沒有地方說話啊，所有的social media都有熟人

小時候家里的客廳背陰，是昏暗的，連正午都需要開日光燈才能勉強看清家里的東西。
所以這昏暗也掩蓋了家里人悲傷的、呆滯的或者疑惑的面孔

每每想起家里的事情，我都覺得自己不能太矯情，真的，
比起很多離異家庭被拋棄的孩子，我從來沒有真正意義上被父母拋棄過
他們都輪流地管著我
小時候我媽不管我，我爸管我；后來我爸不管我，我媽管我
說管顯得我多淘氣啊，應(yīng)該是關(guān)心體貼照顧
所以很多時候，我很想恨他們某一方，我都恨不起來，
因為他們在我的每個人生階段都是不能缺席的，他們也是極其重要的
所以很多時候，不得不跟旁人說起家里的事情的時候，我都反復(fù)強調(diào)他們是愛我的，只是不相愛而已。

相愛真的是一件很難的事情，我和我姐姐就是不相愛的遺產(chǎn)。
有多難？
難到大齡的時候父母催婚，匆匆忙忙地結(jié)婚也無法相愛；
難到生了第一個孩子，是女孩，也無法相愛；
難到想生男孩，生了第二個女孩，也無法相愛；
難到再撐了五年，小孩都開始懂大人們的爭吵，也無法相愛；
難到再到7年后，在小孩面前演戲三年，也無法相愛；
難到兩個小孩從來不知道父母如何見面認(rèn)識結(jié)婚，也無法相愛；
難到兩個陌生的人，三十年里，兩個女兒，到現(xiàn)在還無法相愛，內(nèi)心對對方也無比第怨恨；

相愛為什么這么難，從最初的骨血交融，到最后的分割財產(chǎn)，用語言的匕首一次次刺進你們女兒心里最柔軟的地方，讓你們的女兒對關(guān)系對婚姻產(chǎn)生無比的恐懼。
不，我不該怪你們，我是成年人了，我有自己的三觀，我不該被你們帶著自怨自艾
可，我還是會在大洋彼岸看著你們因為我們而必須產(chǎn)生的交集而互相吵架，互相埋怨。
我實在累了，每當(dāng)這個時候，我都會問我自己：我是因為什么而出生的。
我應(yīng)該是一個工具，應(yīng)該是男孩，或許你們的婚姻還能勉強撐到我成年，這樣你們也沒有精力再離婚
我應(yīng)該是媽媽對這個世界的最后期望，至少我是她的孩子，雖然我有爸爸一半的基因，至少我還是她的孩子，是她這輩子的唯一的慰借；
我應(yīng)該是神的恩典，幼年就經(jīng)歷世態(tài)炎涼，只為盡快地認(rèn)識神。
而我，從來不是因為相愛出生的，沒有帶著兩個相愛的人美意
而這樣的念頭，無數(shù)次讓我涌起自我毀滅的欲望。
我是多么為我的父母的故事感到傷心，很多時候，或許我自我毀滅了，我就可以擺脫這樣的悲傷的故事。
可是我不能啊，
我還要孝敬他們，
我還要努力工作，
我還有想要幫助的人，
可是我已經(jīng)很長時間不能用腦子，我經(jīng)常頭疼，我經(jīng)常失眠，我經(jīng)常只想在家里什么都不管望著天花板，我也不想認(rèn)識別的男生，因為我總能看到我和他最后吵架分手的畫面。
可能卑鄙可恥的我只是拿父母來偷懶，這世上慘的人多的是，我何必拿著這樣的理由敷衍自己的一生。
Dont fucked it up.
更多的時候我都安慰自己，
人類提倡相愛而結(jié)婚也不過是近幾百年才有的，動物界和以前的人類都不是因為相愛而生育的，這么想想我心里又寬慰許多。

流過一次次的淚，只是希望下一次流的淚再少一點，時間再短一點
而在今天，我也給自己發(fā)誓：
不相愛，不結(jié)婚，不生小孩
即使這輩子都沒辦法結(jié)婚，我也要堅守這條原則。