瑪雅預(yù)言2012年是世界末日，在此之前我沒(méi)有任何美好的夢(mèng)想，只是想如果真的有世界末日，那時(shí)候不管在世界的任何角落，都一定要陪在家人的身邊，并且暗暗在心底虔誠(chéng)地許下畢生最大的夢(mèng)想。
那時(shí)候的我正值大學(xué)三年級(jí)，是一個(gè)平凡的掉進(jìn)人群就瞬間淹沒(méi)的人，而我也甘于這樣沒(méi)有存在感的活著，就像是一只蝸牛，雖然渺小，但可以用重重的殼防御外界的一切，只在自我的世界里默默地蠕動(dòng)。
關(guān)于未來(lái)沒(méi)有太多想象，或許只有畏懼，只有迷茫。然后我和眾多平凡學(xué)生一樣，安分守己地上課、下課，平平安安度過(guò)每一天。
那時(shí)候的我還是一個(gè)從未跨出省界的怯弱小孩，那時(shí)候的我還是一朵被過(guò)分呵護(hù)的嬌艷小花。面對(duì)外面紛紛擾擾的世界，我沒(méi)有勇氣，也沒(méi)有膽量去只身涉足。
我心安理得享受現(xiàn)世安穩(wěn)，歲月靜好。
憑出門(mén)分不清方向，去哪記不住路線(xiàn)，事物分不清好壞，人的善惡更是難以辨別的迷糊個(gè)性，我十分不確定獨(dú)自一人在陌生城市里是否能夠生存，所以從沒(méi)有想過(guò)遠(yuǎn)赴他方。
大四畢業(yè)那年，我在就業(yè)和考研之間猶猶豫豫，內(nèi)心衡量的天平一次次的傾斜，一次次的被推翻，而最終我選擇了考研。對(duì)外氣勢(shì)洶洶的宣告，此番舉動(dòng)是為了繼續(xù)深造，實(shí)際上是沒(méi)有勇氣去接受社會(huì)的歷練和淘汰。或許當(dāng)初是為了逃避面對(duì)未知的一切，逃離那種惶恐不安的現(xiàn)實(shí)，我才選擇的考研，所以當(dāng)時(shí)的我全力以赴拼盡所有，因?yàn)闊o(wú)路可走。
那段時(shí)間，是平靜的，單調(diào)的，昏暗的，壓抑的，任何的形容詞都顯得太過(guò)蒼白無(wú)力，只有真正面對(duì)的人才能體會(huì)那種桎梏束縛下獲得重生的感覺(jué)。這一決策讓我一度覺(jué)得自己很偉大，很有見(jiàn)地，長(zhǎng)這么大第一次給自己的人生做規(guī)劃，并且能夠堅(jiān)持做到晨鐘暮鼓，冬寒夏暑匍匐在考研自習(xí)室的桌子上。六個(gè)月的備戰(zhàn)，不僅是一場(chǎng)知識(shí)的較量，更是一場(chǎng)心理的比拼，笑到最后的就可以心安理得的繼續(xù)躲在學(xué)校這個(gè)溫室里，不用經(jīng)歷外面的風(fēng)風(fēng)雨雨，爾虞我詐。
顯然，人存在僥幸心理時(shí)，上帝一般是不會(huì)垂青。2012年末，所謂的世界末日沒(méi)有如期到來(lái)；2013年末所謂的心安理得躲在溫室的夢(mèng)摔得支離破碎。我被生活的尖刀刺得遍體鱗傷心力交瘁，不得不丟盔卸甲歸逃回老窩。
我就這樣畢業(yè)了，好像是被硬生生的推出校園的大門(mén)，前一秒是包容，后一秒就是決絕。這個(gè)我留戀的象牙塔，不容許我依戀四年安逸生活的片刻溫存，它就像是一頭母獅，明知道外面環(huán)境險(xiǎn)惡，但是為了歷練生存的本領(lǐng)，不得不將自己的幼崽推進(jìn)這個(gè)熔爐。四年韶華，白駒過(guò)隙。在整理行囊搬離宿舍的那一刻，我是最后一個(gè)離開(kāi)的，送走一個(gè)又一個(gè)熟悉的面孔，腦海里依然閃現(xiàn)的是我們初識(shí)的畫(huà)面，人走了，樓道空了，心里的某個(gè)信念也瓦解了。打包好的行李堆放在宿舍門(mén)口，這個(gè)場(chǎng)景是如此熟悉，在記憶的深處好像有同樣的畫(huà)面在流轉(zhuǎn)，在回放。其實(shí)，那只是四年前我剛來(lái)時(shí)的畫(huà)面，和現(xiàn)在一模一樣。不管是那時(shí)的人，還是那時(shí)的物。要說(shuō)有什么不同，那就是此時(shí)的人不再那么稚嫩，此時(shí)的物面積增加了一倍。
在工作沒(méi)有著落的時(shí)候，因?yàn)榻?jīng)濟(jì)拮據(jù)，也是因?yàn)楹脧?qiáng)我不愿意再給家里伸手要錢(qián)，我選擇蟄伏，回到家鄉(xiāng)城鎮(zhèn)。從某一種層面來(lái)說(shuō)，我已經(jīng)沒(méi)有資格再用家里提供的一分錢(qián)，作為父母，他們的職責(zé)已經(jīng)盡到了。我相信大多數(shù)的畢業(yè)生和我有相同的想法。
畢竟是小縣城，工作機(jī)會(huì)沒(méi)有大城市那么多，一時(shí)找不到專(zhuān)業(yè)對(duì)口的工作，我就一直游手好閑在家里晃悠，天天睡到日上三竿，每次被我媽用笤帚從被窩里打出來(lái)的時(shí)候，我就質(zhì)問(wèn)我媽?zhuān)何业降资遣皇怯H生的，下手那么重，都已經(jīng)二十多的大姑娘了，天天用笤帚打我屁股。而我媽總是在這個(gè)時(shí)候用想好的一堆理由堵我話(huà)：誰(shuí)家大姑娘天天睡到十一點(diǎn)還不起床？我伺候你吃伺候你喝的，到老了你能反過(guò)來(lái)伺候我？不出去找工作就天天在家睡覺(jué)。我等你孝順我得等到猴年馬月。
有時(shí)候我也急著反駁：誰(shuí)不出去找工作了？這不是還沒(méi)找到合適的嗎？一個(gè)勁兒在家和父母嗆。一向沉默的爸爸也因?yàn)楣ぷ鞯膯?wèn)題找我談話(huà)，他的想法是不管什么工作先干著，然后遇到合適的再換?？墒悄菚r(shí)候我就是很軸，一根筋。我不愿意干專(zhuān)業(yè)以外的任何工作，在我的潛意識(shí)里第一份工作決定以后人生的方向，行業(yè)的選擇。我想在一開(kāi)始就在自己擅長(zhǎng)的專(zhuān)業(yè)里積累經(jīng)驗(yàn)，將自己所學(xué)到的知識(shí)付諸實(shí)踐，已達(dá)到個(gè)人能力的提升。但是父母并不是這么認(rèn)為，我爸一度時(shí)間里叫我“書(shū)呆子”，他覺(jué)得我是書(shū)念多了，念傻了，不會(huì)靈活變通的處理面前的現(xiàn)實(shí)問(wèn)題，而我現(xiàn)在的現(xiàn)實(shí)問(wèn)題就是需要解決經(jīng)濟(jì)問(wèn)題。時(shí)間長(zhǎng)了，我也不去做太多的辯證，一味的沉默著，抗?fàn)幹Ｆ鋵?shí)，追其根本這只是些冠冕堂皇的借口罷了。
然后，一個(gè)偶然的機(jī)會(huì)看到城鎮(zhèn)招聘網(wǎng)上有一家食品公司招聘財(cái)務(wù)，當(dāng)即沒(méi)有通知任何人，騎著小電驢就去面試了。這家公司在當(dāng)?shù)匾菜阈∮幸?guī)模，大有名聲了。當(dāng)我跨進(jìn)辦公室的大門(mén)，映入眼簾的第一人竟然是我的初中女同學(xué)時(shí)，我很驚訝，更多的是尷尬。驚訝是因?yàn)楝F(xiàn)在的她出落得漂漂亮亮，穿著時(shí)髦的衣服，畫(huà)著素雅的淡妝，往那一坐就能感覺(jué)出是一個(gè)業(yè)務(wù)干練的潑辣妹子，相比之下我倒顯得樸實(shí)無(wú)華，鄉(xiāng)土氣息濃重。這與她在我記憶中的形象南轅北轍，落差千里。上學(xué)那會(huì)她學(xué)習(xí)差，邋里邋遢，一頭長(zhǎng)馬尾永遠(yuǎn)是毛毛躁躁，咋咋呼呼的，總是一副齜著牙傻笑的模樣，和現(xiàn)在簡(jiǎn)直判諾兩人。而尷尬則多半是因?yàn)樽宰鹦淖魉?，想不到我堂堂本科畢業(yè)生，出來(lái)混竟然和以前瞧不起的人共事，而且她還表現(xiàn)得那么強(qiáng)勢(shì)，更是以前輩的身份出現(xiàn)，難免讓人心生不爽。所以我們都相互看見(jiàn)了對(duì)方，但是都沒(méi)有老同學(xué)打招呼寒暄的打算。
人真是死要面子，卻不知道面子是幾斤幾兩。
我問(wèn)了距離最近的一位大姐財(cái)務(wù)面試的地點(diǎn)，她熱情地給我指了方向，然后我腳底抹油般溜走了。最終因?yàn)槭菓?yīng)屆畢業(yè)生的關(guān)系，沒(méi)有任何工作經(jīng)驗(yàn)，沒(méi)有被這家公司財(cái)務(wù)部錄取。而是被其下屬部門(mén)錄取做一名小小的統(tǒng)計(jì)人員。從某種層面來(lái)說(shuō)，不隸屬于財(cái)務(wù)部但是做的是財(cái)務(wù)的基礎(chǔ)性工作，剛開(kāi)始還是充滿(mǎn)熱情的去做每一件事情，覺(jué)得自己要學(xué)習(xí)的東西太多，時(shí)時(shí)刻刻放低姿態(tài)向別人請(qǐng)教，然后我也鍛煉得業(yè)務(wù)精煉，在部門(mén)開(kāi)會(huì)時(shí)占有一席話(huà)語(yǔ)權(quán)。但是這個(gè)社會(huì)存在形形色色的人，有人覺(jué)得很喜歡你，就有人很討厭你。
你能承受多大的贊美，就相應(yīng)的有多少詆毀。
最終在這家公司上了七個(gè)月的班，以和總部人員在辦公室打了一架而收?qǐng)?。即使所有的人都站在我這邊，指責(zé)那位同事的不是，但是并沒(méi)有人為我出頭；即使我是為了大家的公事挺身而出的，但畢竟都事不關(guān)己。從那一刻開(kāi)始，我明白了在利益沖突面前，大家都學(xué)會(huì)明哲自保。所以我毅然決然選擇離開(kāi)。
一瞬間，我陷入到迷茫。我不知道接下來(lái)自己應(yīng)該干什么？而我應(yīng)該往哪走？我陷入到未來(lái)人生選擇的迷思里，從未有過(guò)得慌張，從未有過(guò)得不知所措。
那段時(shí)間我把自己關(guān)在房間里，有時(shí)候一整天下來(lái)什么也不干，就只是發(fā)呆。有時(shí)候就用看書(shū)打發(fā)時(shí)間。整整三個(gè)月下來(lái)，我就像是沒(méi)有靈魂的驅(qū)殼。越是待在家里沉陷，越是不敢邁出面對(duì)外面世界的那一步。
然后我生病了，醫(yī)生說(shuō)是心律紊亂。心跳過(guò)快的時(shí)候感覺(jué)就要從心口跳出來(lái)，從而導(dǎo)致頭暈，心悸。我每天要去醫(yī)院輸液穩(wěn)定心律，但是住了一個(gè)星期，這種狀況并沒(méi)有得到緩解，醫(yī)生為了更好監(jiān)測(cè)給我身上裝了24小時(shí)監(jiān)測(cè)器，所有芯片貼滿(mǎn)全身，然后我背著一個(gè)像收音機(jī)模樣的東西，整天掛在脖子上招搖過(guò)市，看起來(lái)像是重癥患者。只有我自己明白病癥的根源所在。朋友聽(tīng)說(shuō)我生病了，帶著新婚老公前來(lái)醫(yī)院探病，看著躺在病床上孤零零的我，她覺(jué)得有種空離的感覺(jué)。藥液里面含有鉀的成分，所以輸液的時(shí)候特別的疼，我一邊撫摸著手臂緩解疼痛，一邊和朋友聊天。她問(wèn)到我今后有什么打算？一時(shí)間我竟無(wú)言以對(duì)。
我說(shuō)不知道。
我確實(shí)不知道該要做什么？我的未來(lái)、我的人生方向這么高大上而遙遠(yuǎn)的字眼，我想都不敢想。什么是夢(mèng)想？它可能丟了，可能根本在我的人生字典里沒(méi)有存在過(guò)。而我只是葉公好龍而已，畢業(yè)那會(huì)我整天夸夸其談追求夢(mèng)想，可是到頭來(lái)我連自己的夢(mèng)想是什么都不知道，我想要追逐遠(yuǎn)方，可我連邁出這一步的勇氣都沒(méi)有。什么時(shí)候我變得如此怯弱，我害怕一切未知；我害怕一切的變數(shù)；我害怕獨(dú)自面對(duì)風(fēng)風(fēng)雨雨而沒(méi)有一個(gè)可以依靠的肩膀，可以避風(fēng)的港灣；我害怕一切陌生，陌生的環(huán)境，陌生的人。這些顧慮終究將我束縛得窒息，一想到追求夢(mèng)想的道路上我要獨(dú)自面對(duì)這么多的阻礙，我就怯弱了，退縮了。就像在伸手不見(jiàn)五指的黑夜里，因?yàn)榭謶智忠u，一動(dòng)也不敢動(dòng)。朋友說(shuō)：現(xiàn)在的你都不像你了。
是啊，都不像我了。
在朋友眼里我一直是一個(gè)目標(biāo)明確并且?jiàn)^力前行的人。而現(xiàn)在的我，在安逸的環(huán)境中折斷了飛行的翅膀，甘愿畫(huà)地為牢。
朋友走后，她的話(huà)卻一直在我耳邊回蕩。我真的是活得越來(lái)越膽怯，越來(lái)越?jīng)]有生機(jī)了？
原以為時(shí)間向前走會(huì)有盡頭，卻不想只有路口，一個(gè)一個(gè)要選擇的路口，而每一個(gè)選擇就會(huì)是不一樣的人生。
后來(lái)我思考了很久很久，在難眠時(shí)無(wú)盡的黑夜里，在發(fā)呆時(shí)窗外廣袤的晴空里。內(nèi)心掙扎了許久許久。
最終，在經(jīng)歷無(wú)數(shù)黑夜掙扎之后，我做出決定，一個(gè)瘋狂的決定并告知父母，我選擇北上，我要去北京，去追求所謂的夢(mèng)想，去實(shí)踐所謂的瘋狂。票都已經(jīng)買(mǎi)好了，這是鐵板釘釘?shù)氖聦?shí)，我只是最終通知他們一聲。媽媽沒(méi)有反對(duì)，似乎我的決定在她的意料之中，而爸爸似乎有些擔(dān)心，說(shuō)沒(méi)必要一定要去那么遠(yuǎn)的地方。其實(shí)那個(gè)時(shí)候我并沒(méi)有買(mǎi)票，我想著先試探父母的態(tài)度，他們要是不反對(duì)我就義無(wú)反顧；如果反對(duì)我就另謀出路。二選一的決定，還是搖擺不定。
在父母沒(méi)有強(qiáng)烈反對(duì)的表態(tài)下，最終我踏上了北上的列車(chē)。而在前一晚，我失眠了。
我不知道接下來(lái)迎接我的會(huì)是什么環(huán)境？我也不確定自己能有多大的能力去承受挫折。我所能知道的就只有恐慌，焦慮，害怕與怯弱，但是我不得不硬著頭皮走下去。
走的那天我并沒(méi)有讓家人送我，自己提著十公斤重的箱子，背個(gè)黑色雙肩包，一身運(yùn)動(dòng)裝，頭也不回地離開(kāi)了。我擔(dān)心回首時(shí)看見(jiàn)爸媽的表情會(huì)舍不得走；我擔(dān)心回首時(shí)眼淚禁不住流下來(lái)；我擔(dān)心回首時(shí)雙腳沉重邁不開(kāi)步，所以即使淚眼模糊看不清前路的方向，也留給他們一個(gè)決絕的背影。
列車(chē)轟隆隆向目的地前進(jìn)，帶著我的夢(mèng)，駛向未知的遠(yuǎn)方。而這一步，邁得何其沉重。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 待續(xù)……
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