向晨是那種即使心里很在乎很著急他都不會像其他人那樣給我奪命連環(huán)call的人，他只會在事情過后再對我嚴厲。

有時候有一種錯覺都認為他像我父親一樣，總會原諒我所有的大錯誤小錯誤。然后告訴我應(yīng)該怎么樣怎么做。

電話接通時我聽到他依舊溫柔的聲音，“你打算什么時候回來？”

“對不起向晨，你別擔(dān)心，馬上就出現(xiàn)。”又是這樣，又是這樣的心情，又是這樣的內(nèi)疚，又是這樣的怯懦。

似乎我在他面前理所應(yīng)當(dāng)?shù)穆犜?，然后委曲求全，似乎一點點的小事都會讓我覺得愧疚。

向晨在那頭沉默了一會然后說：“可可，你不用這樣道歉，你在哪？要不我去接你好了?！?/p>

我當(dāng)然沒有讓他來接我。一口氣爬到六樓我平靜的能聽見自己的呼吸，我從昨天到現(xiàn)在都沒有像現(xiàn)在這么平靜。

我抬頭看了看2601那幾個冷冰冰的門牌號，這個從我畢業(yè)一直和向晨生活的地方，我第一次這么不愿意打開那扇門。

正在我恍惚的時候，門卻被打開了，“可可？你怎么不進來？”

我就像落魄的小鹿一樣不知所措，“哦，我剛上來，想歇會。”

說著我往房間里面走，不敢看他的眼神。我怕看出一絲的懷疑我都會感到不安。

我不知道別人在犯了錯的時候是什么樣子，總之我覺得我的臉皮還沒厚到可以馬上忘掉那發(fā)生的一切去面對這個我愛了好幾年的少年。

原來向晨早就把晚飯都做好了，雖然不是什么比較好的，但還是感到溫馨。

他把菜熱了又熱端到我面前看著我，“我還準備出去迎迎你呢，看你怎么還不到，結(jié)果你就一直在外面傻站著啊？”

我低頭吃飯，想了半天，實在不知道說什么好。

“冷不冷？”他握了握我的手溫柔的問我，不知道為什么，我吃著他做的飯，眼淚開始吧嗒吧嗒的往下落，他摸摸我的頭發(fā)，寵溺的眼里是沉甸甸的愛，“怎么了？怎么哭了？”

我趕緊擦掉那幾滴莫名其妙的眼淚，扯了扯嘴角，“沒什么，是不是空調(diào)的暖風(fēng)太足，眼睛有點出汗呢...”

我感覺自己越來越?jīng)]用了，不就是這么點事嘛，心里怎么就過不去。

向晨拍了拍我的頭，說：“你肯定是遇到什么事了。昨天是不是跑到安瑤那訴苦了？要是心里還難受就哭出來吧。有我在呢?！?/p>

“什么啊，”我硬是笑著，“我都多久沒哭過了，你知道我不會輕易掉眼淚的，眼淚算什么東西啊?！蔽沂箘啪捉肋@嘴里的米飯，然后再使勁把它們吞下去，似乎能把那些委屈和不甘都咽到肚子里銷聲匿跡一樣。

我現(xiàn)在心里想的都是該怎么跟他解釋，還是直接把事情隱藏起來。

葉可可就是個矛盾體。我早就這么認為。

向晨看我這樣子，竟然破天荒的沒有追問我究竟發(fā)生什么事了，反而過來抱住我說：“我們在一起這么久，你這倔脾氣就是改不掉，要是不想說就不說，我知道你最近找工作也不容易，”他停頓了一會繼續(xù)說，“我現(xiàn)在剛上班，天天忙的不是工作就是應(yīng)酬，有時候顧不上你，雨欣你會理解我的對吧？”

我心想我怎么可能不理解，自己也就是因為如此才會內(nèi)疚的啊!

但我嘴上回答他的卻只有冷冰冰的一個“嗯?！?/p>

我最終還是選擇了沉默。

希望噩夢過去以后可以重新開始，這是我一直以來的愿望。

可現(xiàn)在想想，即便是如此簡單的愿望，對于我現(xiàn)在來講，是多么不容易的一件事啊。

如果你還有那種很舊很舊，很老式的那種日歷的話，你就會每過一天都撕掉一頁，就像撕掉所有不堪。

然后在過哪一個節(jié)日的時候，都會是紅色的一頁，下面還會有節(jié)日的名字大大的提醒你。

從小到大我過過無數(shù)個節(jié)日，從小到大我也許過無數(shù)個愿望。

然而愿望都是太過完美和美好的東西，美好的往往都是不現(xiàn)實的。

可在這林林總總中我還是會希望。

我希望有人帶我離開這里。

我希望自己可以換一個地方重新開始。

然而，這樣美好的事又怎么可能發(fā)生在我身上。

向晨在接到一個陌生號碼的電話以后就慌張的跑了出去，我連喊住他的機會都沒有，估計那會我早就在自己的世界里暢游。

他再回來的時候已經(jīng)是很晚很晚了，這期間我沒給他打電話發(fā)短信，我想讓自己冷靜一點。趕緊回歸自己正常的狀態(tài)，這無非就是在我身上發(fā)生了一個意外而已，我們都是成年人了，有必要這樣嘛。

我一邊做家務(wù)一邊自我安慰那顆內(nèi)疚的心。

星座書上說，雙魚座最擅長自我安慰。

可向晨卻在這時候告訴我一個讓人不可置信的消息。

那就是，時浩天回來了。

一月份的永城很蕭瑟，整個城市都被灰禿禿的天空籠罩著。

我打開電視機看重播昨天晚上的跨年晚會，距離春節(jié)，應(yīng)該不遠了吧，我心里想著。他坐在我身邊摟著我，多么愜意的時候啊，怎么看都是一副和諧的畫面。我偷偷看了看他側(cè)臉，覺得或許我這一輩子就應(yīng)該這樣平平淡淡的過下去，然后收獲幸福。

水云軒大酒店正在如火如荼的舉行一場隆重的儀式，方嘉樹和時浩天拿著剪刀闊氣的站在紅毯上剪彩。

風(fēng)平浪靜的日子只持續(xù)了兩天，周六這天向晨對我說他要出差一陣子，因為公司對新人要進行旅行采風(fēng)，要去時尚度比較高的城市關(guān)注一些品牌。

所以接下來的日子我將要獨立生活，正當(dāng)我因為找工作天天奔波的時候安瑤卻在這個時候又給我來了個驚喜。

她讓我化上最美的妝，穿上小禮服在家等著。

可當(dāng)我打開我那個微不足道的衣櫥時，我臉上的肌肉莫名的抽搐了一下。不知道為什么，又是覺得生活真是過的艱辛，在未來那些無法預(yù)測的事情發(fā)生之前，我都小心翼翼的過著。我那些自己認為可以穿的出去的衣服和安瑤那些相比，連三分之一都不及，我見過她那個大到快頂上我一個臥室的衣櫥，大到大衣外套，小到絲襪內(nèi)衣，不是一線牌子也至少是二線名牌。而我，根本買不起什么名牌，但還是為了滿足那可恥的虛榮心去逛名牌店，然后淡定的去試衣間又偷偷記下牌子以后去淘寶上搜相同，微信上找代購。呵呵，最后還要在心里默默撫慰自己的心靈說沒有什么不同?？涩F(xiàn)實總會給你狠狠的一巴掌，別說不同了，其實我覺得就連相同都很少。安瑤的那些衣服從設(shè)計外形，衣料的舒適度，扣子，衣袖，甚至邊角都是完美無缺，怎么看都是上檔次的貨。然而我那些淘寶的東西，除了線頭就是線頭，質(zhì)量還可能會有問題，過一段還會起球。這些我都忍了，畢竟我還沒有那么那么有錢，買不起安瑤那種一套內(nèi)衣就要好幾千，隨便甩一件貂皮就十幾萬塊也不眨眼的奢侈品。

對，就是奢侈品。我沒房沒車沒工作，一個社會三無女青年，拿著一個本科畢業(yè)證找工作，和男朋友住著富二代閨蜜幫忙租的公寓，花著男朋友一個月才兩三千的生活費，買一個好幾百的包包我心臟都不堪負荷。奢侈品？做夢都不敢夢。

我只好拿出來那件一直不怎么舍得穿的GOELIA（歌莉亞）大衣，是唯一一件十大品牌的大衣，這當(dāng)然是正品，那是向晨攢了好幾個月的錢給我買的生日禮物，也是畢業(yè)以后最貴重的。我一直都舍不得穿，但總是會打開衣櫥看一看便心滿意足。踩上五六厘米的長靴就下樓等著安瑤。

遲到是她一直的資本，“安瑤小姐這都多久了你怎么還不到？”

“Sorry，可可啊，我才剛選好衣服，沒事，我有車，馬上就到了，等我一會哈?！?/p>

我沒好氣的吼她，“有錢了不起?。?！”

好吧，不得不說，我又仇富了。

等了十幾分鐘以后，看到安瑤那輛紅色保時捷向我奔來的時候，我心里又不得不默默的說：有錢確實了不起。

“葉可可你怎么就穿成這樣??？”

我坐上車卻不想說話，“我不是讓你穿禮服嘛？我今天晚上弄了個大學(xué)party，那么多同學(xué)都好久沒見了，正好向晨不在家，瘋玩一把?！?/p>

每當(dāng)這個時候我都恨不得扯爛她的嘴，不是說我太自卑，可我現(xiàn)在確實沒什么資質(zhì)去面對那些什么狗屁同學(xué)。還穿什么禮服，她難道不知道我從來不知道那是什么東西??！哪一次她拉我參加這參加那的時候不都是她借我的，我真是受夠了。

除了甩給她好幾個白眼，我實在想不出還有什么好說的。

在我聽她喋喋不休了好久之后，我壓抑良久的怒火還是爆發(fā)了，“安瑤你神經(jīng)病啊??！”

我把車窗打開使勁的呼吸新鮮空氣，就怕這車里的銅臭味把我憋死。“我拜托你葉可可，這現(xiàn)在是大冬天，冬天你懂嗎？！我穿的這么少，車里空調(diào)開著，你還開窗戶，想要凍死我??？”

“誰讓你穿的這么有職業(yè)代表性，凍死你個狐貍精算了?！?/p>

Party的場面一如既往的隆重。

我也是一如既往的安安靜靜的看著他們。

我們終于來到以前憧憬的年紀，卻發(fā)現(xiàn)已經(jīng)有人訂婚，有人結(jié)婚，有人出國，有人生活順利，有人堅持夢想，有人碌碌無為…

就像是一個分水嶺，畢業(yè)時的那個藍天早已消失不見，那個和你在操場邊說著要一起走到未來的人，也早就不知道去了哪?？粗巴獾奶?，突然就黑了，感覺像我們的青春,突然就沒了。

在看過那么多的虛榮浮夸的東西以后，我日益膨脹的虛榮心依舊膨脹著，而我還要繼續(xù)渺小的艱辛的活著。在這樣的生活里，只有高卓是我唯一的依賴和慰藉。

“可可，我回來了，什么時候見一面？”

生活總是這樣偶爾會讓你出現(xiàn)不知所措的時候，就像那個跨年的晚上一樣。