人，無論他們手上拿著漢堡還是報紙，或者帶著藍牙講電話。都像是電影中快速剪輯過的城市縮影，太快。
不得不承認，我們真是一個矛盾體，一邊要求自己不斷的上進，一邊在一個非常優(yōu)秀的環(huán)境里害怕沒有安全感，最后又退到了自己覺得安全的環(huán)境中頤養(yǎng)天年。
所有的安全感都應該靠自己去爭取的。在一個力爭上游的環(huán)境中最能獲取的就是你要的安全感，而不是退而求其次獲取那個穩(wěn)定的“安全感”。
你每一次伸手出去要的安全感，最終都會讓自己以不及格的方式廢棄。
5
收到朋友從泰國寄來的明星片，她決定今年一個人在泰國過年。
因為一直是父母的乖寶寶，每年過年都在家里陪父母，今年父母去了外婆家過年。
這么多年來她一直想有一年過年能獨自在外地自己一個人過。
我跟她說過，那這個年你會很難過，萬家燈火團圓時，你一個人卻那么孤獨。
朋友說，孤獨，正是我要的安全感。
我們在嘗試要安全感的時候，其實那時候的自己正是自我缺失的時候，導致這種愿意不是別人，也不是外界，而是自己。
所以，你要的安全感只能自己給。
【作者蜜思琳，愛讀書、愛旅行也愛攝影；一只特立獨行的質感女子，一種向往自由的不羈情懷。睿智不失內斂，兼具文雅謙和。以筆代口訴說世間百態(tài)，落筆成章閱盡大千繁華。微信公眾號：蜜思琳的世界（MSLIM-DY）】
