Chapter Ten—— 路海的書信

兔子，

你好。

還記得十多年前，你在北京的時候，我們幾乎天天打電話，你還是要求我三天，最長不可超過五天要給你寫一封信。

寫信這個事情，還真是難壞了我這個理科生。

然而，我很喜歡讀你寫來的信。絮絮叨叨，仔仔細細，綿綿不絕講著你在異鄉(xiāng)的點點滴滴。

你所熱愛的北京，我終于還是未能放下心結前去。

最后，我想來想去，找到了一條我認為最合適的道理，一條也許對你更燦爛和順利的道路。

然后，還是人算不如天算。

我抽了一口煙，嗯，的確是這個有點注定的詞。

沒想到你又從北京回來了。

這些年，我過得……你也能看出來……不好不壞？

我也是個折騰的人，帶著條折騰的命。

不知道你是不是還記得以前我很喜歡跟你說：等到35歲，站在你身邊的就是功成名就的路海。

我也知道那個是我在喃喃自語，給自己加油鼓勁。

那個下午，你在網球場門外走進來的時候，我就看見了一個自帶光環(huán)的兔子。

那時候你還是短頭發(fā)，干練、干脆，有點行走帶風的感覺。

后來才知道那個不過是職業(yè)給你的外殼。

內在的秀氣，善良和文靜才是你更大部分的真相。

至今回想，我還是感恩那個神奇的瞬間，那個一見鐘情的瞬間。

一輩子，不長。

在我這個表面樂觀，內心悲觀者的心里，尤其短暫。

錯過你之后，我才發(fā)現所謂事業(yè)、成功，無非是那些制定規(guī)則者們的謊言。

這一輩子，我更需要活得自由。

對，自由的代價也許不小。而且不是每個人都有足夠的福分去追求自由。

既然厭倦了和其他人一樣的生活，總得做點什么。

所以，我選擇了到清邁終老。

沒想到，也因為這個原因，你又來到了我的身邊。

你想象不出你在微信上告訴我，你的航班號就是第二天的下午，那個時候我內心的狂喜。

我知道我要認真善待第二次來到的愛情。

你來了，我很快覺出你的變化。

是的，相比26歲認識你的時候，你變了一些，嗯，有不少。

比如模樣，比如身材，比如閱歷。

但是，我更介意的是你身上的那種疲倦，帶著一種信命認命的疲倦。

我心說：這還是我認識的那個兔子嗎？

潛臺詞是：這還是那個讓我魂牽夢縈的兔子嗎？

我不是很確定。

你的事情，你過去幾年的經歷，他們給我講過。

我表面平靜如水的聽完，我心里很為你感傷，還有點小小的不值得。

你別指責我站著說話不腰疼。

我也經歷過一段婚姻。

其實，結束了也就結束了。。只能放下。

人生的目的是什么？

這是我閑來常常會想的問題。

庸人自擾也好，無事生非也罷。

有時候覺得自己距離想通已經很近，更多時候又覺得自己不過是困在迷宮里的老鼠，盲目奔跑，永不得出。

目前，能夠想出來的就是人生就是一場體驗。

就像我們要去某個理想的目的地，然后我們買好了票，帶上行李，上了火車。

汽笛拉響，這就發(fā)車了。我們的今生就這樣開啟。

火車一路咔嚓前行，我們的人生也就依附于鐵軌、車廂，一點一點看見路邊的風景，一段一段走著我們的旅程。

的確有點宿命。

可，轉念一想，有了這個基礎，如果我們開個小差，極偶爾看見路邊的野花，飛身下去采擷，再回來，你會發(fā)現還是在火車上?！蛘甙阉醋饕粋€保底，人生的基礎，索性就大膽一點，想干嘛干嘛，自由地，不計后果地去做自己想做的事情，等你拿著一大把美麗的花朵重新出現，你會發(fā)現：咦，一起都很好，人生還在沿著軌道前行。

這樣 ，會不會少掉很多恐懼與不安？

兔子，你的恐懼和不安，多了很多。

以前那種無畏那種帶著俠義的磊落，被你藏起來了。

你做事說話比以前顧及了許多，瞻前顧后也多了很多。

你不自由，比我印象里那個曾經不那么自由的年輕的你，還要拘束。

擔心什么呢？

有什么好怕的呢？

上次，我們兩個喝了一整箱的大象啤酒。

你盯著玻璃杯里面的冰塊漸漸消融，，你慢慢滴下眼淚。

雖然恐懼人生的美好會在一瞬間消失，但，人生可不就是無常？變化才是它的真相。

呃，這個是你告訴我的。

對了，就像你信佛。我總擔心你是為了追趕時髦，為了看起來像那種社會主流，所以做了這個選擇。不要只是把那些詞匯似懂非懂地從口中蹦出來，你得給自己一些時間去消化，去認同或者否認。

最后，把意義都安放在自己的內心，意義才有它的價值。

就像這些空出來的時日。

有了它們，我可以隨心所欲地想干嘛干嘛。

別人怎么看我，不重要。

我只是知道：現在，我想這么過。

想來想去，我覺得給你最好的禮物是一臺magic computer。

所以，請接受吧。

然后，用它寫出屬于你的最好的文章。

（后記：寫信真好，如果不是這樣的方式，我不能把我紛繁的話一點一滴說完，再說你會在剛開始的時候就把我打斷，然后我也忘記了我本來想說的話。）