“人生不如意之事常八九?！边@句話常被用來安慰自己或勸慰他人。言下之意有要當事人懂得成年人皆不易，要懂得知足常樂。然而卻鮮少有人擁有這樣的胸懷，于是人們就有了情緒的壓抑和悶悶不樂。

最近讀了兩本關(guān)于心理學(xué)的書《被討厭的勇氣》和《治愈隱形虐待》。其中有一些關(guān)于人際關(guān)系的觀點非常顛覆我的認知，在這里分享給大家。

在《被討厭的勇氣》中，著名的積極心理學(xué)家阿德勒認為人的煩惱皆來自人際關(guān)系。

他認為人在本質(zhì)上必須以他人的存在為前提，根本不可能做到與他人完全隔離。僅止于個人的煩惱，即所謂的“內(nèi)部煩惱”根本不存在。任何煩惱中都會有他人的因素。因為比較和競爭會讓人不自覺地將人際關(guān)系縱向化。比如尋求他人認可，活在他人的期待中，再比如很多自戀型的父母，打著“為孩子好”的旗號毫無邊際感地干涉孩子的事情。

阿德勒稱這些有上下級感覺的關(guān)系為縱向人際關(guān)系。這種關(guān)系是生活中的“羈絆”，是人們煩惱的根源。

你是不是也有一些讓你討厭的人際關(guān)系呢？

別急，《被人討厭的勇氣》這本書中的阿德勒心理學(xué)理論告訴我們保持橫向人際關(guān)系，可以讓我們擺脫煩惱找回幸福和自由。

什么是橫向人際關(guān)系呢？橫向人際關(guān)系就是一種平等的關(guān)系。即不過分尋求他人認可，也不干涉他人課題。

獲得幸福和自由的前提是不過分追求他人認可。

阿德勒認為想要遠離煩惱，最好的辦法是處理好對別人的期待。

每個人都希望被看見，而過于期待別人的認可，是一種向外的求助，可控因素極為有限，所以外求會給你帶來很多煩惱。

有一個女孩在相親時遇到一個對象，所有人對他評價都非常高：脾氣好，熱心，是個善良人。

第一次見面就遞上一杯女孩心怡的胚芽奶綠，他是從朋友那里打聽到女孩喜歡這種奶茶。

說實話這樣細心的男人，女孩真是滿心喜歡。但是之后的交往中，他們的約會經(jīng)常被這位男友的“救火”事件打斷或者推遲。

同學(xué)的老婆去火車站，讓他幫忙送。同學(xué)要打籃球少一人，讓他參加。等等。。。

于是約會的地點和時間不得不隨時變更。起初，女孩不覺得沒有什么不妥，但是架不住他不斷充當

“救火隊員”。女孩決定分手！理由是每天忙著給別人家救不必要的火，保不準哪天自家有火他都顧不上。

這就是不斷期待別人認可給自己帶來的麻煩和煩惱。

他好像在為所有人活，但是所有人不見的對他都滿意，而他自己感覺已經(jīng)竭盡全力滿心委屈。

對于人際關(guān)系帶來的煩惱阿德勒給出的答案是不去尋求他人的認可的。

阿德勒認為不怕被人討厭，不在意別人評價，不過分追求別人的認可是一種勇氣！

要有勇氣不向外尋求不可控制的因素，要有勇氣作自己，改變自己，不斷挖掘自身的價值。

擺脫煩惱的另一個方法是不干涉他人的課題

這里的他人課題說的是“邊界問題”的意思。

“邊界問題”簡單地說就是讓自己和別人覺得舒服。通過在關(guān)系中不斷地覺察別人和他人的感受做到讓別人感到舒服。沒有讓人感覺到邊界被侵犯的感覺。也就是說在跟他人的關(guān)系中間總是

指導(dǎo)別人干這個，干那個?；蛘呓箘e人干這個，干那個。這是一種邊界非常不清楚的感覺。

當我可以把感受的范圍，延伸到另一個人的內(nèi)心，能感受到他不舒服的那些感受時，我自然會對自己的言行做出相應(yīng)的調(diào)整。

舉一個容易理解的例子，在教育孩子或者是培養(yǎng)部下的時候，人們一般都采用兩種方法：批評或者表揚。從縱橫關(guān)系上看，這是一種縱向關(guān)系。無論是批評還是表揚實際上反映出來的是一種“控制欲”。

從“邊界問題”來看“學(xué)習(xí)”是孩子的課題，而“讓孩子學(xué)習(xí)”則是父母的課題。然而父母常常打著為你好的旗號，在孩子沒有求助的時候橫加干涉。

這些做法都會給當事人雙方帶來比必要的煩惱和矛盾。

因煩惱皆來自人際關(guān)系此，阿德勒指出不干涉他人課題的正確做法是鼓勵，鼓勵表達的是一種橫向平等的關(guān)系，讓對方感受到的是友好和尊重。

以上是《被討厭的勇氣》中關(guān)于如何擺脫煩惱獲得自由和幸福的一些感悟。

而《治愈隱形虐待》帶給我們的啟示是及時發(fā)現(xiàn)并遠離身邊那些“有毒的人”。

說起虐待，大家可能首先想到的是身體上的虐待，而忽視了另一種虐待——心理虐待。

在心理學(xué)中，心理虐待是指施虐一方使用長期的精神暴力、言語暴力、情緒暴力，通過羞辱、無視、孤立、冷戰(zhàn)、貶低、咒罵、威脅、污蔑、中傷等方式，對受虐一方的精神和心靈造成嚴重傷害的一種行為。

心理虐待可以存在于情侶、親人、朋友、同事、上下級等各種人際關(guān)系中。它可以是情侶、家人之間的找茬、冷戰(zhàn)，可以是朋友之間的貶低、羞辱，可以是職場中的孤立、中傷。

不要小瞧心理虐待的傷害，雖然它不像拳打腳踢那樣會留下身體上的傷疤，但可以令一個人的精神世界傷痕累累。

它對一個人的精神摧殘往往是毀滅性的，它可以讓一個原本身心健康的人厭惡自己、厭棄世界乃至對人生絕望——卻還不自知。它會讓你的情緒全面崩潰，讓外人看起來并覺得你才是瘋癲的那一個。

心理虐待的施虐方并不是一開始就如此明顯地施暴，他們往往先披著“為你好”的外衣，等受害者對其產(chǎn)生了好感、信任或依賴的心理時，再通過上述行為逐步“馴化”受害者，不斷踐踏受害者的自尊心，摧殘受害者的意志，讓他們產(chǎn)生一種“我是不是真的做錯了”的感覺。

長此以往，受害者在這樣的“反思”之下，往往會自輕自賤、自覺低人一等。

長期遭受心理虐待的受害者，容易出現(xiàn)情緒障礙和性格方面的負面改變。例如，嚴重抑郁、焦慮、挫敗、低自尊、自我貶低、習(xí)得性無助，認為自己有罪、活該，嚴重低估自己的價值，甚至厭世、輕生。

那么，什么樣的人容易成為心理虐待的施暴者呢？

研究發(fā)現(xiàn)，這些人往往外表體面，但內(nèi)心卻具有各種人格障礙或性格缺陷，比如下面幾類人。

自戀型人格障礙者。他們?nèi)菀走^高地評價自己的才智、品德、外貌、成就、理想。但同時，他們又具有敏感脆弱、低自尊、缺乏共情能力等特征。他們渴求別人持續(xù)的關(guān)注和贊美，因此，一旦別人比他優(yōu)秀或批評他，他便會感到被羞辱和傷害。因此，這種人很喜歡通過貶低他人來抬高自己。

偏執(zhí)型人格障礙者。他們往往極度敏感，嫉妒心極強，對別人的優(yōu)秀會感到焦慮緊張；非常記仇，對于別人的批評必須給予更強烈的反擊；固執(zhí)，難以被說服；雙重標準，對自己很寬容，但對別人要求很高；自以為是，喜歡指責(zé)別人，自己永遠是對的；多疑，會將別人的無心之舉理解為敵意等。

控制欲極強的人。他們需要掌握親密關(guān)系中的一切信息，非常善于發(fā)現(xiàn)對方的缺點，通過道德譴責(zé)來降低對方的自尊，讓對方臣服于他們的權(quán)威，通過限制社交、經(jīng)濟控制讓對方與世隔絕，只能以他為生活中心。

具有辯論傾向的人。他們非常擅長質(zhì)疑別人，擅長從每一句話中尋找瑕疵來挑刺，但他們抬杠的最終目的并非為了解決問題或達成共識，而僅僅是為了頭腦和口舌的交鋒，以及享受贏得爭吵帶來的快感。

這幾種人往往擁有一些共同的性格特征，如情緒極端、易激惹、控制能力差、缺乏共情能力、高度自我中心、極端利己主義、難以建立健康的親密關(guān)系等。如果你發(fā)現(xiàn)給自己帶來困擾的人具有上述特征，就要引起警覺，然后覺察到“我現(xiàn)在的這些困擾，或許并不是因為我不夠好”。

只有意識到這一點，你才能認識到自己正在成為心理虐待的受害者。另外，有些人會誤以為心理虐待就是辱罵詆毀、人身攻擊之類的，而這些只是心理虐待中的“言語暴力”。其實，“精神暴力”（包括洗腦、糾纏、貶低、污蔑、控制等行為），“情緒暴力”（包括無視、孤立、擺臉色、拒絕溝通等冷暴力，以及威脅、恐嚇、砸壞物品等激進行為的熱暴力），都屬于心理虐待的范疇。

所以如果你發(fā)現(xiàn)自己正處于這樣的關(guān)系中，或者你身邊有人正處于這樣的關(guān)系中，你需要意識到這是一種暴力，即使對方并沒有抽你、打你，但這仍然是一種虐待行為。