昨天看到簡書中有人批注了幾年前的自己寫下的雜談，恰巧，在很多年前，我似乎也有記錄的習慣。一人在外，如今能翻出來的只有寫在空間的日志了，當初是發(fā)表了的，只是后來慢慢被我放入私密日志罷了。今天我再進去，發(fā)現已經忘記了訪問私密日志的密碼了，時間太快。
那個年紀特別需要關注和自我關注，傷春悲秋是那個時候的自己的權利。如今不妨拿出來看看，笑話一下當初的自己。
私密日志一共70篇，最早一篇寫于2009年4月5日，最后一篇寫于2012年10月16日。我想到我述諸文字的記錄和雜談，也就止于那個時候吧，甚為遺憾。
走馬觀花翻看一遍，并批注一二。
如果一定要找到一些傷感的，深刻的，想要銘記不忘的，也許便是那種忙碌的不知所措。一個人待得久了，疲乏了，倦了，就想自虐的找一些慌亂。頻繁的使用，怎么辦、不知道，欣賞起那種炙熱和慌亂。
那個時候應該還是高中，頻繁使用的詞可能比描述的更悲觀，當時的我一定在孤芳自賞般地與自己作斗爭，現在看來，不如說是畫地為牢。
總會這樣無意識的糾結在一個死結上，即便在一個人黑夜里不睡覺。一個人孤寂的 徘徊在 很深的走廊，想著一些偉大的丑陋的謊。這樣的我，獨自存活。
的確是有很長一段時間的失眠。那時的我，究竟在想什么呢。悲觀似乎是一個標簽和標準?！叭绻惚^，那么你在變得成熟?！爆F在看來，我當時應該是這么想的。
我總在等著自己累的樣子，想看看究竟多么憔悴和落寞，會不會有人心疼，有人幸災樂禍。
少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁。所以到現在， 我也并不喜歡那段時間的自己，只是懷念。即使如果再來一遍，我還是會按這樣的軌跡行進，因為不討喜并不代表否決。
希望所有人，能活著有寄托，能開心則笑，傷心便哭，能讓自己更自私些沒關系，能不怪罪、不暗自后悔，能跟別人俏皮的說，石頭會死。
看到前文交代，這個片段寫于大半個班的同學在我的影響下，開始看滄月的小說，我很開心。讓我想起在我的更早以前，初中甚至早到小學。滄月是我第一個喜歡的作家，直到現在，我還記得她的《護花鈴》。
當時，距我看《護花鈴》也已經三四年，他們在看書的時候，我在回憶。更早前，那些干凈的日子，在書店二樓某根柱子的背后，一個人或者兩個人，窩著可以看很久。我為那些一起看滄月的書，看故事里絕望的掙扎和愛，為每一次能回憶到她開心。
而之后寫的這段話，一路看下來，對當時的我，足夠算是積極樂觀?；貞浭羌篮玫氖?，如同現在的我，看到《護花鈴》三個字，再次回憶到她，和他們。
那些天空里匆忙盛開的夏天，陽光有了最繁盛的拔節(jié)。她從他身邊匆忙地跑過，于是浮草開出了伶仃的花；他在她背后安靜地等候，于是落日關上了沉重的門。
這是《夏至未至》的一段話?？赐赀@篇日志，我似乎又看了一遍。到如今，我還記得《夏至》的結尾兩段。我想，很多人都能記得。這兩句話，像是總結陳詞，伴隨著他們各自的充滿現實的青春，恍恍惚惚地走到現在。
提起另一個作家，我想只有郭敬明了。從《夢里》到后來的《小時代》，不可否認，它們陪伴了我整個青春。《小時代》的電影上映，一定有跟我一樣，和當初的小伙伴一起買票進場看電影，熟悉故事情節(jié)，但對自己的青春歲月已經不甚清晰。正如我現在提到小四，想起的絕不是他的現在，我在懷念他的從前，也不是，我在懷念自己的從前。
她寫，我說人生啊，如果嘗試過一回痛快淋漓的風景，寫過一篇杜鵑啼血的文章，與一個賞心悅目的人錯肩，也就足夠了。
現在看來，并不夠。我依舊想要看一回痛快淋漓的風景，寫一篇杜鵑啼血的文章，與一個賞心悅目的人錯肩，但從來只是部分。人生里可以承擔足夠的，永遠是平淡的生活。
自己似乎缺少了些許對生活的熱忱，少了一些可以去追求的東西。應該少些作繭自縛的煩惱，抱怨，是最要不得的東西。生命里總有些美好而溫暖的事，哪怕一瞬間做最真實的自我。
我當時遇到了什么事，或者什么人呢？能寫出這樣的話，我想謝謝當時的自己。
無序、無正文、無結尾。
這是一篇名為無題的日志的全部內容，三段話。我不記得當初發(fā)生什么，看到現在，我最喜歡這篇。讓我感覺愉悅。
你會和愛自己的人還是自己愛的人結婚：愛自己的。
這就是當初流行的空間轉發(fā)啦，我一直以為我不會做這樣的事，畢竟直到現在我也甚少做。所以看到這個有些驚嚇，把它當做驚喜也不無可。你會和愛自己的人還是自己愛的人結婚？現在的我并不知道。
環(huán)繞的是議論高考的細碎耳語或高談闊論，像是一片巨大的云錦，散出來光鮮的稀奇古怪的論調。然后聚成大大的陰霾，私藏在幽暗的深處，有些怕，有些無奈。這是一個人的堅忍歲月。
列車一直開一直開，開到你內心溢滿了惶惑焦躁不安和感恩。然后它還是不停歇，直到到了一個荒涼的甚至沒有雜草的地方，讓你感受一份荒蕪、一份豐收，再親切的問你，死了百年不倒的楊林，倒了百年不死的楊林，哪個更讓人感動？
寫于2010年2月27日，高考倒計時100天。下面的評論里有初中同學在懷念中考倒計時100天的情形。這個時候，語言似乎變得無力，時間真的太快。高考的意義究竟有多大，它的意義就在于它的影響力。我想起之后的100天的努力，想起高考失利，想起自己跌跌撞撞地念大學，想啊想，直到想到了現在的我?，F在的我在感嘆，原來2月27日是高考倒計時100天啊。
那天本來是陰天，在排球場等的時候，太陽就從云里出來了，攝像師說，光線很好。搭的臺子有十層，最上面的一層據說很危險，只是我長得不夠高。我們在下面笑鬧的時候，頭兩排的人個個都是表情嚴肅不茍言笑，開始以為他們是站累了，后來才反應過來是給嚇的。不過他們是站很久了的，久到站進了十年二十年的記憶里。
看到這兒我不得不說說簡書的以前的宣傳語（我并未遇見那個時候的簡書）：找回文字的力量。我再一次知道了，2010年4月2日，我在拍畢業(yè)照。我們每個人，會帶著那張照片，奔赴東南西北，尋找自己的路。我再一次知道了，攝影師們開來了一輛蘇州拍照的車，三個擴音喇叭都不太好使，他們喊得嗓子都啞了，老板娘扣著標準的一頂永不落伍的帽子。他們的確站很久了，久到站進了十年二十年的記憶里。
兩年來，在各自無關痛癢的取笑下，并不太多的涉及更深的東西。也許只是下意識的避免和不談及，韜晦匿藏內心的柔軟和懦弱。知心的朋友不需要太多，夠輪班就好。起碼，我可以給你一些些慰藉。這兩年，也許是在各自的抱怨聲中慢慢成長，期間充斥太多對周遭的不滿和對自己的苛責。但一路走來，也算是跌跌撞撞的成長了，雖你和我少了相互扶持，也算是曾經與共吧。自大家的笑鬧中，轉而衍生出了一種奇怪的友情，希望它能堅不可摧。值此，也只有一句一路珍重了。
在高考后的暑假寫給朋友的，類似的寫了很多?，F在依舊都在聯系，希望之后的漫長時間，雖然不能與共了，但可以相互扶持。
也許人總是要往前走，也許不能稱之為也許，那是必然。認識新的人，總要拋棄舊的人，行囊并不可以有很多。
進入大學以后，一個人在新的地方，衍生出來的悲觀情緒。現在看來，我并沒有拋棄舊的人，果然是這樣。
以上的日志大多被我用一種類似現代詩的格式記錄下來，所以并不容易摘取。之后的日志則多寫下了大學的學習。我的大學過得的確繁重，我不再摘取。
沒想到會用這么長時間，以前的自己，悲觀、局限、注重友情、害怕孤獨、戀舊、缺少行動力，看來是過多的自我關注了。如今拿出來看看，懷念一下當初的自己。
