這節(jié)課我遲到了。但遲到總比不來的好，一如寫心得體會。
e.g. 怎么做 戴不戴 都不爽 一巴掌
當時嘗試著用語音輸入，得到如下結果，請?zhí)^忽略
判斷，盲目追崇感受但是一定要關注到這個感受為什么而來然后可以通過理性去分析這個感受是怎么來的對吧也有可能是因為我們自己也擔心孩子但是瘦的部分從心而發(fā)的感覺一定要被抓住的有人可能會用不斷的用自己學到的知識常識以及別人的經(jīng)驗來判斷這種感覺對不對別人怎么怎么樣了我們立刻就會用大腦屏蔽我心里的感受如果可以這樣做可能也會存在一些問題，孩子，當反應的能力，觀點的觀點，采摘的采選咋了，咋外面觀點采擇了誰更通俗的說其實換位思考，人情緒然后如何去體會她情緒之后給約這樣的情緒一個非常能夠平衡關系的一個反應，這件是特別重要的，采用樂觀的態(tài)度去接受挑戰(zhàn)的能力，這個不用說，很直觀啊，這個如何？怎樣讓自己樂觀積極的心態(tài)？與困難一個非常良性的優(yōu)質的硬件
焦慮，比如孩子睡著了，會去摸摸孩子有沒有氣
學著與焦慮和平共處，如豆子撒水，有的漂，有的沉
過濾篩選目標
失戀 防御性 悲傷
然后請七個家長上臺角色扮演
有 個體 身體 心理 情緒 精神 認知? 等
我最后一個，選的是認知。
后來被告知，認知，是場上扮演孩子的一群人中唯一可以說話的。
場上結束時表達了一段，老師說說得淋漓盡致了，我忘了我說什么了，大概是現(xiàn)在的認知已超越孩子，無法本色出演，但感受及家長行為后互動，發(fā)展所致后果等?；仡^再梳理一下。
身體感覺 心理感受
打墻 哭 自殘
老師劃重點如下：
無條件接納孩子的情緒和感受，有條件接納他的行為
哭吧，認同前兩種
果批評 就阻斷了
舉了個栗子，被撞車不敢告訴父母。車撞人就不撞你
阻斷孩子感受，? 離你遠了
打針 不哭? ? 《無條件養(yǎng)育》不能怎么做，沒說怎么做
你需要可以以你的孩子為榮
去陳述
贊美原因
價值表述
過濾 思辨
無條件認同孩子感受
我知道你很難過（你們知道的）
……我看看你的傷口，我看你心情不好
聽完
獲得充足的……
國人很缺共情
憋回去了
記了只言片語，過了6天已不知所云
某家長說：
奶奶帶的不好
已把奶奶氣跑
別把氣發(fā)到孩子上
過程 結果
雙面膠
和平大于真相
老師讓畫圖
不用看了，我自己都看不懂，權作來過
這個在課堂上分享了，不知所云，所以后面用PPT表達一下自己的思路。
老師要看看大家畫的，以提供指導，由于時間不早，抓住機會，成為最后一個課堂上分享（求助）的家長。
我的分享源于之前看到的一則漫畫
古人有“橫看成嶺側成峰，遠近高低各不同”的詩句，蘇軾在看廬山時，在不同的方位看到的景色也不一樣，就如同這幅漫畫。
畫上的兩個人站在相反的位置上，一個人說那個數(shù)字是6，另一個人說那個數(shù)字是9，兩人意見不一致，喋喋不休。換位思考不就行了嗎？
（這段摘自一個6年級學生的作文）
事實只有一個，但孰是孰非，如果中間站的人，對于是“6”還是“9”該何去何從？
再看一個思辨的，這位也引用了蘇軾的詩。
記得大漫畫家方成有幅經(jīng)典的哲理漫畫，題目為《是６還是９？》：畫面上倆人隔桌面對，四目相向，圍繞桌上的這個阿拉伯數(shù)字爭論不已，一個堅持說是６，另一個則堅持說是９。倆人爭得面紅耳赤，爭得唾星四濺，爭得怒發(fā)沖冠，爭得揮拳捋袖，直至恨不得你吃了我、我吃了你。那么，哲學上世界本原究竟是唯物還是唯心的爭論，又何嘗不是如此？中國偉大的美學家朱光潛先生由于提出了“美是主客觀的統(tǒng)一”，而遭到極左的口誅筆伐。佛學哲學所謂的“色不異空，空不異色；色即是空，空即是色”，是談物質（色）離不開精神（空），精神（空）離不開物質（色）；物質（色）就是精神（空），精神（空）就是物質（色）。另外，集儒、道、釋于一體的大文豪蘇軾，曾作過一首論述唯物和唯心的〈琴詩〉：
“若言琴上有琴聲，放在匣中何不鳴？若言聲在手指上，何不于君指上聽？”
基于此，究竟何為“唯物”，何為“唯心”，可說一目了然。黨同伐異，辯證就變成了詭辯：說你唯物就唯物，不唯物也唯物；說你唯心就唯心，不唯心也唯心。極權統(tǒng)治下，只有說神話鬼話的民主，沒有講真話實話的自由。那么，是６還是９的爭辯過去津津樂道過，現(xiàn)在津津樂道著，但愿為這無聊的爭執(zhí)劃上時代的休止符。各執(zhí)一端孤立地、靜止地、片面地看世界，都自認為是真理的化身；然而繽紛多彩的世界既是６又是９，是６和９的統(tǒng)一，是主觀和客觀的統(tǒng)一。因此，６和９的爭辯可以休矣！
以上摘自金聲欲振的博客《 “是6還是9”的哲學論辯可以休矣!》2007-02-16
剛才的漫畫是二維的，各自的站位不同，視角也不同，如果能夠更高的站位（視角），或者升級為三維的，從局部到整體的大局觀，便會大有改觀。
暫不說升維，我們先看看降維的后果
《三體》中就提到了“降維攻擊”。
降維攻擊，顧名思義，首先要降維。如三維空間的物體在二維空間中，物體自身微觀粒子相互之間的作用力公式將發(fā)生變化，物體分子將不能保持現(xiàn)有的穩(wěn)定狀態(tài)，極可能發(fā)生解體，導致物體本身毀滅。降維打擊就是將攻擊目標本身所處的空間維度降低，致使目標無法在低維度的空間中生存從而毀滅目標。
降維攻擊出自中國科幻作家劉慈欣的科幻小說《三體Ⅲ·死神永生》，從三維降至二維的攻擊由二向箔觸發(fā)。
降維攻擊使周圍的高維空間向低維跌落，即低維化，并且低維范圍迅速擴大。根據(jù)小說描述三維降至二維的逃逸速度為光速，除非被攻擊文明擁有可以達到光速的飛船，否則任何物體均無法幸免。
降維還出現(xiàn)在"藍色空間"號發(fā)現(xiàn)的四維碎塊附近，在這里四維跌落至三維。
由于作用范圍可能會擴大，最終攻擊者本身也可能跌落至低維，所以一般限制使用。但是向太陽系攻擊的文明似乎開始改造自身以適應低維宇宙，以便消滅對手，同時避免自身滅亡。但這也可能導致最后整個宇宙全部跌落至低維的后果。
還有概念區(qū)別
降維攻擊有別于降級攻擊，兩者的區(qū)別有點像量與質的區(qū)別。如果有人說降級攻擊，最多是說兩者的水平不在一個層次；但如果說降維打擊，則代表兩者已經(jīng)不是在一個共同的認知范圍內。
最近，重慶公交墜江事件成為熱點
這也是缺乏換位思考，只顧個人感受，情緒失控，不斷升級，從喋喋不休到紛紛休矣。
細思極恐，感覺這是另一種形態(tài)的“降維打擊”。
把這部車子比作宇宙，就像上面所提的“但這也可能導致最后整個宇宙全部跌落至低維的后果。”
想到，盲點VS盲維
一個人悄悄潛入到一所房子里準備找一些東西，主人突然回來了，并且發(fā)現(xiàn)房間里有異動，就很認真地搜尋有什么情況。結果搜尋了半天，也沒發(fā)現(xiàn)有什么疑點，于是關上門走了。主人走后，鏡頭很自然的一搖：在天花板上，潛入者正手腳并用的貼在那里。
這是電影里常見的橋段。表面上看好像是因為主人粗心大意，沒有往天花板看一眼，而實際上，這個看似“尋?！钡倪z漏，卻體現(xiàn)出主人在搜尋行動的認知中是“缺維”的，缺的是高度這個維度。主人是在一個平面上搜尋信息，而忘記了空間是有三維的，所以漏掉了看似最不可能，但實際是完全可能出問題的位置。這是一個典型的“盲維”的例子。
盲維，是吳伯凡老師自創(chuàng)的概念，出自得到APP的《吳伯凡·認知方法論》（包括開頭的情景事例）。這是2018年第一個讓我無比震撼的新概念，因為它是一個能幫助看清問題本質的工具，一個覺知性的工具，一旦覺知便不會忘記。
概念就是我們認知的工具，在眾多的認知工具中，對“看清問題本質”有幫助的并不多，但每一個都是能讓認知升級的強力概念，比如元認知（對自己思考過程的認知與理解），比如踐行（邊行動邊思考）。
“盲維”就是認識和理解某一事物時根本沒意識到的思維角度。這是我通過邏輯推演給“盲維”概念的定義。
吳伯凡老師給“盲維”概念的定義是：在處理一件事或一種關系時，有一個非常重要的維度你沒有意識到。
羅振宇老師在解讀“盲維”概念時也給出了更簡潔的定義：就是這個世界上，有一些認知維度，對你來說聞所未聞。
下面舉個栗子（ 暗黑騎士霧風 改編 吳伯凡 的）
有夫妻二人，決定在結婚10周年的時候進行一個浪漫的燭光晚餐。紀念日當天，男士就提前到餐廳里等著，而女士由于各種原因，遲到了50分鐘。這時候很多男士會很容易陷入到情緒維度中，比如會想：“對這么重要的事情，她為什么那么不重視？”，于是跟妻子大發(fā)雷霆，興致全無，更糟的可能是倆人大吵一架，不歡而散。
雖然妻子遲到是理虧的，但遲到既然已成定局，這50分鐘就已經(jīng)是沉默成本了，再糾結于此只能損失更大，得不償失。此時，如果男士能想到另外一個很重要的維度，那就是：今天是來干什么的？為什么要燭光晚餐？難道不是為了增進夫妻感情的嗎？一旦想到這個維度，聰明的男士馬上就應該知道如何做才是最有利的。比如，見到急急而來的妻子，男士的第一句話是“堵車了吧，別著急，先喝口水喘口氣……”
這就是覺知到“盲維”的威力，僅僅是覺知到，就能把開局不順且即將走向更壞結果的事件硬生生扭向一個美好、溫馨的結果。然而，“盲維”概念的應用還遠不止于此，我們把它拓展到生活的其他方面，看看還能在哪些地方展現(xiàn)它的力量。我總結了三個方面的作用，隨著對“盲維”概念有更深入的理解，應該還會發(fā)現(xiàn)更多作用。
黑暗騎士霧風 還總結了三個方面的作用，我覺得對情緒管理有很大參考價值。
一、懂得原諒
所謂原諒，就是從場景的角度來看一個人或一個事情?！獏遣?br>
我們容易原諒自己的原因是因為我們了解自己遭遇的場景，而不能輕易原諒別人的原因也是因為不了解別人遭遇的場景。那么，覺知到自己的“盲維”就能為我們原諒別人提供合理的視角。將陷入情緒維度的自我拽出來，放到場景維度去看看，正確答案就在那里。
信息不對稱 是 換位思考 的主要障礙之一。也是情緒差異的主要原因。
說多了都是淚，你的努力也許白費。比如你付出許多，但付出的維度（方向、內容等）給不在一個維度或缺維的人，而Ta無法或根本不能理解，也get不到那個點，就是好心當成馿肝肺那種，（無語了）。
二、更高效的工作
讓專業(yè)的人作專業(yè)的事，實際上就是在降低“盲維”的可能性。尤其是在重大決策問題上，不要跟“和自己不在同一個維度”或者“缺維”的人爭論問題。
能覺知到自己的“盲維”，也要意識到別人的“盲維”，才能避免無意義的內耗，提高工作效率。
這對情緒管理，我覺得有很大的啟發(fā)。對于換位思考，如何換，如何不換，是否有意義，或說有意義的性價比、效率之類，都可以從中找到一些方向和感覺。
三、提高決策的成功率
對于一件事能看到的維度越多，對其決策的成功率就越高，更不容易陷入盲人摸象的窘境。e.g. “紅海市場”中的“藍海戰(zhàn)略”
過去我們在乎的是知識的“盲點”。但是盲點何其多，是不可能窮盡的。而且在這個時代，有各種互聯(lián)網(wǎng)工具，一旦認識到自己的知識盲點，一查即得，很容易掃除。這個時代，真正可怕的，是認知的“盲維”?！_振宇
簡書 黑暗騎士霧風《概念 | 盲點不可怕，盲維才可怕》（上面大段引用他的文章，可點擊作者和標題部分，直接移步 閱讀原文 收獲更多）
簡書 冬瓜不圓《認知盲維》
美篇 七爺?shù)姆窒?《真正可怕的，不是知識的盲點，而是認知的盲維》（標題醒目，內容有廣告，我就不附鏈接了。里面有句話“好的關系能使雙方的心智得到成長，能給彼此精神滋養(yǎng)”，覺得還不錯。
言歸正傳，我的分享
在課堂白板上，我寫了四個字
? ? ? ? ? 我
媽 「6/9」奶
以及一些線條
時間有限，且也沒思考那么多
事后覺得可以再梳理挖掘一下
原本準備用A4紙簡單畫個示意圖掃描上傳；后來還是用PPT，邊做邊思考，加了不少元素和認知在里面，于是鋪滿了頁面。感覺有點像另類的思維導圖。
畫到自得處，嘚瑟的手抖發(fā)家長課程群了（那版就不放這里了）……由此有了后面云云、雪峰老師和部分家長的補充討論（見后）。
考慮到一些因素，又進一步修改完善，如下圖（請點擊放大閱讀），是為升級版。
聲明：
1.此圖原創(chuàng)，初衷只是為了更好表達課堂上的分享（白板上4個字，搭了框架，不易表達，加上小小的完美主義作祟），但不只是為了表達而表達，而是思考梳理清洗挖掘后，逐步擴展，逐漸豐富，逐步深化，逐漸豐滿?？梢哉f水到渠成。畫面那么“美”，是思考與行動后的意外收獲。相當于運用了另一種手動版的思維導圖。
2.用PPT做，也是一念之差，習慣使然。如果手繪，就不會如此花花綠綠的，看課堂上A4紙畫的，老師發(fā)了一盒彩鉛，我只用了一種顏色，而且畫得挺亂，絕非邏輯清晰善于表達之流。所幸用之，利器善事，熟能生巧，如臂使指，提質增效。
3.關于二維碼，將簡書本文的網(wǎng)絡地址用草料二維碼在線生成，微信等工具識別后可直接閱讀本文。相當于「署名」加「追溯碼」了，讓見者可知來龍去脈，看到最新進展，可以交流探討。
4.關于升級版，最好的永遠是下一個。但人的精力時間是有限的，成本—收益也會自動衡量，覺得差不多可以自圓其說了就OK，也許過猶不及。
5.不是為了炫，更不是為了炫技。否則動畫、H5、配音、視頻，或是將文字用貼切的矢量圖片輔助替換，等等等等。真的只是為了較為清晰的理解。且起初是自己記錄而不是專為分享。
6.之所以用“較為”清晰的理解，是因為看起來還是挺雜亂。一千個觀眾，就有一千個哈姆雷特。菜場賣菜買菜，各取所需所愛，便好。圖中信息量較大，也可稱之為信息圖，良苦用心何人知，比如男性用藍色，女性用紅色，臣妾用粉色，痛的用黑色，男女之間的關系用紫色（紅+藍），還有字體，大小，分隔符等。就像五星級賓館，當你不在時，弄得好好的，而不是保潔拿著工具告訴你，“這我打掃干凈，那我整理齊了”。本也無需他知，自得其樂而已，反觀這條倒是有些啰嗦了。
7.請勿對號入座！當時舉例子是為了說明當雙方各執(zhí)一理時，第三方的困惑，與站位有關，換位思考的意義，關注于事實而忽略了感受等。這里是且僅是舉個例子：絕不是指爸爸認知準確，媽媽奶奶就各執(zhí)一詞不會換位思考。6或9代表只是一些事物認知的簡單極端表現(xiàn)。現(xiàn)實世界復雜得多，每個人都有自己的盲點、盲區(qū)甚至盲維，在某個領域又可能有深刻的見解。這里只是以我的身份「爸爸」說事，便于闡述而已。見賢思齊，知恥后勇，有則改之，無則加勉。
8.課后放學前，云云老師說事實不重要，感受更重要。沒有必要去分是6還是9。此前這一漫畫我是在看法官斷案當事人的雙方，在其角度必須做出判斷但又難以認定的困惑。老師提醒后，覺得另辟蹊徑，很多時候沒必要分個你對我錯的?；蛘哒f感受好壞比事實對錯要重要得多。
男人都是在吵邏輯，而女孩是在吵情感。
為什么清官難斷家務事？因為家不是講理的地方，是講愛的地方。我選擇與TA在一起，不是為了證明我比TA有理，而是要與TA一起創(chuàng)造幸福美好的生活。所以和TA一起學習成長吧，控制情緒，建立安全，從心出發(fā)，處理好親密關系中的“關鍵對話”，一起創(chuàng)造更加美好的親密關系。
家庭教育的本質，不是教化，是交流與理解。能讓孩子釋放負面情緒的家庭，溫暖有愛；懂得聆聽的父母，也懂教育。
9.控制情緒，需要思考對方情緒。爭辯事實在情緒不定時，很可能已失去意義，特別是在那些觀點異、情緒高、代價重的關鍵對話中。
一旦發(fā)現(xiàn)是雙方的情緒本身已經(jīng)出了問題，對方有沉默、冷暴力、憤怒的情緒，說明對方已經(jīng)不再有“安全感”，開始對你本身有排斥和厭惡，這時必須停止在內容本身再做爭辯，而改為狀態(tài)修復。此刻千萬不能根據(jù)對方說的“你這個畜生”被激怒，也不能把對方說的內容當真，而是根絕內容判斷對方處在的conditions，開始對雙方的狀態(tài)做安全感修復。
10.圖示中的左右雙方，如果會聊的話，相互溝通中也能發(fā)現(xiàn)所處的境地角度不同而求同存異地接受對方。
王力宏《你不知道的事》
你不知道我為什么離開你
我堅持不能說放任你哭泣
你的淚滴像傾盆大雨
碎落滿地 在心里清晰
你看這個歌詞：尼瑪為什么對方會不知道你為什么會離開他呢？你為什么不告訴他呢？你離開之前有過一個open dialogue（公開對話）讓互相把信息都分享嗎？怪誰呢？怪自己……
很多時候對方之所以觀點不同，是因為雙方掌握的信息是不對稱的，且對方有不同的推斷和猜想。所以解決不同觀點最佳的方式就是互相敞開自己的目的、推斷、相關信息。
而我們要學做一個會聊的人。會聊的人是怎樣的呢？
一個會聊的人會確保在對話里盡可能的獲得有效信息最大化、盡可能減少信息不對稱，促進開放式對話，獲得所有的雙方隱藏的真實目的和所有知道的相關信息。
11.關于換位思考。雪松老師說沒有意義時我震驚了。嘗試理解并分析其合理性。實踐證明，從某人某角度真的沒意義，不說了。雪松老師有補充，見后。
任性和偏見就是自己個人主觀的意見和意向，——是一種自由，但這種自由還停留在奴隸的處境之內。提倡換位思考的，往往強調要知道對方的知道，但往往被對方告知自己不知道對方的知道，試圖讓對方知道自己的不知道，而往往自己不知道自己不知道（而這個不知道，可能還是對方知道的知道，于是被對方鄙視，尷尬了）。有點繞，不知我說清了沒。
為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全神貫注的體會對方。才有可能對上路，而不是誤入歧途。盲目的換位思考，被人鄙視自己感動自己，也是活該，此處情緒低落。
學 思 行 三者中 思是中間環(huán)節(jié)
12.換位思考不是讓你放棄自己的立場
對于“該怎么做才能舍棄錯誤的想法”這樣的問題，佛陀曾對一位叫作純陀的苦行僧說過這樣的話：
那么純陀，你應當這樣思考和自律：
有的人可能語言粗鄙，但是我竭盡全力避免使用任何這樣粗鄙的語言。
有的人可能被自己的想法所束縛，但是我竭盡全力避免被自己的想法所束縛。
有的人可能無法放手自己的錯誤理解和想法，但是我竭盡全力去正確地理解和思考。
有的人可能重視外表和自尊，但是我竭盡全力從對外表和自尊的偏執(zhí)中解脫。
有的人可能希望在他人羨慕的眼光中生活，但是我竭盡全力活出自我。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——選自《對純陀的教誨·中部》
換位思考，本身是一種思考方法，如下：
首先“正確”與否，因人而異。當對方覺得自己是正確的時候，千萬不要否定對方的理由，也不要嘗試去說服對方，只需要清楚地理解這件事對對方來說是“正確”的就行了。
13.關于孩子。
當孩子終于鼓足勇氣，向父母露出柔軟的疼痛與脆弱的傷口，他們期待的不是被嘲諷、被教育，而是被理解、被認可。這方面，太多家長輸在過分認真、三觀太正上。?
可移步 參閱壹心理?艾小羊的文章《很多父母，都輸在三觀太正 | 99%的家庭都在犯同樣的錯》
14.盲人摸象的故事何其相像
人類永遠只能看到世界的一部分，原本我們站的位置、看到的內容都是完全不同的，盡管如此，我們還是要堅持“自己的看法是正確的”。
人和人交往的時候，一定會出現(xiàn)看法上的分歧。有時候我們“不論怎么想，始終覺得自己的看法才是正確的”，但是“不論怎么想”都是在自己的頭腦中進行的思考，“不論怎么想”都只是自己的想法而已。
在自己的頭腦中思考，想到的一切都只可能是自己的想法（這是理所當然的），所以說這個思考本身不存在正確或錯誤，因為思考的前提、立場、體驗、頭腦都是獨一無二的。
佛教所追求的“正確的理解”是指“不判斷正誤”的理解，這是一種邏輯學上的似是而非之論。
能夠正確理解的人，內心沒有“覺得自己是正確的”之類的想法（慢），因此這樣的人永遠不會落入產(chǎn)生痛苦的“執(zhí)著的洞窟”（偏執(zhí)）之中。——選自《經(jīng)集·和某位婆羅門的對話》
15.黑格爾的一些名言，可以幫助我們理解69之爭、換位思考、情緒管理等。正如他所說，“現(xiàn)實中無法解決的困惑，就到哲學里去尋找答案。”
黑格爾說，愛的最高原則是拋舍，在拋舍或者犧牲中感覺到自己，在對方的意識里獲得自己 。
知識不是從學習得來，而只是對于已經(jīng)存在于心靈內、靈魂內的東西的一種回憶。?
Genuine tragedies in the world are not conflicts between right and wrong. They are conflicts between two rights. 世界上真正的悲劇不是正確與錯誤之間的沖突，而是兩種正確之間的沖突。 / 真正的悲劇不是出現(xiàn)在善惡之間，而是出現(xiàn)在兩難之間。
沒有人能夠替別人思想——如沒有人能夠替別人飲食一樣。
熟知并非真知。
真理是整體。
獲得認可的欲望是人類生存最基本的愿望。
為承認而奮斗。
既沒有完全無用的觀念，也沒無緣無故的改變。
哲學史上的分歧意見都是精神進展中的合理環(huán)節(jié)。
所謂愛，就是意識到我和另一個人的統(tǒng)一。愛的第一個環(huán)節(jié)，就是我不欲成為獨立的，孤單的個人；第二個環(huán)節(jié)，我在另一個人身上找到自己，即獲得了他人對自己的承認，另一個人反過來也是如此。
凡是合理的都是存在的，凡是存在的都是合理的。
生命是向否定以及否定的痛苦前進的，只有通過消除對立和矛盾，生命才變成對它本身是肯定的。如果它停留在單純的矛盾上面，不解決那矛盾，它就會在那矛盾上遭到毀滅。
似乎整個漫長的精神史都是朝向一個唯一目標的歷程：認識自己本身，這對于精神來說是何等偉大的工作。
通過對孩子的愛，母親愛她的丈夫，父親愛他的妻子，雙方都在孩子身上使各自的愛得以客觀化。
把你緊系在一個特定的東西上，便會陷入不幸。
只折磨自己是單相思，只折磨別人是虐待狂，既折磨別人更折磨自己是愛情。
世上大概有兩種人，“一種人畢生致力于擁有，另一種人畢生致力于有所作為?！币恍目释麚碛?，一旦沒有達到目的，就會失落、痛苦和絕望。心無旁鶩，專心于事業(yè)的追求，就會忘掉許多煩惱，找到許多努力過程中的快樂。默默耕耘的人其實是最智慧的人。
你身邊的都同你遠了，其實這正是你周圍擴大的開始。如果你的親近都離遠了，那么你的曠遠已在星空下開展得很大，你要為你的成長欣喜。
你終于理解我了，可你還是理解錯了。
方法不是外在的形式，而是內容的本質。?
一切事物都包含著它自己的否定。
現(xiàn)實中無法解決的困惑，就到哲學里去尋找答案。
群里發(fā)圖后，有些一石激浪
Hi寒舍：
帥寶媽回去后特地教育我，舉出了云云老公哄人的實例，讓我反思。還有事實不重要，態(tài)度很重要。雪峰（沒記錯名字吧）老師，說換位思考，沒有意義。我很想辯駁，但發(fā)現(xiàn)真的有其合理的一面，這個位太不好換了，有時可能會弄巧成拙，但換是自己的態(tài)度，換得純粹徹底，還是會起到作用的。
云云云：
換位思考本身有價值的就是態(tài)度，真的想要換出內容，不容易啊
云云云：
我說的事實不重要，感受更重要，不是泛指，是特指。特指在跟女性溝通的時候，男性把重點轉向于情緒關照和承接會好很多
雪峰說：
插播一下：“換位思考”是有價值的，但持著“我該怎么讓她們理解對方，站在對方的角度換位思考”的想法時，價值已然大打折扣；或者說已經(jīng)躍過了當下問題的兩位“主人公”（感受、位置）以及我們對于她們的“換位”，而此時便沒了意義?！皳Q位先看自己，再看他人”+“想換位，先清楚自己坐在哪里”。 心有業(yè)障，難解因果
雪松老師右手邊的圈圈是我畫的。
另一個要點則是學會坦誠，只有坦誠才能徹底地解脫自我。一旦陷入自負和傲慢心理，和周圍人之間的隔閡就會越來越明顯：無法體諒他人的心情；有時只不過他人隨口說了一兩句就覺得人格被否定了，勃然大怒，或者沮喪不已，陷入煩惱。
煩惱的根源并不在于周圍的環(huán)境，“覺得自己沒錯”的心理才是痛苦的根源所在。對于傲慢的人來說，覺得自己有錯這種想法就等同于自我否定（自殺行為），因此這樣的人很難學會坦誠地做人。
一位媽媽說：
是他先跟我發(fā)脾氣，后來我沒忍住，我兇了他，然后發(fā)現(xiàn)他很害怕我生氣，立馬把他的玩具全部歸位了，但是我覺得那是我用生氣換來的，所以心里挺難受的，下次再不這樣了，他在收玩具的那個時候整個人是很擔心我的反應的，心里超級不是滋味
師說：
你是個很有“靈性”的媽媽，不要太責怪自己，每次自我覺察都是給孩子的禮物
我非常理解你感覺，因為我也經(jīng)歷過
就像《trouble is a friend》所唱
Your fine for a while
but then start to lose control.
剛抖音上關注了個教學英語的（截圖時還沒關注哈），發(fā)現(xiàn)其方法或觀點，不僅適用于學英語，也適用于與孩子或其他對象溝通，也可借鑒于情緒管理學習實踐。
前面一些佛經(jīng)類的引用，源于微信讀書這兩天看的《佛系：如何成為一個快樂的人》↓↓↓
煩惱始于“心靈的反應”，痛苦源于“不滿的心”。日式“佛系”快樂思考法，傳授“清·簡·行”的健康生活理念，幫助現(xiàn)代人緩解因社會壓力、人際關系、資訊爆炸而帶來的焦慮不安。清——清理內心多余的煩惱，感受“被欲望所驅使，感到不快樂”和“享受快樂”的兩種心理狀態(tài)：“快樂”是指感到喜悅或歡樂時的心理狀態(tài)，也就是幸福。“不快樂”是指內心充滿憤怒、恐懼或不安時的心理狀態(tài)，也就是不幸福。簡——簡潔理性的正面思考，放下多余的執(zhí)念、妄想，將合理的欲望轉化為能量。行——踐行重視快樂的生活方式，以“慈、悲、喜、舍”之心與世界相處，享受當下的圓滿。
《詞不達意》林憶蓮
有些人用一輩子去學習
化解溝通的難題
為你我也可以我的快樂與恐懼猜疑
很想都翻譯成言語
帶你進我心底我們就像隔著一層玻璃
看得見卻觸不及
雖然我離你幾毫米你不會知道我有多著急
無心的坐視不理
我尷尬的沉默里淚水在滴
我無法傳達我自己
從何說起要如何翻譯我愛你
寂寞不已
我也想能與你搭起橋梁
建立默契
卻詞不達意在你的盲點里寸步不移
不論天晴或下雨
陪著你悲傷歡喜
這些雞湯有點毒：
遇事不計較是風度，每次都不計較那就是做給別人看的，不是作假就是作秀。同樣，忍讓第一次叫氣度，第二次是寬容，第三次就變成了軟弱。
這也看不慣，那也看不慣，最終的結果是你被這個時代看不慣。左右逢源，八面玲瓏并非不可取，在一個變幻莫測的世界里，可以懷疑一切，但不能否定一切。
“人不為己，天誅地滅。”言之雖有偏激，但你不妨可以聽一聽，繼而再去反省反省，但無需借鑒。自私是人的天性，加以改造是可以的，根絕是萬萬不可能的，就連2歲多的孩子都知道糖是自己的，是不可能給其他小朋友吃的，這是天性，不用大人教的。
把反省自己當成每日的功課——因為你不是完美的，會說錯話，也會做錯事。
逢山開路，遇水架橋——要學會投其所好。
人際關系的原則是：有舍才有得——你滿足了對方，對方才會滿足你。
不要忽略面子問題——不給面子的行為最容易引起是非。
做人做事不必面面俱到——總會有人不滿意你。
向不同行業(yè)的人學習新知識——記住，要用請教的態(tài)度。
時到花便開——你只要努力就對了，什幺時候花才盛開那是老天爺?shù)氖隆?（建議把“就”字去掉）
與其你死我活，不如你活我也活——這就是雙贏，是良性競爭。 （6、9共存）
順著毛摸，他就會聽你的——脾氣再大、城府再深、個性再強的人也吃不消這招。
要學會控制自己的情緒——這是成熟的一個最重要的標志。
選自《提升您生存能力的139條秘笈》智慧天道?2014-02-08?
舉個栗子：
《徐靜蕾戀愛9年首次秀恩愛：“我有病，你有藥”是愛情最好的境界》
徐靜蕾在節(jié)目上承認，自己和男友7年都沒有吵過架。因為吵不起來啊，對方性格太好了，“他從來都不著急，不焦慮，幾乎從來不糾結，對他來說標準很清楚：是，或者不是?！?/p>
和這樣情緒穩(wěn)定的人在一起，能夠影響徐靜蕾也保持理性，“他就像我的心理醫(yī)生開的一劑良藥一樣?！?/p>
當年的評價和最新這條秀恩愛不謀而合了，證明幾年來這劑“藥”她吃得很見效、很服帖。
以上概括為“別人家的老公”……
反觀自己，真是太low了。看起來比較穩(wěn)，但情緒容易失控。
Do you know that the harder thing to do and the right thing to do... are usually the same thing?
你知不知道：難做的事和應該做的事．．．往往是同一件事？
Nothing that has meaning is easy. Easy doesn't enter into grown-up life.
凡是有意義的事都不會容易。成年人的生活里沒有容易二字。
假如有人問我的煩惱，我不敢說出你的名字。——戴望舒
愛是一場戰(zhàn)爭，我不怕受傷只怕你不快樂。——饒雪漫
遺憾我們從未成熟，還沒能曉得，就已經(jīng)老了?！钭谑?/p>
黎叔很生氣，后果很嚴重。
我本將心向明月，奈何明月照溝渠。
知我者謂我心憂，不知我者謂我何求。
TBC
Hi寒舍 2018.11.7
云云梅梅準備辦個無條件養(yǎng)育沙龍
與《無條件養(yǎng)育》一書同名
預習了書中金句兩則
一則關于事實感受
對家長來說，通常有兩種基本手段取代濫用權力：愛和理智。理想的做法是兩者結合：一個來源于內心，一個來源于頭腦。
一則關于換位思考
我們最不容易做換位思考的時候，卻最需要我們做換位思考。
就更到這吧，2018.11.11
光棍節(jié)氣溫有些低，雙十一氣氛有些Hi。?清空購物車，為「H」捎上一支半音階，還有腳還不知合不合適的鞋，真好！—— @寒舍
